草食化する自動販売機の謎　（kubomi）

 現在、昔ながらの（買っても残高が残ったままになる）自販機はどれくらいあるのか、そしてなぜ自販機は草食化したのだろうか。

今自販機で500円を投入し120円のジュースを買うと、ボタンを押した直後に380円のお釣りが返ってくる。しかし私の記憶では、昔の自販機は380円が残ったまま次のジュースが買えたように思う。

この話を同年代の人に話すと同意してくれる人が少なからずおり、中には「考えたこともない」「暇なんだね」と返答する者はいても、否定されたことはない。これが私の思い違いでないのなら、自販機はある時点で複数本の購入を想定するシステムから、一本だけ購入するユーザーをメインに見据えた、つまり『草食』的なシステムへと設計され直したんじゃないかと思う。

 
▲昔はこの状態でそのまま二本目が買えた

この記事では、現在昔ながらの（買っても残高が残ったままになる）自販機はどれくらいあるのか、そしてなぜ自販機は草食化したのかを考えてみたい。

・肉食系自販機を探す

買っても投入したお金が残ったままで、次の一本を要求してくる自販機を、ここでは「肉食系」と呼ぶことにしよう。最近の自販機はほとんどが草食系になっているので、肉食系を当てるには何らかの工夫が必要である。そこで二つの仮説を立てた。

①古い自販機には肉食系が多い

私の記憶が間違っていなければ、私が子どもの頃は多くの自販機が肉食系だったと思う。なので、いかにも昔から設置されていそうな自販機を狙う。

②設置された環境が特殊

私がよく行くゲームセンターの自販機は肉食系だ。ゲームセンターは熱中してその場から動かない人が多いため、自販機では仲間内で他人の分までジュースを買ってあげることが多いと予想できる。そういう環境下では肉食系の方がニーズが高く、ゲームセンター側もそういう自動販売機を導入している可能性が考えられる。なので、設置された環境が特殊な自販機もターゲットにする。

・調査開始

まずは自宅から京都市市街地へ向かう。道中いきなり「京都 美山名水」という聞いたことのないメーカーの自販機を発見。

いかにも古そうな外見とコーヒーが80円という謎の価格設定に古き日本の商売根性を察知。肉食系を期待して500円を投入して購入するも、結果は草食系でお釣りが即返却される。

その後コカコーラ、キリンの自販機にチャレンジするもハズレ。

そして4件目、某所のアパートに併設されたアサヒビールの自動販売機で初の肉食系ヒット！しかしこれは購入後10秒ほどしか残らないタイプで、写真を撮ろうとモタモタしていたらお釣りが返ってきてしまった。

で、ここから三条付近を歩き回り合計45台の自販機を調べた。もちろん調べるには毎回飲み物を買わないといけないので、買ったものは飲んだり、リュックに入れたり、偶然会った友人に10本くらい押し付けたりした。飲むにしても量を少なくしようとして、缶コーヒーや栄養ドリンクばかり買っては飲んでいたのだが、カフェインなどの興奮物質がどんどん血中に蓄積されて頭がおかしくなりそうだったし、なにより尿が異常に出たのが困った。湯水のように消えていくお金がどんどん膀胱に溜まっていくのを感じた。切なかった。

 
▲こういうこと書いてあると何本も買えるのかと思ってしまって何回も騙された。

結果

結局45台中、肉食系自販機は16台だった。

（キリン5台、コカコーラ4台、サントリー2台、サンガリア1台、ダイドー1台、WEX1台、アサヒビール1件、NeOS1台）

もちろん怪しそうな自販機を選んで試しているので、実際の割合とは異なるだろうが、35%もあった。意外にあるもんだ。

今回調べてみて分かった、肉食系の確率が高い自販機の特徴がある。

①   ゲームセンター、パチンコ店

ゲームセンター(3件)で3台中2台、パチンコ店(3件)が3台中3台。サンプル数が少ないため一概には確率が高いと断言できないが、興味深い結果だ。冒頭で述べたように、こうした施設は他人に買ってあげる・他人の分まで買う場面が多いためだろうか、肉食系の割合が高い結果になった。この理屈でいえば、競馬場や温泉街、遊園地なんかも肉食系自販機が多いかもしれない。

②   初代FIREの広告

キリンの自動販売機は前面にFIREの広告があるものが多いのだが、その広告には写真を使った「新・FIRE」と書かれているものと、色数の少ない旧「FIRE」のものとがある（写真は後者）。新FIREの自販機では肉食系は全く見つからなかったのに対し、旧FIREで止まっている自販機はなんと5台中4台が肉食系だった。つまり今回発見したキリンの肉食系自販機はすべて、前面の広告が旧FIREだったのだ。

 
▲こんな感じの奴は高確率で肉食系（かも知れない）

・メーカーに聞いてみた

興味深い結果であったが、「昔は肉食系が多かった」という私の長年の疑問にはなんの光ももたらさなかったことも事実である。いかにも古そうな台であっても、草食系であることがほとんどだったからである。

これに関してはもうメーカーに聞くしかないと思い、

(1)お釣りが返ってくるタイミングはどうやって決まっているのか

(2)昔は連続して購入できるものが多かった印象だが、なぜ減少したか

について、自販機業界大手の富士電機さまにメールで問い合わせてみたところ、すぐに返答を頂けた。

いわく、釣銭の返却タイミングは個々に設定が可能で、「連続購入ができる／できない」「**秒で返却」といった風に設定が可能らしい。

しかし(2)については、残念ながら回答を頂けなかった。

（お忙しいところありがとうございました…！）

・草食化した原因を推測する

草食系自販機が増加した原因は結局分からずじまいだったので、推測してみる。

①   ニーズの変化

「日本の産業構造や居住環境の変化に伴う核家族・単身世帯の増加により、人と人との関係が希薄になったため、他人の分の飲料を購入するという場面が減少し、連続購入の可能な自動販売機の設定がニーズに合わなくなったため」

受験生風に書いてみた。結局一人で何本も買ったり他人の分も買ったりする場面が無くなって、肉食系である必要が無くなったという説。

②   釣銭取り忘れ防止

例えば銀行のATMでは、お金よりも先にキャッシュカードが出てくる。以前はお金が先に出てくるATMもあったのだが、カードの取り忘れが多かったため今のようなシステムになった。ではなぜ取り忘れるか。それはお金を手にした時点で、「お金を引き出す」という目的を達成して油断してしまうからである。

自動販売機を利用する目的は飲み物を買うことである。購入してからもお金がストックされたままなら、取り忘れも多かったのではないだろうか。目的達成と同時に釣銭を返却することは、ヒューマンエラー防止の工学から産まれた、という風にも考えられるだろう。

③   デフォルト設定が変わった

単純に販売される自販機のデフォルト設定が連続購入可から連続購入不可へ変わっただけなのではないかと思う。連続購入の設定が自販機の売り上げを大きく左右するとは思えないから、ほとんどのオーナーはこうした設定について無関心だろうし、私たちが利用するのはほとんどがデフォルト設定のままだろう。しかしメーカーがなぜデフォルト設定をそうしたかについては、上に書いたような要因が関係しているのかもしれない。

・まとめ

「探せば結構ある」というのが何ともパッとしない結果で、どうせならばほとんど滅んでいるくらいの結果を期待したのに、意外としぶとく生き残っている。嬉しいような悲しいような、である。

ここまでたくさんあると、「肉食系が昔はたくさんあった」という私（と共感してくれた人々）の記憶自体が間違っているのではないかという気もしてくる。財力があれば本当に京都中の自販機をしらみつぶしに差調査したいところだが、今回の5500円でも相当ダメージが大きい。誰か遺志を継いでください。

kubomi

万年補欠インターネッター

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DQNネームでもサバイブするたった5つの方法　（kubomi）

 その方法、教えます。

21世紀、日本は未曾有のDQNネーム時代に突入しました。幼稚園や小学校のクラス名簿が読めないのは当たり前、中には本気と書いて「マジ」を上回るとんち的な名前もあり、憲法の範囲内で暴れまわる親権の刃に教育現場は右往左往しています。そして珍名を携えた学徒たちは、お嬢様学校を落とされ就職で不利を被り、挙句の果てには電話会社のデータセンターでその名を回し読みされ笑われていると言うではありませんか。

我々はいつまでもいわゆるDQNネームを嘲笑しているわけにはいきません。あと10年もすればすわ上司がDQNネーム、婚約者がDQNネームという事態が待っています。そんなとき嘲笑することしか出来ないと言うのでは、最後に愛は勝つと言ったKANはなんだったのでしょうか。ここではこの大珍名時代、DQNネームを付けられた人が生き抜くための5つのTips（片手で数えられる！）を紹介しようと思います。

