BUMP OF CHICKEN検索百景、あるいは「歌詞画」との遭遇について　（kubomi）

中高生に人気が高く、なおかつスペルミスをしやすいこのバンドの様々な検索結果を調査しました。

皆さんは「BUMP OF CHICKEN」というバンドを知っていますか。もはや「知っていますか」と訊くのも失礼なほど有名なバンドです。「天体観測」でヒットし、ストーリー性が高い歌詞などもあって特に中高生や学生に人気があります。

しかしこの「BUMP OF CHICKEN」というバンド名、とても綴りを間違いやすい名前であることが分かるでしょうか。ある程度英語の素養がある人ならともかく、「バンプオブチキン」という音のローマ字表記とは違う英語独特のスペルが多くあります。例えば

• BUMP→BAMP
• BUMP→BUNP
• CHICKEN→CHIKEN
• CHICKEN→CHICKIN

このようなスペルミスは、英語を学んだ人でもやってしまいそうです。

先ほども言いましたが、このバンドのファン層が非常に若いことを考えると、このようなスペルミス、ネットの中に膨大な量が隠されているはずです。今回はその中から発見できたことをまとめようと思います。

なお、この記事には「本当のファンなら正しい綴りで書けて当然」「バンプのファンは英語も書けない」といったネガティブな意味はありません。ネット上に存在する「表記の揺らぎ」のサンプルとしてBUMP OF CHICKENを選んだだけです。

1.”BUMP OF CHIKEN” 検索結果 約 108,000 件 (CK→K)

これはありがちなミスですね。BUMP OF CHICKENというバンド名には「臆病者の反撃」という意味があるようですが、これでは「治験の反撃」になってしまい、治験中の患者が脱走、恐ろしい新薬が野に放たれるというバイオハザード的なSF作品の匂いが漂い始めます。

2.”BAMP OF CHICKEN”と”BAMP OF CHIKEN”の検索結果

”BAMP OF CHICKEN”（U→A）の検索結果が約 11,500 件に対し、

”BAMP OF CHIKEN”（U→A、CK→K）の検索結果が約 20,700 件。

なんとスペルミスの箇所を増やしたほうが検索結果が増えるという結果になってしまいました。

もはや英語が「OF」しか残っていないという状況でも”BAMP OF CHICKEN”よりもバンプの情報が出てくる始末。僕はこの瞬間、日本に英語が普及することは決してないと思いましたし、英語を社内公用語にした楽天は間違いなく潰れると思いましたね。

3.”BANP OB CHIKIN”(U→A、M→N、CK→K、E→I)の検索結果

4箇所も間違えてもはや原型をとどめない形で検索すると、とうとう異変が。

ここまで間違えまくると流石のGoogle先生もサジェストで正しいスペルを示さなくなりました。

これまでは「もしかして ”BUMP OF CHICKEN”」と表示されていたのですが、今回ばかりは「こいつはローマ字を書こうとしたに違いない」と思ってくれたようです。

肝心の検索して出てきたサイトですが、流石に本気で間違えているものは数件で、後は2chなどで揶揄するために意図的に書かれたミススペルばかりでした。それでも本当に間違えている人はいました。

「BANP OB CHIKIN」っていう、何か別のコピーバンドのことじゃねえよな……？マジで？

ところで

みなさん歌詞画って知っていましたか？今回の検索で初めて知った文化なのですがなかなか面白いですね。

 ”アーティストの写真やキャラクターの画像、歌詞のイメージにあう風景などを背景にJ-Popなどの歌詞の一部を掲載した画像。”

(歌詞画とは – はてなキーワード より)

ブームのピークは2005年ごろだったと推測できますが、今でも韓流アイドルや西野カナなどの歌詞で作成されているようです。

……

しかしこの歌詞画、写真や歌詞の著作権を侵害していることから、ファンの中でも嫌う人が少なくないという情報もあります。

ということは、著作権フリーの古い曲で歌詞画を作れば良いのでは？

と思い、瀧廉太郎の「荒城の月」で歌詞画を作ってみました。

ガラケーの人はぜひ使ってください。

失敗しました。

kubomi

万年補欠インターネッター

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福田まかせとけーの短編シリーズ 『ポストマスターvsメーラーデーモン』　（福田まかせとけー）

 LINEの流行に警鐘を鳴らす作品を描きました。

※作者の実際のアドレスです。ぼくとメル友になりましょう

福田まかせとけー

今日、人類が初めて木星についたよ

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森の動物たちを覗いてみよう！「歌い手」編　（せみ）

おや？森の動物たちが集まって、何やら「歌い手」の話をしているようです。
今日はそんな森の動物達の会話を覗いてみましょう。

　今日は「歌い手」という存在が現在抱えている様々な問題についてみんなから意見を聞きたいと思うんだ。

　そのためにはまず「歌い手」という存在についてしっかり定義しておく必要があるね。

　ここでいう「歌い手」とは、主にインターネット上の動画サイト「ワイワイ動画（森）」の「歌ってみた」カテゴリに自身の歌声をカラオケにのせて投稿しているアマチュアの動物たちのことを指すよ。

　近年では逮捕個体が出たり、テレビアニメのED担当に指名されて各方面で炎上したりと、いろいろと話題の尽きない歌い手だけど、いったい彼ら・彼女らが多くの人に非難されてしまう理由は一体何なんだろうか。

　何か意見がある動物はいるかな？

　じゃあまず僕から発言させてもらうよ。

　よく「歌い手は歌が下手くそだからダメだ」という発言を見るけれど、どうにも問題はそこじゃないように思うんだ。確かに下手な人は多いと思うけれど、歌が上手なことと有名になることは必ずしもイコールではない。歌い手を有名にするのはリスナーだから、そこは歌い手自身の問題ではなく、ファンの問題だ。

　どうにも「歌ってみた」というカテゴリは、ファンが妄信的すぎるように感じるよ。

　どの動画を見ても「イケボ」「たっか」「すげええええええええええええ」「うおおおおおおおおおおおおおお」といったコメントしか見ないし、酷い時には全然関係の無い歌い手の動画で、自分の好きな歌い手の名前を上げて比較・批判したりしている。

　こういったファンのマナーの悪さが、そのまま歌い手へのイメージ低下に繋がっているんじゃないかな。

　だから僕は、歌い手が抱えている問題は歌い手自身によるものではないと思うよ。

　……少し、渋い顔をしているウサギさんは、どう思う？

　う〜ん、その意見には概ね賛成よ。けれど本当に「歌い手は何も悪く無い」のかしら。

　私は、ファンを含め、「歌ってみた」というカテゴリ全体のマナーの悪さが最も問題だと感じるわ。そこにはもちろん歌い手本人も含まれている。

「上手い」「イケボ」なんて持ち上げられた歌い手が、誤解を恐れずに言うのなら、調子に乗らなければ、こんなに世間から悪いイメージを持たれることもなかったと思うの。

　例えば、ファンのマナーが悪いことで有名なジャニマルズだって、「風」や「森ジャニ∞」たちに悪いイメージがあるかというと決してそんなことはないわ。それは彼らがファンからの妄信的な応援に謙虚で、まぁぶっちゃけあまり触れていないからではないかしら。