１．違う読み方で通す

出生届けでは名前の読み方を書くのですが、実は戸籍には傍訓は登録されていないそうです（住民票には登録されている）。ということは読み方を変えて名乗っても、多くの場面で問題はないということになります。読みが複雑・難解な名前を付けられた人は、素直に音読みに直してみたりすると、非常にいい印象を持たれるかも知れません。

例）観都（みんと）→観都（かんと）

哲学者にちなんで付けられたのかな？と思われます。一気に親の教養を思わせる名前になりました。就活では「愛読書は『純粋理性批判』です」と言えばばっちりです。名前とこの一言でどこにでも入社可能です。

 
自分の名前に似た偉人を見つけて、DQNネームを偉人ネームに変えよう！

２．読みではなく画数に願いがこもっている、と主張する

子どもの命名の際に姓名判断が用いられることは少なくありません。中には候補であった漢字を姓名判断に基づいて却下・変更するということもよくあります。DQNネームの中には、読み方は荒唐無稽でも漢字の画数が吉数であるという場合もよくあります。両親は画数に願いを込めたのであって、読みなんてのは二の次だと言い張ってしまえばこっちのもんです。

例）希星（きらら）ちゃん

どんな教育を受けたらこの漢字にきららという読みを見出せるのか、英語を習い始めた人が”psycho”に感じる違和感に似た感覚を憶えますが、この名前は画数的に非常に良い名前です。「面倒見よく、リーダー的資質。事業、政治家で成功」する名前なのだとか。名前のせいで就活で落とされまくった挙句ベンチャーを立ち上げて大成功、というサクセスストーリーに期待です。

例）光宙（ぴかちゅう）くん

もはや都市伝説クラスになった光宙くんですが、このままだと画数が14画で凶数なので「♂」を足して17画にしましょう。「光宙♂」だと「意志を頑固に貫き積極的な行動で目的を達成」という意味を持つ非常に良い画数になります。「親はポケモンも何も知らないけど、画数の良い漢字を選んだら偶然こんな名前になったよ」という嘘で通しましょう。

ちなみにつんく♂はこういうノリで改名したそうです。

３．名前を無理やり何かにこじつける

藤川球児を見るたびに私は、「こいつがもし野球選手にならずにパチプロとかになってたらスゲー皮肉だな……」と思うのですが、彼以外にも名前に露骨な願いを込められた人はたくさんいます。そういった名前は一般的にDQNネームとは呼ばれません。なので、語感だけで適当な漢字を当てられた人は、逆にその漢字に意味を見出せばよいのです。

例）保論（ぽろん）ちゃん

読み方だけ見れば典型的なDQNネームですが、「国粋主義的な両親の『保守論者になってほしい』という願いがこもっている」と言えばなるほどという感じです。右翼になってください。

例）千秋楽（てぃあら）ちゃん

夜露死苦的センスここに極まれりという感じです。力士になってください。
自分の名前に合った道を選べば、本名のまま活動するのが楽しくなる！

４．帰化した・出家した・芸能で襲名した過去を捏造する

最終手段です。

もともと外国籍の人間だったが帰化したため名前が日本的ではないという理屈を死ぬまで押し通します。「ラモス瑠偉」的な名前で有効です。

あるいは名前にパピプペポの多い人は「ペー」「パー子」の前例がある林家一門門下にいたという嘘で乗り切りましょう。多分大丈夫です。

瑠偉ちゃん

５．あきらめる

あきらめましょう。

kubomi

万年補欠インターネッター

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あなたはどのクズ？クズタイプ診断！　（ナカガワ）

まずはじめに、10個の質問に「はい」「いいえ」「どちらでもない」のどれかで答えていただきます。

10個の回答のうち、最も多かった答えがその3つのうちのどれであったかを確認してください。

個数が同じだった場合は、はい＞どちらでもない＞いいえの順で優先させてください。

その結果に応じてポイントが得られます。2つの質問群で得たポイントの合計によって、フローチャートのスタート地点が決まる仕組みになっています。

それでは、スタート！

1、道路にポイ捨てすることがある

　はい　　いいえ　　どちらでもない

2、大人数で騒ぐのが好き

はい　　いいえ　　どちらでもない

3、自動販売機横のごみ箱にペットボトル、ビン、カン以外の普通のごみを入れることがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

4、お酒を飲むことが好き

はい　　いいえ　　どちらでもない

5、よく食べ物を残す

はい　　いいえ　　どちらでもない

6、しょっちゅう下ネタや異性の話をする

はい　　いいえ　　どちらでもない

7、アウトドア派である

はい　　いいえ　　どちらでもない

8、性格的にＳだ

はい　　いいえ　　どちらでもない

9、自分が乗っているエレベーターに乗り込むつもりであろう人が見えても「閉」ボタンを押すことがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

10、電車で優先席に座っているのに携帯電話を使用することがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

以上です。

はいの個数が最も多かった人は、2ポイント、どちらでもないが多かった人は1ポイント、いいえが多かった人は-1ポイントです。

上記の通り、個数が同じだった場合は、はい＞どちらでもない＞いいえの順で優先させてください。

セクション2

次は、5個の質問に「はい」「いいえ」「どちらでもない」のどれかで答えていただきます。

さきほどと同様、5個の回答のうち、最も多かった答えはその3つのうちどれであったかを確認してください。

1、借りたものを返す時は何かお礼の品を付けて返す

 はい　　いいえ　　どちらでもない

2、友達の家に遊びに行ったときはゴミを持って帰る

 はい　　いいえ　　どちらでもない

3、花屋で花を買ったことがある

 はい　　いいえ　　どちらでもない

4、野菜や果物の旬がだいたい言える

 はい　　いいえ　　どちらでもない

5、家族の誕生日にはプレゼントを贈る

 はい　　いいえ　　どちらでもない

今度は、はいの個数が最も多かった人は-1ポイント、いいえの個数が多かった人は1ポイント、どちらでもないの個数が多かった人は0ポイントです。

さきほどとはポイントが違うので間違えないようにしてください。

セクション1と2の合計ポイントが・・・

3ポイントだった人・・・a地点

2、もしくは1ポイントだった人・・・b地点

0、もしくは-1ポイントだった人・・・c地点

-2ポイントだった人・・・d地点

ポイントに関わらず、セクション1、2ともに「どちらでもない」の回答が最も多かった人・・・クズタイプGへ！

セクション3

いよいよ最後のセクションです。さきほど決まったスタート地点からフローチャートの質問を解き進め、最後に辿り着いた場所によってクズタイプが診断されます！

a、b地点の方はフローチャートⅠ、c、d地点の方はフローチャートⅡです。

それでは、どうぞ！

さぁ、これで診断は終了です！

辿り着いたアルファベットに応じて、9つのクズに分類されます。

それでは、自分のクズタイプを確かめてみましょう！

クズタイプA、「オガクズ」タイプ

怒りっぽいあなたは、木材の加工で生じるチクチクとした「オガクズ」タイプ。

人に対してとげとげしい態度をとりがちで、嫌味を言ってしまうことも少なくない。

人の悪口や陰口が好きで、挙句の果てには自分のことを毒舌だと自称して、

それを許された気になっていることも。人を見下していることも多く、とにかく周囲から嫌われやすい。

いつのまにか舌打ちがクセになっていないかどうか要注意。「人にやさしく」を心がけよう。

クズタイプB、「鉄クズ」タイプ

人一倍我が強いあなたは、固い鉄の廃棄物である「鉄クズ」タイプ。

自分が第一で、なかなか意見を曲げることはなく、まさに唯我独尊。

自分勝手でわがまま、と言われることもある。

自分が正しいと思っているため、相手の言うことを本気で聞こうとはしない。

問題が起こった時も「私は悪くない」という風に考えたり、もしくは反対に「自分が我慢すればうまくいくんだ・・・」

といった独善的な思考に陥ることもあり、かえって相手を困らせることも。

意外と気まぐれな一面もあり、人を振り回す場面もしばしば。

人間関係は相性次第で、相手の堪忍袋の緒が切れる時こそが本当の縁の切れ目。もう少し相手を思いやろう。

クズタイプC、「パンクズ」タイプ

おめでたいあなたは、焼きあがりの残り香が感じられる「パンクズ」タイプ。

基本的に人にやさしくすることもでき、思いやりもあるけれど、どこか頭がからっぽなところが。

頑張ることが素敵なことだと盲信していて、そんな自分に酔いがちなことも。

また、自分に対して根拠のない自信を抱きがちだけど、陳腐な個性しか持ち合わせていないことがほとんど。

友人には賢い人はおらず、自分と似たような人ばかりのコミュニティに属すのが特徴。

恋愛に関して興味がありすぎるのも問題。知らないうちに周りからは引かれていることが多いのはこのタイプ。

もっと落ち着こう。

クズタイプD、「藻クズ」タイプ

一人でいることに怯えるあなたは、海中で絡まり漂う「藻クズ」タイプ。

自分というものを持っておらず、周りに合わせることで必死。とにかく群れたがる傾向にある。

一人で食事をすることすら苦手で、集団に属していないと不安になってしまう。

しかし、自分が友人だと思っている人達から実は煙たがられていることも多い。

行動の動機が孤独の不安から来ているため、本当の友達というのが出来にくいことも。強い心を持とう。

クズタイプE、「紙クズ」タイプ

少しおかしいあなたは、クシャクシャになった紙クズタイプ。

根はまじめだけど、どこかひねくれていて変わったモラルの欠如の仕方が特徴。

うわべを取り繕うのは上手いので本当の性格の割に「いい人」と評されることも少なくないが、実際はクズ。

個性的であることを望むがゆえに、流行りのものがあまり好きではなく、少しマイナーなものを好む傾向にある。

しかし、本当に誰も知らないようなものではなく、あくまで評価されているものを好きなことが多い。

なんだかんだで人の目を気にしている性根の曲がった臆病者。素直になろう。

クズタイプF、「綿クズ」タイプ

根暗なあなたは、隅っこに隠れるほこりのような「綿クズ」タイプ。

人見知りであったり、コミュニケーション能力に欠けていたりして、ひとりぼっちでいることが多い。

協調性が無いわけではないので、仲良くなった人とは親密になることもあるが、やはり友人の数は限りなく少ない。

騒がしいのが嫌いで、基本的にはインドア派だが一人で出かけるのも嫌いではない。

どこか抜けていて肝心な場面で大事な話を平気で聞き逃すことが多いが、

後で聞ける人がいないのでピンチに陥ることがよくある。友達を作ろう。

クズタイプG、「糸クズ」タイプ

優柔不断なあなたは、ナヨナヨしている「糸クズ」タイプ。

YES、NOがはっきり言える大人になろう。

クズタイプH、「ゴミクズ」タイプ

最低最悪なあなたは、正真正銘の「ゴミクズ」タイプ。

人間的に腐っていて救いようがなく、時には軽犯罪や条例違反などをもいとわない。

クズの中でも最低のクズ。今すぐ自分の生き方を見直そう。

クズタイプI、「星クズ」タイプ

欠点もなく立派なあなたは、夜空に燦然と輝く「星クズ」タイプ。

クズはクズでもとても素敵なクズ。

どうかこの暗い暗い世の中を明るく照らしてください。

おわりに

いかがでしたか？

自分のクズタイプはしっかり把握できましたでしょうか。

これからは少しでもまともな人間に近づけるように努力していきましょう。

クズでなくなることはありませんが、その努力は決して無駄にはならないはずです。

そして最後に、人はそれぞれがべつべつのタイプのクズであるけれど、

本当はそこに優劣など存在しないのだということを、どうか忘れないでください。

（文・中川、絵・マツバラ）

中川

オニオンプランター

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自分の小説を全力でリメイクする　（中川）

幼いころに自分が書いた小説をリメイクしました。夏まっさかりですが、クリスマスの話です。

今僕は実家に帰省しているのですが、ふと、こんなものを見つけました。

そうです、自分で書いた小説です。

そういえば小学校五年生のころに国語の宿題か何かで書かされた覚えがあります。

昔の自分はどんな文章を書いてたんだろう、と気になって読んでみましたが・・・

ひどい・・・・・・ 

そりゃあ文豪でも名文家でもない凡人が小学生時代に書いたような小説モドキがまともなわけはありません。

幼ない自分のあまりにも情けない痴態を目の当たりにし、僕は一瞬この小説まがいを焼き払ってしまおうかと考えました、

しかし、

過去から目を背けては成長などできない、 過去を乗り越えてこそ人は成長するのだ。

というありふれた教訓を思い出した僕は決めました。

このエセ小説を、

立派な小説に昇華してみようではないか、

と。

というわけで自分の小説を全力でセルフリメイクしてみることにしました。

ひとまず、その例の駄文をお読みください。

画像だと読みにくいと思うので下に起こしてある文章で読むことをお勧めします。

いずれにせよ文章は読みにくいままですが。

ちなみに主人公であると思われるキャラクター、“正次”は「まさつぐ」ではなく「しょうじ」と読みます。

なぜかこの名前の読み方だけは鮮明に記憶に残っています。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十五日のクリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースのいそがしい日です。

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大いそがしです。毎年やっていたサンタクロースはつかれてふらふらでした。

しかしサンタクロースは、

　「まっている子どもたちのためにいかないと。」

しかしとても元気がなくいまにもたおれそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人はクリスマスとお正月は楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「もらえるといいわね。」

と正次のお母さんがいいました。

　「何をたのんだの。」

と正次がききました。

　「車のラジコンだよ、売り切れだったから。」

とこたえました。

その夜かずきは正次の家で二人で起きていました。

　「うーんまだこないのかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「えんとつがないからじゃないの。」

と正次がいいました。

　「ぜったいくるって。」

とかずきがいいかえました。そのときげんかんからドサッという音がしました。二人はおそるおそる行って見ました。そしてドアを開けました。すると、赤い服をきた白いひげのおじさんがたおれていました。二人はまさかと思いながら聞きました。

　「もしかして、サンタさん！。」

するとしゃべりました。

「ああそうだ、すこしつかれてな。」

すると立ち上がろうとしました。しかし、

　「起き上っちゃだめだよ。」

と正次がいいました。

　「家の中でゆっくりしてって、お母さんも寝てるし。」

とまたいいました。

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」

とサンタがいいました、すると。

　「ぼくたちがいくよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

と正次がいいました。

　「おいおい、おれもいくのか。」

とかずきがいいました。

　「いやなら一人でいくから。」

と正次がいいました。

　「わかった、わかった。おれもいくよ。」

とかずきがいいました。

　「で、どうやってくばるんだよ。」

とかずきが聞きました。

　「このそりをつかうんじゃ。」

とサンタはいって、うしろからそりをもってきました。

そのそりにはトナカイがに二ひきつながれていました。

  「これにのると空を飛べるんじゃ。」

とサンタはいいました。

　「そしてこれがプレゼントじゃ。」

とまたもってきました。

　「よし、さあいこう。」

と正次がいいました。のるとトナカイたちが走りだしました。雪がふりはじめました。

　「よーしいっきにやるぞー。」

とかずきがやるきをだしました。

本当にサンタになった気分に二人はなりました。そしてどんどん運んで夜明けまであと少しです。もうほとんどくばる物は終わってあとは正次の家あたりだけになりました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

そして正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気で二人の帰りをまっていました。そして二人がもどると、

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

といいました。そのあとは二人はつかれてもうねてしまいました。そして十二月二十六日の朝二人は起きるとまくらもとに紙がありました。正次とかずきはよんでみました。

　「なになに―二人のぶんのプレゼントはお金がなくてかえませんでした。すいません。」

とかいてありました。

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

とかずきはいいました。しかし正次はかなしくありません。サンタにあえたし、そりにものれたからです。正次には自分がサンタと交代できたのがプレゼントだったからです。

お目汚し、大変失礼いたしました。

これを基にして、まともな小説を作っていきたいと思います。

まずは僕がパッと読んで気になった部分を色で示してみました。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十五日のクリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースのいそがしい日です。

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大いそがしです。毎年やっていたサンタクロースはつかれてふらふらでした。

しかしサンタクロースは、

　「まっている子どもたちのためにいかないと。」

しかしとても元気がなくいまにもたおれそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人はクリスマスとお正月は楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「もらえるといいわね。」

と正次のお母さんがいいました。

　「何をたのんだの。」

と正次がききました。

　「車のラジコンだよ、売り切れだったから。」

とこたえました。

その夜かずきは正次の家で二人で起きていました。

　「うーんまだこないのかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「えんとつがないからじゃないの。」

と正次がいいました。

　「ぜったいくるって。」

とかずきがいいかえました。そのときげんかんからドサッという音がしました。二人はおそるおそる行って見ました。そしてドアを開けました。すると、赤い服をきた白いひげのおじさんがたおれていました。二人はまさかと思いながら聞きました。

　「もしかして、サンタさん！。」

するとしゃべりました。

「ああそうだ、すこしつかれてな。」

すると立ち上がろうとしました。しかし、

　「起き上っちゃだめだよ。」

と正次がいいました。

　「家の中でゆっくりしてって、お母さんも寝てるし。」

とまたいいました。

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」

とサンタがいいました、すると。

　「ぼくたちがいくよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

と正次がいいました。

　「おいおい、おれもいくのか。」

とかずきがいいました。

　「いやなら一人でいくから。」

と正次がいいました。

　「わかった、わかった。おれもいくよ。」

とかずきがいいました。

　「で、どうやってくばるんだよ。」

とかずきが聞きました。

　「このそりをつかうんじゃ。」

とサンタはいって、うしろからそりをもってきました。

そのそりにはトナカイがに二ひきつながれていました。

  「これにのると空を飛べるんじゃ。」

とサンタはいいました。

　「そしてこれがプレゼントじゃ。」

とまたもってきました。

　「よし、さあいこう。」

と正次がいいました。のるとトナカイたちが走りだしました。雪がふりはじめました。

　「よーしいっきにやるぞー。」

とかずきがやるきをだしました。

本当にサンタになった気分に二人はなりました。そしてどんどん運んで夜明けまであと少しです。もうほとんどくばる物は終わってあとは正次の家あたりだけになりました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