　逆に、歌い手たちは、どうにもファンからの宗教ともとれる猛烈なプッシュに甘んじて、いっそ利用しているくらいにも思えるの。

　いくつか例をあげてみるわ。

　一つに、さっきリス先生がおっしゃった「テレビアニメのEDに指名されて炎上」という話よ。歌い手がテレビアニメの主題歌に抜擢される例は決して少なくはないわ。けれどもそのどれもが炎上しているかというとそんなことはないわ。むしろ成功している例が多いくらいよ。

　にも関わらず炎上してしまったのは、やっぱり「下手くそだった」の一言で片付いてしまうという結論が、妥当ではないかしら。どうやら作曲者側にも問題は多くあったようだけれど、それも結局この歌い手自身を取り巻く「歌ってみた」というカテゴリの全体的なマナーの悪さではないかしら。

　あとは、よくある話として、歌い手がファンの女の子と交尾するという話ね。これを「股の緩いメスが悪い」とファンの問題にして片付けてしまうのは、メスとしてはとても許せる話ではないわ。

　そりゃ、動物なのだから子孫を増やしたいという本能はあるかもしれないけれど、それはファンの好意を蔑ろにしていると取られても仕方がないわ。結局、ペニスを挿入したいだけなのかと言われてしまうのは当然の流れよ。

　まとめると、私が言いたいのは「でしゃばるなよ」ってことね。

　おれ、おれも、でしゃばるなって意見には賛成だなー。

　どうしてこんなにマナーが悪くなってしまったのかといえば、やっぱりそれはみんなが「歌ってみた」というカテゴリをいまいち勘違いしているからなんじゃないかって思うんだな。

　だいたい「歌ってみた」って名前、もう完成度は二の次ってことをしっかり表しているじゃないかー。なのに、今や少しでも音質が悪いと「帰れ」「やり直せ」と言われたり、ちょっとでも歌が下手だったり音程を外したりすると「下手」「もっと時間かけろ」と言われたり、なーんかカテゴリ全体のハードルが上がりすぎているように思うんだなー。

「ワイワイ動画」なんだから、もっとワイワイしてりゃいいのになー。

　お、おれは、おれはそれがすごく悲しく思えるんだなー……。

　もっと「歌ってみた」っていうカテゴリ自体の排他性が薄まって、誰にでもとっかかりやすい、みんなが楽しい場所になっていけば、自然とみんなその中で、悪い言い方だけど「身内ノリ」で楽しくやっていけるはずなのになー。

　ご、ごめんなさい……僕はその意見でちょっとひっかかるところがあるんです……。

　た、多分、「歌ってみた」カテゴリが本来歌や録音の技術力が問われない場所だというのは「歌い手」たちにもわかっていることだと思うんです。少し前に「インターネットカラオケアニマル」っていう言葉が流行りましたよね。炎上したと言ってもいい。

　彼らは自分たちを「歌手」というプロのような存在ではなくて、むしろインターネットでカラオケをしているだけのズブのシロートだっていう自己認識はあるんです。

　そうやって、表向きは謙虚な姿勢を貫きながらも、実際にはCDを出したり、テレビアニメのOPやEDを歌ったり、果てはライブ・コンサートを行ったりするんです。しかも他動物が作った歌で。

　ひどいレベルになると、勝手に歌詞を改ざんして、気持ち悪い身内ノリを振りまきながらコンサートをする動物までいます。

　そしてそれらは全て「歌い手」という範囲内でのみ行われるんです。

　さっきウサギさんが「主題歌になって成功した動物もいる」って言ったけど、そういった人たちはたいてい「歌い手」という枠をちゃんと出て、プロとして「歌手」として正々堂々と勝負しているんです。それができるから彼ら彼女らは正当な評価を受けることができる。

　それがどうだ、「インターネットカラオケアニマル」などとクッソくだらないゴミみてぇな蔑称まで作って自分たちを貶めながらも、他の動物の作品で金儲けをする奴らは、一体何様なんだ！？プロじゃなければ何したって許されるのかよ！メスだって抱くのかよ！！「歌い手」はあくまで一般動物だから？一般動物と一般動物のお付き合いってか！？ふざけんな！！ファンの好意をバカにするなよ！！

　歌手として一発当てて金を稼ぎたいならそれでもいいよ！「プロ」を目指すことには誰も文句は言わないよ！

　だがな、そうなりたいのならそれに見合ったリスクを背負えよ！！

「歌い手」という立場に！ファンに！甘えんな！！クソが！！！殺すぞ！！！

ひ、ひつじくん、少し落ち着こう！ね？どうしちゃったのさ！

　みんな、それぞれの思う「歌い手」についての問題点をたくさんあげてくれたね。

　少し整理してみたいと思うよ。じゃあウシくん、いつものようにまとめてみてくれ。

も〜

　なるほど。素晴らしい出来だ、いつもありがとうウシくん。

　結局のところ、「歌い手」が抱える問題は、もはや誰が悪いという話では語れなくなってきてしまっているというのが現状だね。

　そして、結局は何が絡むと問題になるのかと言えば、「金」と「雌」だ。

　この二つが絡んでくると、それはただ単に「ワイワイ」じゃ済まない。道徳という観点からも、責任という観点からも、その二つと趣味との線引はしなくちゃダメだ。

　ビジネスとしてやるなら、それなりの態度と誠意を見せて欲しいというのが、大衆の総意なのではないのかな？

　う〜ん、難しいわ。ややこしすぎる。

　じゃあ一体誰がこの現状を打開できるの？

　最初に動くべきは、やはり歌い手本人たちではないかと先生は思うな。

　ファンに声が届くのも、行動を自制できるのも、結局は歌い手たちだけだ。そして、そういった動きはすでに始まっているとも思うよ。なのに、それが結果として現れていないのは、やっぱりどの世界も、善い行いより悪い行いが目についてしまうからだ。裏を返せば、まだまだ自分の行動に責任を持てていない歌い手が多すぎるとも取れる。

　次に動くべきは、ファンだ。「信者」とも呼ばれる彼ら彼女らは、自分たちの行動によって自分の好きな歌い手の評価がどんどんと下がっていくことに気付いたほうがいい。まぁそれは、歌い手に限らず、いろんな分野のファンに共通する話だから、難しいところなんだけどね。

　そうやって「歌い手」という存在の話題性が薄れていけば、いずれは音楽市場も歌い手を過大に押し出すことをやめるのではないかな。

「歌ってみた」というカテゴリが、後のプロ歌手を生む場所であってほしいとはもちろん先生も願っている。そういったチャンスの場所が増えることは決して悪いことではないよ。けれど、それが本来の目的ではない。あくまでそこは「歌ってみた」という、誰もが気軽に参加できるコミュニティでなくてはいけないんだ。

　今はまだ「みんなで仲良くワイワイしよう！」っていう風潮も完全に消えてはいないけれど、それがいつか消えてしまって「歌ってみた」がただのプロ歌手のオーディション会場のようになってしまったら、今度こそ「歌ってみた」は終わると思うよ。