そして正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気で二人の帰りをまっていました。そして二人がもどると、

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

といいました。そのあとは二人はつかれてもうねてしまいました。そして十二月二十六日の朝二人は起きるとまくらもとに紙がありました。正次とかずきはよんでみました。

　「なになに―二人のぶんのプレゼントはお金がなくてかえませんでした。すいません。」

とかいてありました。

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

とかずきはいいました。しかし正次はかなしくありません。サンタにあえたし、そりにものれたからです。正次には自分がサンタと交代できたのがプレゼントだったからです。

改善点その１、話者説明を省く

まずこの文章を一通り読んで気になったところは

「と〇〇がいいました。」や「と〇〇が聞きました。」

といったような「誰がその台詞を発したか」を説明する文章が多すぎる、ということ。

ほぼすべての台詞の後にこの話者説明が付随しています。

赤くした部分以外の無駄な文は多々あります。

まずはうっとうしいそれらの文章を省略します。

改善点その２、不要な要素は除外する

「二人はお正月を楽しみとしている」「正次の母」「誕生日プレゼントにラジコンを頼んだ」

など、これらの要素は比較的序盤に盛り込まれており、読者に「もしかして何かの伏線なのかな？」

と思わせておきながらまったく話の内容に関係ないので、

これらのファクターは初めから物語には登場させないのがベターと言えるでしょう。

改善点その３、不毛なやりとりは行わない

どうでもいい推測、たいした意味もなくプレゼント配達への同行をごねるかずきの駄々や、一度で済まさないサンタクロースの説明などは、

ただただ物語の進行を遅延させるだけなので、ここもカットです。

改善点その４、おかしい部分を修正する 

「二人はクリスマスは楽しみです。」、「もしかしてサンタさん！。」、「サンタになった気分にに二人はなりました。」など、いまいち納得のいかない文章たちは修正します。

ついでに、多用されているひらがなたちも漢字に直しておきましょう。

また、なによりサンタがプレゼントの配達をしているのが25日の夜、というのはおかしいですね。

一日遅いです。

ひとまずこれらの改善点を物語に反映させてみましょう。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十四日クリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースの忙しい日、

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大忙しです。毎年プレゼントを届けているサンタは疲れてふらふらでした。

　「待っている子どもたちのために行かないと。」

しかしとても元気がなく今にも倒れそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人にとってクリスマスは大きな楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

　「もらえるといいね、かずきは何を頼んだの。」

  「何も。」　

　「そう。」 

その夜、かずきは正次の家で二人で一緒に起きていました。

　「うーんまだ来ないのかなぁ。」  

ちょうどその時、玄関の方からドサッという音がしました。二人は恐る恐る玄関へ向かい、ドアを開けました。すると、赤い服を着た白いひげのおじさんがたおれていました。二人はまさかと思いながら聞きました。

　「もしかして、サンタさん！？」  

　「ああそうだ、少し疲れてな。」

　「起き上っちゃだめだよ、家の中でゆっくりしてって。」

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」  

　「僕たちが行くよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

　「どうやって配るんだよ。」  

　「このトナカイに繋がったそりをつかうんじゃ、 これに乗ると空を飛べるんじゃ、そしてこれがプレゼントじゃ。」

　「よし、さあいこう。」

そりに乗るとトナカイたちが走りだしました。雪が降り始めました。

　「よーし一気にやるぞー。」

二人は本当にサンタになったように感じました。そしてどんどんと運んで夜明けまであと少しです。もうほとんど配る物は終わり、あとは正次の家の周辺だけになりました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

二人は正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気になっていて、二人の帰りを待っていました。

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

と言いました。

そのあとは二人は疲れて寝てしまいました。

　そして十二月二十五日の朝、二人が起きると枕元に一枚の紙がありました。正次とかずきは読んでみました。

　「なになに―・・・二人の分のプレゼントはお金がなくて買えませんでした。すいません。」  

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

とかずきは嘆きましたが、正次は悲しくありません。サンタに会えたし、そりにも乗れたからです。正次にとって、自分がサンタと交代できたのがプレゼントだったからです。

グッとスッキリしました。

しかし、なぜだか大切なものが欠けてしまったような気もします・・・

違う、僕がしたかったのはこんなことじゃない・・・！

省いて省いて、非合理的な要素を排除する、そんなのは近代に毒されてしまっているだけなのではないか・・・！

これじゃただ過去を切り捨てているだけだ！

本当の意味で過去を乗り越えているとはいえない！

自分の過去と真剣に向き合い、こんどこそ本当の小説に仕上げていきます。

・・・・・・

書けました。 

・・・リメイク版、「サンタクロースの交代」です。

表紙絵も新しくなりました。  

それでは、ご覧ください。

サンタクロースの交代

冬の朝の東京に舞い降りた一匹のカラスが、そのクチバシに雪をくわえていた。

いったいどこから来たのだろうか。

十二月。東京ではまだ雪は降っていない。

だがしかし、街に吹き抜ける北風はやはり、僕の体を冷たくする。

家を出て、街中を通って歩く。

変哲もないが、街に流れるクリスマスソングのおかげで今日がクリスマスなのだということを改めて自覚させられる。

二十四日。正しくはクリスマス前日、なのだろうか。

サンタクロースは、死んだ。

もう15年以上も前のことだ。彼は脳卒中で死んでしまった。

暗い、暗い父の部屋に残されていたホーム・ビデオに、僕が生まれて初めて迎えたクリスマスの日のことが収められていたものがあった。

赤い服に身を包み、ひげを付けた父が僕の前に現れ、幼い僕はひどく泣いていた。怖かったのだろう。父のせいで、僕はサンタクロース恐怖症を患ってしまっていた。

それでも毎年毎年サンタクロースはやってくるから、その度に僕は大声で泣き喚くのだった。

僕は駅に着き、そのまま中央線下りの快速に乗り込んだ。早い時間帯のためか電車の中は空いていて、苦労せずに座ることができた。しばらくは外の景色を眺めていたが、昨夜あまりよく眠れなかったこともあり、だんだんと眠気が襲ってきた。

夢を見た。

子どもの僕が、薄暗い自分の部屋のベッドの上で膝を抱えて座りこんでいる。

少し震えているようだ。だが、寒いわけではないみたいだ。

部屋にある置き時計の秒針が少しずつ進んでいる。55秒、56秒…

小さな針が真上を指し、短針、長針もそれに合わせて動く。12時になった。

僕はそこで目を覚ました。

少しぼんやりした後に、慌てて駅名表示を見る。

ちょうど目的の駅に着くところだった。僕は電車から降りた。

駅を出て、ちょうどやって来たバスに乗った。

バスもまた電車同様に空いていて、乗客は僕を含めて4人しかいなかった。

僕はさきほど見た夢のことを思い出していた。

いつもこの時期になると、あの夢を見る。いまとなってははるか昔の記憶。

次第にバスの乗客も一人、また一人と減っていき、しまいに車内にいるのは僕と運転手の二人だけになった。

そしてしばらくして、僕の目的地にたどり着いた。

お金を払ってバスを降りようとしたとき、突然、運転手に話しかけられた。

「もしかして去年も、この日にこのバスに乗っていませんでしたか？」

その通りだ。去年もこの人が運転していたのだろうか。運転手の顔をよく見ると、なんだか見覚えがあるように思えてきた。

「えぇ、去年もこのバスでここまで来ました。よく覚えていらっしゃいますね」

「そりゃもう。わざわざクリスマスイブにこんなへんぴなところに来られる方は珍しいですからね。なにか用でもおありなんですか？」

「毎年、この日は墓参りに来てるんです。父の命日なので」

運転手が複雑な表情を浮かべる。

「クリスマスイブに亡くなられたんですか。なんとまぁ…」

運転手との会話を切り上げ、僕はバスを降り、歩き始めた。

15分ほど歩いて、父の墓がある墓地までやってきた。

僕の父は、僕がまだ小学生のころに、十二月二十四日に死んだ。

夕方ごろに突然倒れ、病院に運ばれたらしい。僕は家で待っていたが、結局その日、父が帰ってくることはなかった。僕はサンタクロースが来るのをずっと待っていた。そして、サンタクロースは来なかったのに、僕は大声で泣き喚いた。