「流行り廃れ」っていうのもあるんだろうなー。いずれ事態が自然に収まっていくといいんだなー。

　お、あれは例の「歌い手ファン」ではないかと思うんだなー？

イケボ

安定しすぎｗ

馬すぎ　ヤバイ

　あれは声質から低音域が素敵な「イケボ」だと持て囃される歌い手の「馬」の動画かしら？ファンのメス猫たちの騒ぎ方が尋常じゃないわね……。結構批判的なコメントも流れてきてるみたいだけど……？

どこが上手いの？ｗ

音程外しすぎｗｗｗｗ

イケボ（笑）

信者キモすぎ

嫉妬多すぎｗ

わざわざ動画まで来て批判とか熱心ｗ

馬さんまぢ神！

　羊くんのような「アンチ」のマナーの悪さもかなりのものだけど、ファンたちの盲信っぷりも半端じゃないね……僕は少し怖くなってきたよ……。

　ええ……ハッキリ言ってこの界隈には関わらないのが一番賢明ね……少しでも言及しようものなら、あっという間に炎上してしまうわ……。

　あら……？あれは巷で話題の「馬さん」本人ではないの？ほら、あれ……。

　……？？？　なんだか、さっきの動画の画像とだいぶ雰囲気が違うようだけど……。

　まぁ、そこらへんに触れるのは、野暮というものだろうね。

　僕も歌うのは好きだけど、それは金儲けとかそういうところとは無縁だし、きっと歌い手自身も最初はそうだったんじゃないのかな。

　えぇ。あのころの純粋な気持ちを思い出してほしいわ。歌は金儲けの道具なんかじゃないってこと、きっと歌い手たちが一番信じたいのだって、私はきっとそうなんじゃないかって思うわ！

　そうだね。君たちの言うとおりだと先生も思うよ！

　そして、君たちにはどんなことにも、逃げずに正面から立ち向かっていってほしいと思う。何事にも、それに全力を傾けて、一生懸命になっている人たちが一番輝けるんだ！逃げ道を作らず、己に正直に、正々堂々と生きてくれ！

　以上で、この授業は終わりだ！さぁ、次の時間は音楽だ！みんなで、歌っていうのはこんなに純粋で楽しいものなんだって、歌い手たちに教えてあげる勢いで歌おう！

・

・

・

その日、動物たちの森では、夜遅くまで楽しげな歌声が響いていたといいます。

その動画がワイワイ動画(森)に上がると、その動画は「こんなにワイワイできたのは久しぶりだ」「全森が泣いた」「ワイワイ動画、ありがとう」と、あっという間に拡散されて、大きな反響を残したそうです。

動物たちの拙いけれど純粋な歌が、歌い手たちの完成された歌を超えた瞬間でした。

私達は、この動物たちから、きっと多くのことを学べたのではないでしょうか。

逃げずに、正面から、正々堂々と、純粋な気持ちで。

森の動物たちはきっと今日もどこかで、全力で生きているのでしょう。

おしまい。

※この物語はフィクションであり、実際の個人・団体・事件とは一切関係ありません。

せみ

こちらがおうちを覗く時、おうちもまたこちらを覗いているのだ

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混沌狼藉無秩序闇鍋会　（ナルヒラ）

かわいいキャラクターが繰り広げる混沌狼藉無秩序闇鍋会のはじまりはじまり～～

よし、どうやらみんな揃ったようだな。
今日は、前々から告知していた通り、我が大学の美食研究会に代々伝わる恒例行事「第128回　混沌狼藉無秩序闇鍋会」だ。
各々が思い思いの食材を持ち寄り、暗闇の中で調理されたそれらを順番に食べてゆくこの行事。
あまりにもスリルを求めすぎるあまり、突飛な食材によって毎回毎回犠牲者を出しているこの闇鍋会ではあるが、

ショウタロウ、リョウコ、マサヤ、チカ、覚悟はできているか？

当たり前でございますよ、キヨハル先輩。
こちとら金欠でここ数日は近所の山道脇のやでなんとか飢えをしのいできたんですから、今回の闇鍋会をどれだけ楽しみにしてきたか分かりません。
とはいえ、今日はなけなしの小銭で「これは」と思えるような品を仕入れて来やしたんでね。御先輩方の期待に応えられればな、と。

まったくだわ。

さすがにあたしはショウタロウみたいに生活に困窮してたわけではないけれど、今週あたりからは、ほら、少しづつ夜風がひんやりしてきたじゃない？
今日明日あたりに昨年の冬以来ほこりをはらってない鍋でもおろしますか、と思ってたところだったの。
そしたらキヨハルから今回の闇鍋会の開催が伝えられたんだからまさに渡りに船ってわけ。
もちろん、参加する以上はそれなりの食材を選んできたつもりだから期待しててほしいわ。
みんなが何を持って来てるのか、楽しみにしてるわ。

おいおいおいおい、勘弁してくれやリョウコ。
夜風がどうとか女々しい動機はどうでもいいだろう。
俺達美食研究会はスリルを求める、ただそれだけでいいんだよ！

まあまあマサヤ先輩、そうカリカリされずとも良いではないですか。
今日は待ちに待った闇鍋会。
みなさんがどんな食材をお持ちになられたのか、とっても楽しみにしております。
それではキヨハル先輩、乾杯の音頭をよろしくお願いいたします。

了解した。

それでは、今ここに「第128回　混沌狼藉無秩序闇鍋会」の開催を宣言する！

 おーッ！

さあ、それじゃ早速はじめましょう。

まずは主催者なんだし毒見もかねてあんたから食べなさいよ、キヨハル。

おうとも！　
それではまず私から先陣を切らせていただこう。
すおりゃッ！

シャキシャキシャキシャキ……
聞きたまえ、この葉物野菜特有のみずみずしい咀嚼音を｡
決して主張をし過ぎないこの淡白な味が、なんとぽん酢に合うことか｡
間違いない、これは「白菜」だ｡

あれまあ。先輩に人気具材の白菜を取られちまいましたか。
しかし、まだまだ具材はたくさんございますからね。腐らずにいきましょうや。
次はオイラの番でございますな。
ちょえいッ！

 もぐもぐもぐもぐ……
この、絹でこしたようになめらかな食感。
大豆の持つ優しい味わいがぽん酢との相性が抜群でございます。
この食材、「豆腐」に間違いございませんでしょう。

良いのを引いたじゃない、ショウタロウ。
次はアタシが食べるわ。
てやッ！

ちゅるちゅるちゅるちゅる……
柔らかくてゴムのように弾力のある食感。
ダイエット中の女の子には嬉しい低カロリーな味がポン酢と合うわね。
これはそう、「しらたき」よ。

もう食ってもいいかい？
そろそろ俺にも食わせてくれや、とにかくもう我慢できねえよ。
ずああぁッ！

淡泊な味が多い鍋の食材の中にあって、ガツンとくるこの肉の脂のパンチ力。
当然、ぽん酢にも合う。
ハッ、どうやら大当たりを引いちまったようだぜ。
これは「豚肉」に違いねえ。