父の墓前で僕は目を閉じ手を合わせた。

ゆっくり目を開く。するとポケットの中の携帯電話が振動した。

電話に出る。

「あなた、衣装はもう買ったの？」

「これから買いに行くところだよ。かずきはどうしてる？」

「元気にしてる。パパの帰りを待ってるわよ」

「あぁ、なるべく早めに帰るよ」

僕は電話を切った。

サンタクロースの服か、どこで売ってるんだろうな。

僕は父に別れを言い、墓地を後にした。

瞬間、雪が降り出した。

十二月の、それも昼間に降るなんて。

電柱にとまっていたカラスが、一度だけ大きく鳴き、上空高くへと飛んで行った。

（文・中川、表紙絵・マッスルとめ次郎）

中川

オニオンプランター

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「ドイナカ」という所はまぁまぁド田舎だった　（中川）

僕の出身地である愛媛には「ドイナカ」という地名があるらしい。実際にド田舎なのか調べてきた。

と意気込んだものの、僕は「ドイナカ」の具体的な場所どころか、

その名をいったいどういう漢字で書くのかすらも知らなかった。

とりあえず検索に検索を重ね、一つの地図に辿り着いた。

おおよそ辺りに何もないことが伺える地図

「ドイナカ」はどうやら「土居中」と書くようである。

かろうじて近くに駅があるようなので、完全な「ド田舎」というほどではないことが予想される。

僕はこの地図を頼りに「ドイナカ」へと向かった。

お店のような歓迎

友人に運転をお願いして、車を走らせ三間町に到着。

この町内に「ドイナカ」があるらしい。

果たして無事に「ドイナカ」に辿り着けるだろうかと心配しながら、

携帯のＧＰＳを駆使しつつ車を走らせることおよそ10分ほどで・・・

ん・・・？

ドイナカ（土居仲）発見！！

バス停の標識と記念撮影

写真をご覧になっていただければ分かるように、道路もきちんと舗装されていて、

それなりに新しい建物もあるようだ。

携帯電話の電波もばっちり三本立っているし、本当に何もないような「ド田舎」というわけではないようだ。

ひとまずこの辺りを歩いてみることに。

バスも「一日一本」などというようなことはなく、まあまあ通っているよう

歩くことおよそ10秒・・・（というより上の写真の奥に写っている建物なのだが）

じゃこ天屋さんを発見！！

ここでひとまず名物、「じゃこ天」を購入。

一息つくことにした。

はからずともタヌキとの記念撮影に

手造りだけあって、さすがにおいしい。

ドイナカポイント！　「食べ物がおいしい」

じゃこ天をほおばりつつ、

「ドイナカ」はあまり田舎ではないのかな、なんて思いながら歩いていると・・・

水田が目に飛び込んできた！これは田舎っぽいぞ！

さらに少し歩を進めていくと・・・

一面に広がる、水田。「ドイナカ」が田舎であろうがなかろうが僕には関係はないはずなのだが、

やはり田舎っぽいとうれしい！

ドイナカポイント！　「田んぼが大きい」

大きな貯水池も！

ドイナカポイント！　「貯水池も大きい」

興奮気味に草むらを探索していると・・・

バッタ発見！

うれしい！

すぐに小さいバッタも発見！

「親子なのかなぁ」などとちょっと恥ずかしいセリフも口にしてしまう。

ドイナカポイント！　「大きいバッタも小さいバッタもいる」

他に生き物はいないだろうか・・・

かわいいカエルを発見！

水中にはもっといるんじゃないだろうか！

用水路に目をやると、底の方に何やら赤いものが！

これはもしや・・・！

田舎の定番と言っても過言ではないあの生き物ではないだろうか。

子どものころを思い出しつつ、水に手を入れてつかんでみる・・・

期待通りザリガニだったが、どっこい死んでいる。

ドイナカポイント！　「ザリガニが死んでいる」

なんだか後味の悪いまま次のスポットを求めて車に乗る。

ちょっと不思議な形の植木も「ドイナカ」ならではなのだろうか

ドイナカポイント！　「植木がちょっと変」

車を走らせること、およそ3分。深そうな森に到着。

ひとまずあたりを見回してみる。

いかにも「森」な風景。

なにやら古びた施設も。

ドイナカポイント！　「きけん」

なんと！

罠が設置してあるようだ。一瞬ヒヤッとした。

ドイナカポイント！　「罠が設置してある」

罠に引っかかってもいけないので引き返すことに。

来る途中は気づかなかった奇妙な物体。

なんだかこわい。

地元の人に聞こうにも、周りには誰もいなかったので分からずじまい。

ドイナカポイント！「よくわからない物体」

足早に引き返し、再び車を走らせることおよそ5分。

「道の駅」に到着。

なにやらにぎわっている。

大きな石の魚と記念撮影

よし、いろいろ探索するぞ！

と意気込んだのもつかの間。

地図ではわかりづらいが、どうやらもうドイナカは出てしまっているらしい。

ふいに僕の「ドイナカの旅」が終わりを告げたのだ。

ドイナカポイント！　「急に終わる」

もう見るものもなくなったということで、僕たちは帰ることにした。

最後に、ドイナカがどれくらい「ド田舎」かをはかるために、最寄のコンビニまでの時間を調べたが、

「車でおよそ二分」と意外と近くてなんだかガッカリした。

案外近かったサンクス

ドイナカポイント！　「意外とコンビニは近い」

そして僕らは車に乗り、なんだか釈然としないまま帰路に着いた。

まとめ

・ドイナカ（土居中）は田舎ではあるが、「ド」がつくほどかと言われてみればそうでもない。

・しかし、やはり自然は美しく、生き物たちもその弾けんばかりの生命を謳歌していた。

・ドイナカの森はこわい。

・ドイナカ自体あまり広くはないようなので、気づくとすぐにドイナカの外にでている。

・意外とコンビニは近い。

なんだか複雑な結果となってしまったが、この旅を振り返ってみると、楽しかった思い出ばかりが残っている。

僕が東京という地で生活するようになって、早くも一年半が経とうとしているが、

やはり自分には田舎が落ち着く場所なのだということを実感させられた一日であった。

これからも都会での生活は続いていくが、息が苦しくなったときは、

この中途半端にド田舎な土居中に再び訪れたいと思う。

グッバイ、ドイナカ

中川翼

オニオンプランター

• 中川のTwitter

『勘の良いやつはだれだ!?アンパンマンキャラ名前当て大会！』

今回の日曜プログラムは、

『勘の良いやつはだれだ!?アンパンマンキャラ名前当て大会！』

です！

ナカガワ（出題者）

ナルヒラ

ニシカゲ

マツバラ

ウエムラ

 
ナルヒラの予想…『かばやきどん』

その予想に至った流れ…私の記憶が正しければ、確か「てんどんマン」「かつどんマン」「かまめしどん」というトリオがいた。おそらくこのキャラクターは「かまめしどん」の一派。見たところ、手には鰻のイラスト入りのうちわを持っているのでお椀の中に入っているのは鰻の蒲焼きだと予想できる。よって「蒲焼どん」と予想。頭の上にいる緑色の筒は鰻との相性を考えると山椒と予想。蒲焼どんの暴走を諌めるじいのようなポジションをイメージしたので和風っぽい名前の「さんしょうまる」。

マツバラの予想・・・『うなどん』

その予想に至った流れ…目つきが完全に変態のそれである。右手の団扇に鰻らしきものが描かれてはいるがこれだけ怪しい顔つきなら中身が絵と何ら関係ないものでもおかしくはない。とはいえアンパンマンにそんな捻りはなかったはず。というわけで素直に「うなどん」とした。ちなみにイントネーションは「セグウェイ」に同じ。

ウエムラの予想･･･『うなどんまん』

その予想に至った流れ･･･口と目の形がなんか腹立つ。馬鹿にされているみたいで。露骨なアピールにより、すぐにうな重であることは理解できる。よってこの名前。

ニシカゲの予想・・・『どようドン』

その予想に至った流れ・・・天丼マン、かつ丼マン、釜飯ドンの仲間ではないかと考えられる。目が怖い。手に持っているうちわから「うなぎ」がモチーフであることはあきらか。こいつの腹にある包丁みたいなものは「うなぎ捌き包丁」ではないだろうか。右上のほうにいる調味料の入れ物みたいなやつはウナギに関係のあるものだろうから「山椒」がモチーフだと予想した。「うなぎ」の方のキャラクターの名前は普通に考えると 「うなぎ」or「かばやき」＋「マン」or「ドン」 といったところか。つまり「うなぎマン」「かばやきマン」「うなぎドン（うなドン）」「かばやきドン」の四種類が考えられる。しかし、このネーミングはあまりにも安直な気がするので別の視点から考えてみる。たぶん、これほどマイナーなキャラだということは出番が少ないキャラなのだろう。「クリスマス」とか「七夕」みたいに限られた時期にしか現れない行事用に作られた一発キャラなのではないだろう。うなぎが主役になる行事と言えば、土用の丑の日だ。 「どよう」＋「ドン」＝「どようドン」 ではないだろうか。また、「山椒」のほうは「さんしょ先生」と名付けた。この「どようドン」がいつも他の丼連中といっしょにいないのはうまいうな丼を作るために修行の旅をしていたからではないだろか。しかし、なかなか納得のいく味ががでず、悩んでいるときに出会ったのがこの「さんしょ」だったのだ。「さんしょ」の力を借りて美味しいうな丼を作ることに成功した「どようドン」はいつしか彼を「先生」と崇めるようになったのである。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