まあ、豚肉なんてうらやましいですわ。
そろそろわたくしもいただいてよろしいでしょうか？
おいしい食材にヒットしますように。
えいッ！

シャキシャキシャキシャキ……
長時間鍋で煮込んでいるためしっかりと和風の出汁を吸いながらも、この心地の良い食感は健在で、もちろんぽん酢にも合います。
これは「もやし」でしょうね。

よし、一巡したようだな。
どうやらみんな、一品目はオーソドックスな食材を引き当てていると見えた。
 しかし、まだまだ闇鍋は始まったばかり。具材もたっぷり残っていることだ、どんどん食べ進めていこうではないか。
ぜあぁッ！

バリバリバリバリ……
表皮、骨、内臓、そして六本の足が織りなす独特の食感｡
昆虫性のタンパク質と玉虫色の味が、なんとぽん酢に合うことか｡
一匹だとボリューム感が足りないが三匹四匹と口に運べばそれも解決。
間違いない、これは「カナブン」だ｡

ほう、カナブンでございますか。
一週目でおおかたの王道食材は出尽くしたものだと思っておりましたが、まだまだ良い食材は残っているようでございますね。
俄然面白くなってまいりました。
ちょえいッ！

グニグニグニグニ……
この食感は薄くのばしたゲル化合物のものでございましょう。噛めば噛むほど食材からオプティフリーの風味が染み出してくるということは
きっと、これは「ソフトコンタクトレンズ」に違いありませんな。

ふーん。ソフトコンタクトレンズね、うらやましいわ。
そういえばみんな、今回は変わった食材をなかなか引き当てないわね。
ちょっと安全な食材を選び過ぎなんじゃないの？
まあ、その分あたしはおいしい鍋が食べられるのだからいいのだけど。
めえいッ！

グチャボキッグチャボキッ……
骨と肉、そして爪。太さ、関節の数、長さから察するにこれは中指なのだろうけど、それより気になるのはこの骨の髄までしみ込んだスパイスの風味よ。
なるほど、これは「インドネズミの中指」で間違いなさそうね。

さっきからどうも鍋がカレーっぽいにおいがするなとは思ってたんだが、その食材のしわざかよ。
それよりお前ら、ここまで来てまだオーソドックスな食材がくるたあ、ちょっと守りに入り過ぎだろう。本当にやばい食材は入ってるんだろうなあ？
ま、どんどん食っていけば分かることか。
じゅあぁッ！

コリコリコリコリ……

この食感、表面にまとわりつくねばねばした粘液、50センチはあろうかという形状、そして、ほんのり感じる蟻酸の後味。

今日はツいてるぜ！　まさか「アリクイの舌」を引き当てちまうなんてな！

 もう！　マサヤ先輩ばかり良い食材を引き当ててずるいですよ。
それにしても、今回はこれでもかというほど王道の食材ばかりですね。
そろそろ一風変わった食材でも引き当てたいなあ、なんて。
ちゃあッ！

バキバキバキバキ……
この食感から言って鉄製の刃物類であることは確かでしょうね。噛むたびに口の中の肉が切れて出血しますがそれもまたご愛嬌。
特徴的な厚みから察するにこれは「出刃包丁」でしょう。

 しかし、今年は比較的オーソドックスな食材が続いているな。

 ぐにゅぐにゅぐにゅぐにゅ……
……ん？　何だこの食感は。
おそらく、今まで食べたことのない食材だ。

おっ、こいつは面白くなってきやがった。
味はどんなだい？

しょっぱいとまではいかないがほんの少し塩気を感じる。
私も20年以上生きて、第128代美食研究会主将の名に恥じぬよう様々なものを食べてきたつもりだが、こればかりはどうにも分からない。

しょっぱいってことは海の生き物なのかしら。
情報が少な過ぎるわ。もっと他に特徴はないの？

さっきも言った通り、大部分はゴムのようにぐにゃぐにゃした食感なのだが、時おりコリコリした部分に当たることがある。

決してまずくはないし、ぽん酢に合わないこともないが一体、何なんだこの食材は？

だんだん気味が悪くなってきたぞ……。

ゴムのような食感、コリコリした部位、海の生き物ですか……。
あの、実は、心当たりがあるのですが。
いや、でも、まさかそんなはずは……。

おうそいつは話が早えや。
一体、その食材の正体は何だってんだ？
もごもごしてないで教えてくれよ！

 そうよチカ！　早く！

 その、えーっと……。

 ……。

チカ、私は多少のことでは驚かない。
大丈夫だ。
君の予想を聞かせてくれ。

あまりにも非現実的なので、まだわたしも半信半疑なのですが……。
キヨハル先輩がさっき食べた食材はもしかして……

「タコ」ではないでしょうか？

なんだとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！？！？！！？！！！？！？！！？！！？！？！
げぼげぼげぼげぼげぼげげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげぼげげぼげぼげぼげぼげぼー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

タコですって！？　ありえないわ！
デビルフィッシュよ！！　デビルフィッシュ！！！
あんなうねうねして気持ちの悪い悪魔の生き物を食べるなんて、想像するだけで失神しそうよ！

嘘だろ、おい……。
じゃあ何か？　俺達は今まで、タコが入ってた鍋をつついてたってのかよ！？
ペッ、ペッ、ふざけんじゃねえぞ！！
誰だ！？　誰がタコなんか入れやがった！？

と、とにかく……。
一旦、電気を点けましょう！
興ざめは興ざめですが、そうこう言っている場合ではありませんから！

……。

うぎゃあアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ぜえ、ぜえ……。
誰だ、鍋にタコなんかを入れたやつは……！？

リョウコ！！　お前か！？ 

あたしがタコなんか入れるわけないでしょう！　キヨハル！！
はやくそのタコをどこか別のところにやってよ！！
気持ち悪いったらありゃしないわ！！
マサヤ！　これを入れたのはあんたじゃあないでしょうねえ！？

馬鹿言ってんじゃねえぞ！！　誰が好きこのんでタコなんか入れるかよ！！
冗談でもやっていいことと悪いことってもんがあるだろうが！
チカ！！　お前のしわざだろう！！！　あぁん！？

そんな……違います！　わたしではありません！！
言いがかりはよしてください！
わたしはただ、本で読んだことがあったから心当たりがあっただけなんです！
ショウタロウさん！！　さっきからずっとだんまりですけど、もしかしてあなたなのではないですか！？

 ……。

ショウタロウ！　答えろ！
タコを入れたのはお前なのか！？

そうでございます……。
オイラが入れやした。

てめえ、何考えてやがる！

そうです！　見損ないましたよ！
ショウタロウさん！

あんたねえ、こんなものを鍋に入れて、ただで済むと思ってるんじゃないわよねえ！？

どうしてですか！？
どうしてそんなに御先輩方はタコを忌み嫌うのでございやすか！？
食べたこともないくせに！！
もちろん、おいらも最初は気持ち悪いと思っておりましたよ。
でも、一度知り合いに無理矢理食わされた時に思ったのでございやす。
あれ？　意外とおいしいじゃないか、と。
やはり、偏見で物事を語るのは良くないな、と
なんでも、日本という国では古来よりタコは貴重な食料とされてきたといいます。
お金が無いなりに、おいらも闇鍋会になにかしらの爪痕を残したかった……。
まさかこんなにも糾弾されるなんて……。