女子必見！はかせが教える恋愛メール講座！ （中川）

TwitterやFacebook、それにSkypeやLINEといったさまざまなコミュニケーションツールが発達しているものの、

依然として恋愛ツールの主流である”メール”。今回は、女のコのためのモテモテメール塾、開講です！

＜登場人物＞

・ゆみ子ちゃん

都内の中学校に通う元気な女の子。恋愛には人一倍興味があるけれど、自分から告白するのはプライドが許さないのでけっこう奥手。

・メールはかせ

より良いメールの打ち方を研究している博士。「はかせが教える愛されメール術」という本を自費出版したけれど、びっくりするぐらい売れなかったので大量の在庫と借金を抱えている。信条は「大衆が悪い」

はぁ・・・。タク先輩となかなか親密になれないなぁ・・・。

どうしたらいいんだろう・・・。

 
いったいどうしたんだい、ゆみ子くん。

 あ、メールはかせ！実は・・・ひそかに憧れてる同じ学校のタク先輩とお近づきになりたいんだけど、まったくその気配がないの。この間やっとメールアドレスを聞いて何回かメールはしてるんだけど、タク先輩ったらいっこうに告白してこないから困ってたところなの。

 なるほど、そんなことだろうと思ったよ。

よーし、今回はこの私が恋愛におけるモテモテメール術を教えてあげよう。

 
え、ホント！？やったー！！

 ゆみ子くんの恋愛がうまくいっていないのは、おそらくゆみ子くんのメールの仕方に原因があると思うよ。

まずはその先輩に送ったメールを見せてごらん。

えー見せなきゃいけないの？

恥ずかしいなぁ。第一、本当にメールが原因なのかなぁ・・・。

 コミュニケーションの取り方が多様化してきているとはいえ、「メールを制するものは恋愛を制する」とは今も通用する真理なんだよ。さぁ、いいから早く見せるんだ。

しょうがないなー。

はかせ、パソコン持ってる？

　
ん？あるが・・・。

ログインしてっと・・・。これが最初にタク先輩から来たメールに返したメールだよ。

これはいかんな、ゆみ子くん。してはいけないタブーをいくつも同時に犯しておる。

その前に、もしかしてゆみ子くんはパソコンのアドレスでメールをしているのかい？

え？もちろんパソコンでやってるよ。だって携帯電話のアドレスなんか教えちゃったら、

いつ大量に来る迷惑メールに悩まされることになるか怖くて怖くて。

この超高度情報化社会において、自分の情報を守るのは当然のことでしょ？

君は好きな人すらも信用しないのか。それではとうてい充分な信頼関係が築けるとは思えないけど、見上げた情報意識の高さだね。

まぁそれはいいとして、このメールのダメな所をひとつずつ解説していこう。

　
このメールのどこがいけないっていうの？

タブーその1

 このメールのダメな点は主に3つあるが、まずは1つめ。
それは題名だ。ゆみ子くんは先輩が送ってくれたメールの題名に何も手をつけずに返信をしてしまったね？
そうしてしまうと相手が入力した題名がそのまま引用された題名になってしまうんだ。
これはメールを受け取る人が「適当に返してきたんだな」と感じてしまうことがあるから要注意だよ。

男の人ってそんなに細かいところまで気にしているの？別に大したことじゃないんだからほっとけばいいのに・・・

もちろん全ての男の人がそうだというわけじゃない。だが、君のように自分から想いを伝えることを嫌い、相手からの告白を待つような女の子の場合は、どれだけ相手に「この子、俺のことが好きなんじゃないのか」と思わせられるかが重要になってくるだろう？その場合は気を使いすぎるということはないんだよ。

　
面倒くさい～。

タブーその２

2つめのタブーはさきほどのと似ているけれど相手の送信内容をそのままにして返信してしまっているところだよ。

これをされた相手は数分前に自分が打った文章を不意打ち的にもう一度見直すことになり、言いようのない不快感に襲われることが多いんだ。特に、男性が女性にメールを打つ場合は、普段その人が使う言葉づかいよりおよそ2割増しほど気持ち悪いものになっているから、その不快感もひとしおなんだよ。

不意に街中で自分が鏡やガラスに映った時に、普段イメージしているよりもブスに映ってしまってなんだか不快になってしまうのと同じようなものね。

　
それは多分違うよ。

タブーその３

そして3つめだけど、なによりも内容がひどい。これじゃただの君の小日記じゃないか。こういったことはせっかくツイッターという便利なツールがあるんだからそこでつぶやけばいいんだよ。この内容に見合った勘の悪いリプライが返ってくることだろう。しかし、これをメールで送ってしまうと、相手は何と返信すればいいかに困ってしまう。メールを送る際には、送信する前に一度相手の立場に立ち、返信しやすいかどうかを熟考し、”返信の余地”を残すことが重要なんだよ。

そんなにひどい内容なのかなぁ。

これが駄目ならじゃあ一体メールでは何を話せばいいの？

ようし、それではこれからはより良いメールをするためのヒケツについて教えてあげよう。

全部で3つあるからどんどん実践で応用してもらいたい。

 
やったー！

ヒケツその1

まず最初にメールの内容はどういったものにすればいいか、ということについて簡単にまとめて説明してあげよう。

実は、メールの内容とは5つのＳで構成されるべきであるとされているんだよ。

5つのS？

 
そう、5つのSとは・・・

上記のものがメールに含まれるべき5つの要素なんだよ。
全て頭文字がSだからとても覚えやすいよね。

確かに、私でも簡単に覚えられそう！

そしてこれとは反対に、メールに含むべきでない87つのＳというものもあるんだよ。

これも紹介しよう。

メールに含むべきでない87つのS

これらはメールに含んでも、基本的に相手と盛り上がることはなく、むしろ自分の印象を下げてしまう恐れのある話題ばかりだから、全部覚えて、使用を極力避けるようにしよう。

う～ん、こっちも覚えられるかな～・・・。

全て頭文字がSだからとても覚えやすいはずだよ。

ヒケツその2

2つめのヒケツはとてもシンプルだけど、ハートマークの絵文字を使うことだよ。

確かに、ハートの絵文字を使われると男の人はその気になっちゃう、って聞いたことがあるわ。
でも本当に男の人ってそんなに単純なのかしら？

あぁ、これは科学的に証明されていることなんだよ。

ここで、私が友人に聞き回って集めたデータを基に特別に作ったグラフを見てみよう。

グラフ1

なんと肯定的な回答をしている人が100％なんだよ。

本当だわ！
これならメールにおけるハートマークの使用は非常に効果的であると言えそうね。
ところでハートマークの個数は1、2個でいいのかしら？

もっともな疑問だ。そこで2つめのグラフを見てみよう。

グラフ2

これはさきほどのアンケート対象者に、「メールに含まれるハートマークの個数によるうれしさ」を数値化してもらい、その平均を出したものだよ。

ハートの個数が増えるにつれて、うれしさも増大しているように見えるわ。

その通り、試しにこのグラフに一本補助線を加えてみよう。

こうしてみるとハートマークの個数とうれしさ、この2つは実は比例関係にあることが分かるんだよ。

比例関係・・・じゃあもしかして・・・。

ハートマークの個数を増やせば増やすほど相手の好感を好きなだけ得られるってこと？

いい発想だな。ゆみ子くん。まさにその通りだ。
だが、自分に対する相手の好意が自分が相手に抱く好意より上回りすぎてもあまり良いことはない。恋愛において温度差が生じることは命取りになるからね。

たしかに博士の言うとおりね。

だからハートマークの数もある程度抑える必要がある。
それじゃあこのヒケツその２を意識して、試しに先輩に送るメールを打ってみよう。

分かったわ、メールを受け取るときのうれしさはハートマークの個数に比例するんだよね。
ちょうど、全く興味はないけれど先輩との距離を縮めるためだけに借りた漫画のお礼メールを送らなくちゃいけないから、それに取り入れてみるわ。

・・・・・・

できたわ！

ハートマークを　１０５９　個つかったわ。

うん、これならとてもいいメールと言えるだろう。
先輩へのメッセージが業火に包まれているようにも見えるね。

ヒケツその3

次が最後のヒケツだ。これもいたって簡単。
それは、メールは必ず疑問文で終わらせるというものなんだ。

そうか、疑問文で終わらせることで相手からの返答が期待され、メールが長続きするっていうわけね！

その通り。
それじゃあ、ゆみ子くんが前回先輩とメールした時の最後のメールを見せてごらん。

えーと・・・、前回は確か先輩のこのメールが最後だったわ。

普通にメールをしていたのだけれど、先輩が急に眠たくなったのか、このメールが来て終わったのよ。

なるほど、ゆみ子くんはこのメールに対して返信はしなかったのかい？

えぇ、返信はしなかったわ。だってもうメールは終わっているじゃない。

ゆみ子くん、それは間違いだ。相手が送ってくれた最後のメールに対して何も返信しないというのは、相手からしたら最後だけ無視をされたようなもので、なんだか後味の悪いままメールを終えることになってしまうんだよ。このミスはタブーその４と言ってもいいだろう。

そうだったんだ・・・。じゃあこのメールにはきちんと返信するべきだったのね。

そうだ、しかしただ「おやすみなさい」と返信するだけでは何も進展しない。
ここでヒケツその３の出番だ。このメールに対しても疑問文で終わらせるんだ。

なるほど、じゃあどんなメールを返信すればよかったのかしら。

そうだな、このメールに対する返信だと・・・。

この返信がベストだろう。とにかく、簡単にはメールを終わらせないことが肝要だよ。

なるほど、これでさらにメールが長続きするわね。

これで私がゆみ子くんに教えられることは全て伝え終わったよ。
あとは、私の教えを活かして先輩とのメールに励むといい。

ありがとう、はかせ！
私、がんばるね！

あぁ、良い報告を待っているよ。

うん！

2週間後・・・

はかせ～！
はかせが教えてくれたとおりにメールしてるんだけど、先輩がまったく告白してこないよ～！！

そうか、なら仕方がない・・・。
ゆみ子くん、君の方から先輩へ想いを伝えるんだ。

えっ、そんなのプライドが許さないよ！
それに恋愛って好きになった方が負けなんでしょう？
だったら「告白」だなんてわざわざ自分の方から降伏宣言をするようなものじゃない！

ゆみ子くん、それは一理あるかもしれないが真理ではない。
恋愛とは勝ち負けじゃないんだ。自分と相手、その両方が幸せになれればそれでいいんだよ。

・・・・・・！  
はかせ・・・私、告白するね！！

よし、今すぐメールを打つんだ！
私のパソコンを使え！

うん！

１時間後・・・

書けたわ！

どれ、見てもいいかい？

うん！

コーヒーに入れて美味しいアイス調べ！　（ナカガワ）

暑い夏には美味しいアイスコーヒーが飲みたい！ でも氷が無いって？

氷が無いならアイスを入れればいいじゃない！

コーヒーに合うアイスを調べました。

早くも7月。暑い夏がやってきましたね。

こんな時には氷で冷やした美味しいアイスコーヒーを飲みたいものです。

でも・・・

そんな時に限って氷が切れちゃってる、なんてのはよくあること。

うーん、どうしよう・・・

ん・・・？

そうだ、アイスで冷やそう。

というわけで・・・

全12種類のアイスの中から、コーヒーに入れて美味しいアイスを見つけてみたいと思います！

気になるアイスからクリックしてみてください。

おいしさ、飽きのこなさを10点満点

意外性を5点満点で採点しました。

順番に読む場合はこちら

スーパーカップ バニラ

ハーゲンダッツ バニラ

スーパーカップ 抹茶

ホームランバー チョコ

ジャイアントコーン チョコナッツ

あずきバー

サクレ レモン

ICE BOX グレープフルーツ

ネクター 桃のかき氷

ガリガリ君 ソーダ

アイスの実

スイカバー

まとめ

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洋画ジョーク翻訳の奥ゆかしさ　（ナカガワ）

こんにちは、ナカガワです。

 今回は、「洋画ジョーク翻訳の奥ゆかしさ」についてご説明させていただきたいと思います。

突然ですが僕は映画が好きです。とりわけ洋画を好んで観るのですが、そのなかで時々ひっかかるシーンがあります。

それは、役者がジョークを言う場面です。

僕は洋画は吹き替えよりも字幕で観るタイプです。

字幕版の場合、役者が何かしらのジョークを発する時、その字幕には点々が付きます。これはジョークであることを強調するために用いられるのですが、この点々を見るたびに僕は

「あ～本当はどんなジョークを言ってんだ!?」と気になって仕方がありません。

僕には大したリスニング力もないので何と言っているかが初見で分かるわけもなく、ＤＶＤなんかで観ている場合には映画を巻き戻し、英語字幕にして、実際になんて言っていたのかを調べます。