……。

……。

……。

……。

キヨハル先輩も先ほどこう言ったではありませんか！　
「決してまずくはない」と！
おいら達は誇り高き、第128代美食研究会のメンバーでございやしょう！？
常に至高の一品を求めて未知の食材に挑戦する、おいらが憧れたあの高潔なスピリットはもう美食研究会には存在しないのでございやすか！？

……それでも、やっていいことと悪いことってものはあるだろうが。

あたしも、今回の行いは決して許してはならない事だと思うわ。

信じられません……。　ショウタロウさん。

……ショウタロウ。
混沌狼藉無秩序闇鍋会の規則第8条
「食材提供者以外の全ての参加者が反対する食材の投入が判明した場合」についての罰則はおぼえているな？

そ、そんな……。

や、やめてくれ……。
やめてくれよぉ……。

うぎゃアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

それでは不測の事態により会が中断してしまったが、今ここに再開を宣言する。
みんな、覚悟はいいか？

もちろん。
まだまだ食材はたくさん残っているはずだもの、これからが勝負よ！ 

おうともさ！
俺の食材を引き当てたお前たちの驚く顔が早く見たくてしょうがねえよ。
じゃんじゃん食おうぜ！

わたくしもうずうずしてきました！

そう言えば、次は誰が食べる順番なのですか？

そうだな、趣向を変えるためにも逆回りにでもするかな。
チカ、君が食べる番だ。

分かりました。　いただきます！
きいッ！

ガリガリガリガリ……
うーん、この食材は骨張っててあまりおいしくないですね。

煮込みが足りないからでしょうか？

ナルヒラ

ピエロと墓荒らしにご挨拶

• ナルヒラのTwitter

Wikipediaの”珍”ノート集　～いかにしてWikipediaは作られていくか～　（kubomi）

可笑しくも愛おしい、Wikipediaができるまでの過程をご紹介します。

Wikipediaを知らないという人はもはやいないでしょう。小学生ですら利用している、ネット上の百科事典。ここまで一般的になったWikipediaですが、それではそれを編集したことがある人間はどれくらいいるのでしょう。ましてや記事を作成した人間は？我々はどのようにして、それぞれの記事が出来上がっていくかを寡聞にして知らないのです。

Wikipediaにはノートページというものがあり、その項目の内容について議論をすることが出来るようになっています。その中には喧々諤々たる論争の末に現在の内容へと落ち着いたものもあります。

例えば靖国神社のノートページを見てみましょう。「靖国神社とは何であるか」を記述するにあたり、何を書くべきで何を省くべきか、何が事実で、何が正しい解釈なのか。独善的に編集を繰り返すのではなく、議論を経てよりよいものを作ろうとした形跡がそこにあります。

今回はその中から、ユーモラスで奇妙な議論がなされた「ノート」を紹介したいと思います。私を含めて「ウィキペディアン」ではない人々にとって、どのようにして、そしてどのような人々がWikipediaを編集しているのかを知るひとつのきっかけになれば幸いです。

1.”ビキニ”で”アーマー”ってどういうこと？ 「ノート:ビキニアーマー」

ノート:ビキニアーマー – Wikipedia (2008年3月17日 (月) 14:52時点の版)

最初に紹介するのは「ビキニアーマー」の内容に関するノート。上のリンクは過去の版となっており、現在は議論が収束してもう少し簡潔なものになっています。ちなみにビキニアーマーとは、分かりやすい例で言えばドラゴンクエストシリーズの女戦士が着用しているようなものを想像してもらえれば。鎧をまといつつ肌の大部分が露出するという、現実には明らかに非合理的でありながら男の目に映えるこのファンタジー。それが2万文字を超える論争を巻き起こすとは、誰が予想できたでしょうか。

その論点をいくつか抜粋。

• ビキニでありかつアーマーであるということは、戦闘の描写が不可欠ではないのか？
• 1940年代のパルプフィクション雑誌の表紙などについても触れる必要があるのではないか？
• ○○（作品名）が例として挙げられているが、アレはビキニアーマーではないだろう
• ビキニアーマーについて論じた文献がないなら、この記事はすべて独自研究的な内容になってしまうのでは？
• 露出度の高い防具を着用する必然性について論じた文献は？

などなど、ここには書ききれないほど、魅力的で知的に刺激される議論が繰り広げられています。Wikipediaのスタンスとして、「独自研究を載せない」「検証可能な出典に基づく」というものがあり、さらにWikipediaは項目の対象を定義する機関ではないという立場を守ろうとすると、ルーツや資料の曖昧なビキニアーマーを記述することはかくも難しくなってしまうのでしょう。

最終的にはこのようなルールが制定されたよう。

“本項目の記述文は「独自研究かどうか」「作品リストは必要か」をめぐって議論が重ねられました。その結果、現在（2008年3月17日）のような本文記述が妥当と合意された上で、以下のようなローカルルールが設定されています。

• ビキニアーマーが出てくる作品のリストは作らない。
• 本文中の作例はこれ以上増やさない。
• 本文中に示す作例で適切なものがあれば、ノートで議論した上で差し替える。

本項目の編集者には、これらの合意を尊重してくださるようお願いします。–おーた 2008年3月17日 (月) 14:52 (UTC)”

これにより、かつてはこのように網羅的であったページが、現在ではこのように変わっています。「ビキニアーマーとは何か」という問いですら、ここまでに深い。

2.見りゃあ分かるだろ！ 「ノート:腰パン」

ノート:腰パン – Wikipedia

“現在の本項は出典の明記がないため独自研究的であり、さらに日本中心であるため内容の精度に問題があります。本項をより良い記事にするために執筆協力者を広く求めています。–オクラ煎餅 2010年3月25日 (木) 14:46 (UTC)

ご自身で見た事がないんですか？–220.100.67.11 2010年12月19日 (日) 04:59 (UTC)

220.100.67.11さんこんにちは。見たことがあるとかの問題ではないんです。この記事の現状では、例えばブラジルや南アフリカやロシアにおける腰パンの状況が何一つわかりません。さらに出典が少なくWikipedia:中立的な観点が担保されていないということです。–オクラ煎餅 2010年12月19日 (日) 05:09 (UTC)

「国際化|日本」を貼ればいいだけの話でしょう。そういう主張は「ネットde真実」（ウェブページ化されたものしか信じない人）と揶揄されてますよ。–220.100.62.1102011年2月9日 (水) 02:35 (UTC)

誰に「揶揄されて」いるのですか？そうではなく他でもないあなたが揶揄しているではありませんか？そしてそのような態度はウィキペディアにおいては歓迎されません。まずはWikipedia:五本の柱を理解していただき、よりよい記事作成にご協力下さい。–オクラ煎餅 2011年2月9日 (水) 03:52 (UTC)”

腰パンをめぐって揉めていますね。しかもどちらが言っている事も一理ある。出典や普遍性を要求する紋切り型（と彼には見えたであろう）の批判に「ご自身で見た事がないんですか？」と返したくなる心理も分からなくも無いですが、しかしここはWikipediaであってニコニコ大百科ではない。編集方針に従って粛々と内容を練ってゆくのもまたあるべき姿です。そこにユーザー「220.100.67.11」が”一言多い”反論を繰り返すことでもはや腰パンとは無関係な喧嘩に発展してゆく様は、ネットによって可視化された日本のなぐりあいの精神といえるでしょう。

とは言っても、この議論の前と後で海外における腰パンに関する記述が増え、現在は写真も充実しています。記事の内容にきちんと貢献しているのです。

このようにノートでの議論から、ページの編集の履歴を見るのも楽しみ方のひとつと言えるでしょう。

3.いきなり何を言い出すんだ 「ノート:ガッツ石松」

ノート:ガッツ石松 – Wikipedia

“現状ではガッツ石松氏を人間以外の動物だと誤解される可能性が高く、wikipediaの精神に基づき、より正確な情報にすべく生物学上の「ヒト」であることを明確化した方が良いと思われます。

wikipediaで嘘は書くべきでは無いと思います”

Wikipediaを編集しているのは博覧強記の賢人ばかりではありません。このようなしょーもないことを「wikipediaの精神に基づき」とさも大層なことのように書く人間だっている。あと「嘘は書くべきでは無い」というか、失礼だろ！

またボケも突っ込みも「読み人知らず」の状態であり、さながら田舎の駅の伝言板にある落書きの応酬のようなほほえましさがあります。

4.おねがいします 「ノート:性行為」

ノート:性行為 – Wikipedia

性行為の項目について、「わかりづらいので」という見出しで追加された依頼。しかしそこには、短いながらも何かを示唆するような、趣深いやりとりがありました。

　”「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。–219.31.30.185 2008年3月7日 (金) 23:30 (UTC)

誰に何を期待されているのか分かりませんが、ご自分で資料として掲示されたらいかがでしょうか。ただし、ネット上の拾い物画像の掲出は出来ません。Wikipedia:画像利用の方針に準じて下さい。–124.255.26.50 2008年5月27日 (火) 16:45 (UTC)”

219.31.30.185さんの投稿記録をみると、このページにしか書き込んでいないことが分かりました。

彼（彼女？）は、果たして本当にこの項目の発展を願って性行為の写真をおねがいしたのか。はたまた、ただ単に性行為の画像が見たくて見たくて、すがる思いでWikipediaにやってきたのか。

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

「耳をすませば」のキャッチコピー「好きなひとが、できました」を思わせる、ピュアな気持ちが伝わってきます。中学生が英和辞書で「sex」を調べるときの、そんなドキドキを思わせる文章に出会えるのも、ノートならでは。中立的で匿名的で、集合知を象徴するような項目ページとは裏腹に、ノートページには血の通った人間の顔が浮かんできます。これぞ、ノートを見る醍醐味ですね。

kubomi

万年補欠インターネッター

• kubomiのTwitter

鴨川スタンド・バイ・ミー　～台風で流されたヌートリアの死体を探して～　（合同記事）

あの時のような友だちを、二度と持つことはできない。誰だって…。

私が初めてヌートリアの死体を見たのは、やがて１３歳になるという１２歳のときだった。２０１３年の出来事だった。はるか昔のことだ……わたしにとっては、それほど長い年月がたったとは思えないときもあるが。特に、死体の目に雹が降っている夢を見て、目ざめてしまう夜中などには。

ある日、俺達が床下にうめた貯金箱を探している時に、兄と不良仲間の噂話を盗み聞きしたんだ。
それは一週間前に京都を襲った「台風18号」のせいでブルーベリーを食べに出たきり行方不明になったヌートリアが溺死し、その死体を出町柳駅から5キロ以上先の鴨川の下流で見つけたという話だった。
しかし、兄と不良仲間は盗んだ車でそれを見つけたため、名乗り出るわけにいかなかったのだ。
さっそく俺達は自分たちが先にヌートリアの死体を探し出そうと、その日の昼過ぎに街を出た。