すると、多くの場合、字幕で語られていたものとはかけ離れたジョークに辿り着きます。

英語ならではのジョークの場合や、字数の関係で分かりやすいジョークに直さなければならない場合。

そういった状況を受け、翻訳者の手によってジョークは改変されるのでしょう。

しかし、僕はそこに見られる翻訳者の名翻訳であったり、そこからにじみ出る“新しくギャグを生み出す恥じらい”をとても興味深いと思うのです。

そして、翻訳の面白さは、ジョーク以外の場面にもいくつか見られます。

今回はみなさんに、それらの奥ゆかしさを伝えさせていただきたく思います。

映画『ラブ・アクチュアリー』より

まず一つ目です。

青年“コリン”が職場の女の子にお菓子を配るシーンです。

彼は女性にナッツ系のお菓子を渡すときに、「タマタマ」と言っています。

そして実際に何と言っているかを調べた所、

 「Try my lovery nuts?」

 という文章。なんとなく勘づきつつも「nuts」を英和辞書で調べてみると、

下の方に「睾丸」という文字が。

つまり、「僕の可愛い金玉をいかが？」と言っているのです。

これはヒドイ下ネタですが、その源流を受け継ぎつつも「タマタマ」という優しい四文字に凝縮させた翻訳者の力技にうならされます。

映画『トゥーウィークス・ノーティス』より

ジョークとは違うのですが、職場を去る同僚に詩を贈るシーン。

詩ゆえに韻を踏んでいるのですが、実際はこう言われています。

「Our hair perhaps we will toss

But we are at a loss」

lossはそのままロスとしていて、tossを「よす」に変えてあります。変化も少ないのでこれくらいの改変からは恥じらいも感じられません。

ゆえに、こういうタイプは見つけた時の興奮もさしたるものではありません。

映画『バック・トゥ・ザ・フューチャー PART2』より

これまたジョークとは少し違うのですが、英語ならではの言い間違いの翻訳にも興味深いものがあります。

このシーンはデートの誘いを「髪を洗うのに忙しいから」と断られたビフ・タネンがさらに詰め寄る場面です。

「スケスケのウソを言うな」

となっていますが実際のところは

「That’s about as funny as a screen door on a battleship.」

という風に言っています。

本文と全然違います。

これはビフが

アメリカでよく使われる慣用句である、

「That’s as funny as a screen door on a submarine.」という文章を言い間違えたものです。

これは「潜水艦に付いた網戸みたいに馬鹿らしい」 という意味の慣用句なのですが、

ビフは「軍艦に付いた網戸」と言い間違える、という点でビフの馬鹿っぽさを表しているのでしょう。

しかし、これほど本文と違っているとなんだか逆に嬉しくなってきます。

マーティの突っ込みも実は全然違っていたのです。

しかしなんだか「スケスケのウソ」もそれはそれでいいような気さえしてきます。

そしてもう一つ、

未来からやってきた自分に対して、ビフ・タネンが言い放つセリフ

字幕ではビフが「おれをなめると」を間違え、「おれをしゃぶると承知しねえぞ！」

という具合になっています。しかし、実際のセリフはというと

「Make like a tree and　get out of here」

という文章。

これまた全然違います。「しゃぶる」なんて全く出てきません。 

これは、

「Make like a tree and leave」

「木の真似をして、去れ」という「葉」と「去る」の同音異義語“leave”を利用した慣用句を、ビフが言い間違えているのです。

慣用句を言い間違える、ということで先ほどと同じくビフの阿呆さ加減を表している脚本なのでしょうが、

字幕における改変によって、なんだか下ネタの雰囲気を帯びてしまいました。

翻訳した人はこの訳に辿り着いたとき、どういう心境に至ったのだろうかと思いを巡らせると、なんとも楽しくなってきます。

映画『マスク』より

警察に「パジャマを見せてみろ」と言われてジム・キャリー扮する主人公“スタンリー”が返答するシーン。

字幕では「そのパジャマはオジャマなパジャマで―」

とちょっとしたオヤジギャグが述べられていますが、点々は打たれていません。

英語では何と言っているかというと・・・

「Those pajamas?　Those- those pajamas were…」

（そのパジャマ？　そのパジャマ、そのパジャマはというと・・・） 

そう、なんのオヤジギャグも入っていないのです。

つまりこの字幕は翻訳者による完全創作なのです。

ジム・キャリーはギャグを口にしてもいないのに全く言ってもいないオヤジギャグを言ったことにされているのです。

これはある意味でレアと言えるでしょう。

僕はこういったタイプのものを「ぶっこみ翻訳」と呼んでいます。

海外ドラマ『HEROES season3』第8話より

これは少し外れて映画ではなく海外ドラマですが、

“エル”という女性が“サイラー”という男性の家にパイを持ってくるシーン

「パイがいっぱい」というシンプルなオヤジギャグですが、実際の発言を確認すると・・・

「Hi. Do you like pie?」

（ハーイ、パイはお好き？）

となっています。そのままの訳でも良さそうなものですが、

字幕の字数制限は通常セリフ1秒に対して4文字以内と大変厳しいらしいので、

「パイがいっぱい」で限界ギリギリなのかもしれません。

結果として改変されたこの翻訳は、ジョークの主題から遠からずとも近からず、といった具合です。

これはバランスタイプの翻訳と言えるでしょう。発見した時の興奮もそこそこ。

しかし案外こういうタイプからこそ翻訳者の「恥じらい」がにじみ出ることも多いので、要注意。

ちなみにこれがそのギャグに対するリアクションです。

「この表情は本当はこういう発言に対するリアクションだったのか！」

という風に知ることができるので、「ジョーク翻訳鑑賞」を愉しむことにおいて、その後のリアクションも重要なファクターの一つなのです。

映画『イエスマン』より

 これが最後です。

『マスク』同様、ジム・キャリー主演の映画ですが、

主人公“カール”が、バーで自分の元奥さんとその現在の彼氏に出くわし、気まずくなったため帰ろうとする時のセリフ。

「カールはそろそろカールとするか・・・」

というものです。ザ・オヤジギャグと言った感じですが、実際は何と言っているのか・・・

確認してみると、  

「Anyway, I am gone-orrhea.」

となっています。

「僕はもう行くよ」というニュアンスの「I am gone.」に単語を付随させ、文章をもじったギャグなのでしょうが、

どうやらGonorrheaという単語とかけているようです。

Gonorrheaを辞書で引いてみると

「淋病」という文字が出てきました。

「僕はもう行くよ」を「僕は淋病なんだ」という風に言うヒドいネタなのです。

「カールはカールとするよ」というかわいいオヤジギャグとはかけ離れたものですね。

これは個人的には大当たりです。

字幕とセリフとの間にこれだけの振り幅が存在しているものに出会うと、なんだかすごいものに出くわした感覚に襲われます。

もし主人公の名前が“カール”でなかったら果たしてどうなっていたのでしょうか。気になるところです。

これがこのギャグに対するリアクションです。

初め観たときは「カールはカールとするよ」というソフトなギャグに対する表情にしては厳しい視線だなぁと思っていたのですが、それもそのはずでしたね。

というわけで、

「洋画ジョークの翻訳のされ方」の奥ゆかしさについて説明させていただきました。

みなさんも、これから洋画を観る際には字幕の翻訳に注意してご覧になっていただくと、

映画の世界が少し変わって見えるかもしれません。

この記事がその一助となれれば幸いです。

中川翼

オニオンプランター

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名言で心をつかもう！ 名言の作り方入門！　（ナカガワ）

名言を言うのって難しい・・・
名言ってどうやって考えてるんだろう・・・
そんな人達必見!!　
今日はとちろう君と一緒に名言の作り方をマスターして、愚鈍な大衆の心を掌握しよう！ 

＜登場人物＞

・とちろう君

 今年小学生になったばかりの真面目な男の子。三度の飯よりも猫が好きで、犬のことは毛嫌いしているよ。（毛だけに）

・名言はかせ

 日夜、寝食を惜しんでより良い名言を言うための研究に励む博士。でも、外出は大嫌いで一日中家にこもっているので、基本的には誰とも話さないよ。 

「はかせー！　いざという時のインタビューで誰もが心酔するような名言を吐いて、たとえ僕がどんな間違ったことをしでかしたとしても僕を盲信する狂ったファンを大量に獲得したいから恰好良い名言を吐けるようになる方法を教えてくれよー！」 

「ファンという人種を完全に見下したその態度はむしろ清々しくて感服するが、君はまだ小学生じゃろう。そんなインタビューを受ける心配などする必要ないと思うがのう。ホッホッホ・・・」  

 「ホッホッホ・・・だなんてキャラ作りしないと出てこないような言葉を発する暇があったら教えてくれよ！」

 
「そこを突かれては恥ずかしいの・・・。仕方ない、教えるとしよう」 

「ひゃっほ～い！」

名言の作り方その1、理由を否定してひっくり返す

「この作り方を利用してサッカーにおける名言を作ってみよう。まず一つ、ごくごく普通の文章を作るんじゃ。その時に大事なのは、その文章が”～だから～”という理由を表す文章であることじゃ」

「たとえば、“ゴールがあるからボールを蹴る”という文章ができるな。これの理由を否定して、文章をひっくり返してみると・・・」 

「わっ、名言っぽい！」

 「じゃろう？　名言なんてちょろいもんなんじゃ。この理論を使えばこういった類の名言は簡単に量産できてしまうんじゃ。“成功したいから努力するのではない、努力するから成功したいのだ”　“好きだから一緒にいたいんじゃない、一緒にいたいから好きなんだ”　のようにな。どれ、とちろう君も試しに一つ作ってみなさい」

 
「う～ん・・・難しいな・・・・・・あ、できた！」

 
「なんでだよ」

 
「わっ、名言っぽい！」

 
「ぽくないよ。腹痛が悪化するだけだよ」

 
「何が駄目だっていうのさ。ちゃんとはかせの言う通りにやったっていうのに」

 「君は今名言を考えようっていうんじゃろう、まず第一に“レバ刺し”だなんて単語が顔を出す名言なんてないじゃろうが」

「センマイ刺しならよかったの？」

 
「そういう問題じゃない」

 名言の作り方その2、人生を説明する

 「2つ目の作り方はこれじゃ。そもそも“人生”というものは非常に多面的なもので、人によって捉え方がさまざまなのじゃ。じゃから人生についてどう語ろうがそれなりの説得力が生まれるのじゃ」  

「この作り方を説明すると、まず、なんでもいいから一つモノを選ぶ。今目に入るものでもいいし、自分が好きな食べ物でもいいじゃろう。それを“人生とは〇〇のようなものだ”という文に当てはめる。そしてその単語の一般的な説明を付与させるだけでよいのじゃ」  

 
「わぁ、えらく簡単だね。これまた名言が量産できそうな予感がするよ！」 

 
「たとえば、わしの好きな“棒アイス”を使うとこんなのができるな」 

 
「本当だ！名言っぽくなってるね」

 「とちろう君もこのやり方で作ってごらん。食べ物じゃなくても、今目につくものでもいいし、とにかくなんでもいいんじゃよ」 

 
「そうだなぁ・・・目につくもの目につくもの・・・・・・できた！」

 
「名言！」

 「じゃないよ。もろスカイツリーの説明文じゃないか。そりゃなんでもいいとは言ったが例外はあるんじゃよ。普通、名言に”なお”なんて追加説明は入ってこんじゃろうが」  

 
「難しいよ～」

名言の作り方その3、ベタな言い回しに付け加える

 「これが最後の作り方じゃ。これは今までの2つに比べて少し難しいが、成功すれば既存の名言にも勝る金言が作れるからオススメじゃ」 

 
「ベタな言い回しっていうのは？」

 「“恋は人を盲目にする”とか“時が癒してくれる”みたいなやつじゃな。実際にこういった言い回しに一言付け加えた名言も存在するんじゃ。“恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。（リヒテンベルグ）”などがその例じゃな」  

 「確かに、従来使われてきた名言をうまく踏み台にすることで、人々をハッとさせるような名言が作れそうだね」 

 
「その通りじゃ。わしも一つ作ってみるとしよう」

 
「かっこいいー！」

 「じゃろう？　一般的に正しいとされてきた言葉に批評を加えることで強烈なパラダイムシフトが生まれ、他とは一線を画す名言が出来る。そしてその名言を生んだ者の評価はうなぎ上りなんじゃ。さぁとちろう君、君も作ってみるんじゃ」  

 
「ベタな言い回しに付け加える、かぁ・・・。難しいなぁ・・・。うーん・・・・・・できた！」 

 
「これは名言でしょう！」

 
「違うよ、どういう名言なんだよ」

「『可愛い猫耳美少女に言ってほしい名言』だね」

 「作り方はこれだけなんでしょう？もうあんたに教わることはないよ！それじゃ僕はこれからしこたま名言を生み出すとするからもう家に帰るよ！ばいばーい！」  

タッタッタッタ・・・・・・

 
「言ってしもうたな・・・。とちろう君にはこの言葉を伝えておきたかったんじゃが・・・」

中川翼

オニオンプランター

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