「この鴨川の下流にヌートリアの死体があるはずだ。それを俺達で見つけて人気者になってやろうぜ！」

「ああ！」

「しかし、ひどい有様だな。川端の草木がことごくなぎ倒されてやがる……。それほどまでにこの前の台風の影響はでかかったというのか」

「まったくだ。このあたりも普段は草木の緑が美しいのにな……」 

「見ろよ。河川敷に木が打ち上げられてやがる……」

「ああ」

「おい、あれは何だ！？　ヌートリアの死体か！？」

「いや、違う。あれは突き刺さってる棒に上流から流されてきた草木が引っ掛かったやつだ」

「ちっ！　ヌートリアの死体じゃあねえのかよ」

「あの方角にヌートリアの死体があるのだろうか……」

「さあどうだろうね……」

「あれは！　まさか、ヌートリアの死体か！？」

「いや、違う。あれは鴨の群れだ」

「ちっ！　ヌートリアの死体じゃあねえのかよ」

「激流だな……」

「こんなところにヌートリアが入ったらひとたまりもないだろうぜ……」 

「この草木の中にはいないだろうか」

「さあどうだろうね……」

「そっちの中州みたいなスペースにはいたか？」

「いや、ここにはいないみたいだな」

「……おい。これを見てくれ」

「このくぼみ……ヌートリアの足跡に見えないか？」

「さあどうだろうね……」 

「ちくしょう！　出町柳から二条大橋まで歩いてきたってのに、全く手がかりがないじゃないか」 

「まだ時間はあるさ」

「このくぼみ……ヌートリアの足跡に見えないか？」

「さあどうだろうね……」 

「まずいな……日が傾いて来やがった」

「まだまだ三条大橋だ。先は長いぜ」

「おい、どうしてあの高さに草木がへばりついてるんだよ」

「台風の時はあの高さまで水かさがあったんだろうな」 

「激流だな……」

「こんなところにヌートリアが入ったらひとたまりもないだろうぜ……」 

「おい！　そっちにはいたか！？」

「いや、いないぜ。そっちはどうだ？」

「こっちにもいねえよ……。ちくしょう、一体どこにヌートリアの死体があるってんだ！」

「そう腐るなよ。探し続ければきっと、ヌートリアの死体は見つかるだろうさ」 

「四条大橋の近くまで来たが、このあたりの被害は大きいな……」 

「激流だな……」

「こんなところにヌートリアが入ったらひとたまりもないだろうぜ……」 

「見ろよ！　あんなにでっけえ大木が流れ着いてるぜ！」

「こっちもだ！　それだけ先週の台風は被害が大きかったということだろうな……」 

「ちっ！　もうじき日が暮れちまう。はやいところ、ヌートリアの死骸を見つけねえと……」 

 「普段、河川敷に立っている鉄製の看板まで流されてるぜ……」

「おい！　あれを見ろ！」

 「小魚の死体だ！」

「何だこれは……」 

「あっちにもこっちにも、いたるところにありやがる……」

「鳥の羽もたくさんあるぜ……。おそらく、台風で魚だけでなく、たくさんの鳥たちも……」 

「……」

「今、俺達にできることはヌートリアの死体を探すことだけだ……。この小魚や鳥のためにもヌートリアの死体を探さなくっちゃあな」

「ああ……」

「あそこにいるんじゃないのか？」

「さあどうだろうね……」 

「五条大橋まで来ても、まだ見つからない。本当にヌートリアの死体なんてあるのだろうか……」 

「もう、日が暮れちまう……」 

「このくぼみ……ヌートリアの足跡に見えないか？」

「さあどうだろうね……」 

「くそっ！　ヌートリアの死体め！　出てきやがれ！」 

「ああ……もう、日が沈む……」 

「結局、七条大橋まで来ちまったか……」 

「駄目だ！　流木で道が塞がれてる！　これ以上先に進むことはできないみたいだな……」 

「ちくしょう！　ちくしょう！　俺は悔しいぞ！　ヌートリアの死体ひとつ見つけられないなんて……」

「そう自分を責めるな。まだチャンスはあるはずだ……。盗み聞きした噂話によると、ヌートリアの死体があるのは出町柳駅から5Kmほど下ったあたり、つまりこの周辺のはずだぜ！」 

「うげっ！　体中、いたるところにヒルがへばりついてるぜ！」 

「うわあっ！　こっちもだ！」 

 「ひいっ！」

「むう、気を失ってしまったみたいだな……。結局、ヌートリアの死体を見つけることはかなわなかったか……」 

「ん？」

 「あっ、あれは！！！！！！！！！！！！！！！！」

「ヌートリアの死体！！！！！！！！！！！！！！！」

「ピクリとも動かないし、目にも生気が無い。間違いない、これはヌートリアの死体だ！　やったな！」

「ようやく、俺達の努力が実を結んだみたいだな！」

「この話をラジオに投稿すれば人気者間違いなしだぜ！　ひゃっほう！」

「その死体をこっちへ渡してもらおうか……」

「お前はっ……！」

 「兄貴の不良仲間のひとり！！！！！」

「てめえら、その死体は元はと言えば俺達不良仲間が見つけた物だろうが！ さっさとこっちによこさねえとこのナイフで切り刻んでやる！！」 

 「うぅ…痛いのは嫌だ…！ どうすれば……」

「あぁん！？」

 「ちくしょうっ…！」

ドン！

・
・
・
・
・
・

「ふざけんじゃねえ！ これは俺達が死に物狂いで見つけたヌートリアの死体だ！ 誰がお前なんかに渡すかよ！ 親父からくすねてきたこの銃で撃たれたくなけりゃあとっとと帰りやがれ！！」 

 「ひぃっ！」

「おぼえてろよ！ てめえらっ！」 

・
・
・
・
・
・
・
・
・

こうしてわたし達は台風18号で流れ去ったヌートリアの死体を見つけることに成功した……。

わたしは今でも時々、あの時のことを思い出す……。

左手を見ると、今はもう川幅が狭くなっているが、少しは水がきれいになった鴨川が、河原町と出町柳を結ぶ橋の下を流れているのが見えた。上流のトレッスルはなくなったが、川はまだ流れている。

そしてわたしもまた、そうだ。

※近年、飼育されていたヌートリアの違法な放逐、野生化した種の野外繁殖による環境破壊が問題となっています。

日本では侵略的外来種として問題になっており、イネやオオムギ、葉野菜などに対する食害のほか、絶滅危惧種に指定されているベッコウトンボの生息地を壊滅させるなど、在来種の生態系への影響も深刻となっています。さらに、本種の巣穴は複雑に入り組んでいて深く、水田の畦や堤防が破壊される原因にもなっており、住宅の庭先への侵入や漁網を食い破る被害も少ないながら発生しています。

2005年6月には、特定外来生物による生態系等に係る被害の防止に関する法律（外来生物法）によって特定外来生物に指定されており、50を超える地方自治体が同法に基づく防除計画を策定しています。兵庫・島根・岡山の3県では2005年度に4500万円を超える被害に遭い、約3000頭を駆除しましたが、個体数の減少には至っていません。
以上のことから、実際にヌートリアの死体などを発見した場合は、伝染病を媒介している恐れなどもありますので、決して手に取ったりすることなく、保健所のような然るべき機関に連絡し、対処していただくようお願いいたします。

ナルヒラ

ピエロと墓荒らしにご挨拶

• ナルヒラのTwitter

ニシカゲ

陰の者

VS京大クイズ研！ クイズの猛者は「テレビで放送できないクイズ」にも強いのか？検証　（エンツォ）

モッケイチームが京都大学クイズ研究会とエロクイズ対決をしました。

先日、高校生クイズがテレビで放送されていましたね。

すごい知識量に僕は毎回、羨望と感動を覚えます。

高校生でなくとも、昨今はクイズ番組が数多く放送されていて、探せばほぼ毎日「クイズの達人」たちをテレビで見ることができます。

すごいんだよな、あの人たちって。

しかしですよ、あの人達は一般常識の多い「テレビのクイズ」には強いけれども、
果たして「テレビで放送できないようなクイズ」にもバシバシ答えることができるのでしょうか？

例えば、エロいクイズとか――――

そして、もしかしたらエロクイズだったら素人でも勝ち目があるのでは？

ということで、検証すべく京都大学に来ました。

訪問先はクイズ界の名門、京都大学クイズ研究会Mutius様です。

今回は我々モッケイエンタテイメントがMutius様とエロクイズ対決をします。

モッケイ代表として挑戦するのはモッケイきっての博識、kubomiと

「頑張ります！」

みんなのチェリーボーイ、ナルヒラです。

「京大がなんぼのもんじゃい！！！！！！！！！！」

エロい問題はわたくしエンツォが、何回か自慰を挟みつつ作成しました。

さあいざ、京大クイズ研の待つ部屋へ！

がちゃ

なんと――我々を待ち受けていたのは仮装をしてファイティングポーズをする二人の男……

虚を突かれ、のけぞるモッケイメンバー

写真左が高尾さん、右がイソップさんである。
（イソップさんは匿名希望により、ペンネーム、顔をウサギの仮面で隠しています）

ナルヒラ「高尾さんがコスプレしてるのもプライバシー保護のためですか？」

高尾「いいえ、趣味です」

ナルヒラ「………」

※高尾さんはアルデバランという名前でコスプレ活動をしているそうです。
本日は東方のチルノのコスプレで来ていただきました。
余談ですが、女装コスプレイヤーは参加できないイベントが多くて困ることが多いそうです。
やれやれ。まだまだ日本はジェンダーフリーとはいかないようですね。

早速先制パンチをくらう形となった、モッケイメンバー。

元々不利が予想される中、果たして勝つことはできるのか？

以下は動画によるハイライトです。

Click here to view the embedded video.

以下は画像と文章によるハイライトです。

エロクイズ対決に入る前に、

まずは、京大クイズ研の実力はいかなるものなのか普通のクイズで対決を行いました。

 
「では参ります」

普通のクイズ第一問
「日本国憲法の第３８条一項で規定されている――」

ピンポーン！！

「はい！京大クイズ研イソップさん！」

イソップ「黙秘権！」

「正解です！！」

さっ、さすがに早い！！少ない情報でさすが！！

これには、モッケイメンバー全く歯が立たず。

しかし、元より普通のクイズじゃ負けて当然。エロクイズで勝てればいいのです。
（まあできれば構成的に勝たないで欲しいんですけど）

ルール説明

・京大クイズ研チーム対モッケイチームで対決

・解答者は順にＡＶ女優、玩具、体、二次元の４ジャンルから１０～７０ポイントの問題を選ぶことができる。

・ポイントが高いほど問題の難度も上がる。

・早押しにて解答。間違えた場合も問題は続く。不正解者にペナルティもなし。

・１５問を終えた時点でポイントの多いチームの勝利

です。

ＡＶ女優はＡＶ女優に関するクイズ、

玩具はオナホールや、性道具に関するクイズ

体は、性病や体の部位に関するクイズ、

二次元は、漫画、ゲームに関するクイズ、

が出題されます。

では早速１問目！！

問題選択権はナルヒラから。

「ではナルヒラさん、どのジャンルの何ポイント問題を選ばれますか？」

ナルヒラ「そうですね……ではオーソドックスにＡＶ女優の３０で！！」

「（オーソドックス……？）かしこまりました！ではＡＶ女優の３０です！」

ピンポーン！！

「はい、ナルヒラさん！！」

ナルヒラ「アラサーちゃん！！」

「正解！！」

ナルヒラ「よっしゃ～～！！！」

京大クイズ研０ポイント
モッケイエンタテイメント３０ポイント

１問目は意外にもモッケイチームが獲得。

ではどしどし進めましょう。続いて第２問目

「高尾さん、どの問題を選ばれますか？」

高尾「玩具の３０で！」

「かしこまりました！それでは第２問！」

ピンポーン！！

「ナルヒラさん！」

「東京名器物語！！」

「正解！！」

ナルヒラ「よっしゃーーー！！！！よしっ、よっし！！！」

京大クイズ研０ポイント
モッケイエンタテイメント６０ポイント

なんと、モッケイチームが２問連続で獲得！

うなだれる京大クイズ研チーム――

ナルヒラ「いやあ、昨日、たまたまオナホールを新調しようと思って、いろいろネットで調べてたんですよ～！！」

「……そうですか」

まさかの展開！しかし、まだまだ対決は始まったばかり！

「ではkubomiさん、どの問題を選ばれますか？」

kubomi「二次元の６０で！」

kubomiはポイントの高い問題を選択！

「それでは第３問！！」

第３問
「『ハチミツとクローバー』や『３月のライオン』で――」

ピンポーン！！

「はい、イソップさん！」

イソップ「羽海野チカ！」

「不正解です！！それだけではエロクイズにはなりません！では続きを読みます」

第３問
「『ハチミツとクローバー』や『３月のライオン』の作者で知られる漫画家、うみのちかが同人作家時代に参加していたサークルのサークル名は？」

ピンポーン！！！

「ナルヒラさん！」

ナルヒラ「ましろんＳＥＸ！」

「不正解です。ましろんＳＥＸ……？」

答えはでませんでした。難し過ぎたようです。

正解は「BLUE ON BLUE」。

主にスラムダンクのＢＬ本を出していました。

次です。

「では、イソップさん。どの問題を選ばれますか？」

イソップ「じゃあ……体の３０で」

「かしこまりました……では第４問！！」

第４問
「ＳＴＤ、性病に認定されており、尿が雨の林の中で木々の葉から――」

ピンポーン！！

「イソップさん！！」

イソップ「淋病」

「正解！」

イソップ「よしよし」

京大クイズ研３０ポイント
モッケイエンタテイメント６０ポイント

ここでクイズ研もポイントを獲得！

ちなみに問題全文は

第４問
ＳＴＤ、性病に認定されており、尿が雨の林の中で木々の葉からポタポタと雨のようにしたたり落ちるイメージから採用された名称の性病は？

でした。お見事！！

では第５問！！

ナルヒラが二次元の４０を選択！

kubomi「ポルノスイッチ？」

「不正解です！」

kubomi「でしょうね」

「はい。（でしょうね？）」

※『ポルノスイッチ』はHisashiの単行本です。

正解は『はじらいブレイク』でした！！

ここでも正解はでず！

この辺りから僕は「問題の作り方を間違えたかな……？」と思い始めました。

では第６問！！

高尾さんが体の４０を選択！

第６問
「アナルセックスやフィストファックにおいて、脱肛した直腸がバラの花のよう――」

ピンポーン！！

「はいkubomiさん！！」

kubomi「アナルローズ！」

「正解です！」

kubomi「よっし！」

京大クイズ研３０ポイント
モッケイエンタテイメント１００ポイント

全文は
第６問
アナルセックスやフィストファックにおいて、脱肛した直腸がバラの花のようにひだを重ねた形になった状態のことをゲイ用語で何と呼ぶでしょう？

でした！お見事！

kubomi「全然、誇らしくはない……」

追う京大クイズ研をモッケイチームが突き放す……

このままモッケイチームは逃げ切れるのか？

しかし、やはり問題の作り方が間違っていたみたいで、この後は両チームの不正解が続く……

高尾「夜間勃起持続症……」

「不正解です！少し近い！」

ナルヒラ「夜間持続性勃起症候群！」

「不正解です！入れ替えただけだろそれ」

ナルヒラ「巨乳ファンタジー！」

「不正解です！」

イソップ「巨乳クエスト」

「不正解です！」

高尾「東方巨乳娘」

「不正解です！（こいつら巨乳好きだな……）」

kubomi「安達由美のお母さん」

「不正解です！」

「補足情報ですが、Pカップグラドルの風子や、元おはガールの七色あんもMUTEKIからデビューしてます」

ナルヒラ「へえ～」

高尾「irohaダブル？」

エンツォ「不正解です！」

kubomi「サウスダコタ実験」

ナルビラ「セクシャルコーカソイド実験」

高尾「Gスポット刺激実験」

「不正解です！答えはタスキーギ実験です」

不正解は続く――。

このまま終わってしまうのか？

しかし、残り３問は、怒涛の展開に！！

第１３問

ナルヒラはAV女優の４０を選択

第１３問
「２０１３年、スカパーアダルト放送大賞で新人女優賞に――」

ピンポーン！！

「高尾さん！！」

高尾「紗倉まな！！」

「正解です！」

高尾「よしっ！」

京大クイズ研７０ポイント
モッケイエンタテイメント１００ポイント

思わず出たハイタッチ

差は３０ポイント！

ここで高尾さんは体の６０を選択！！いっきに勝負にかける！！

それでは第１４問！！

ピンポーン！！

「kubomiさん！」

kubomi「三島由紀夫……？」

「正解です！！」

kubomi「よーし！よしっ！！よしっ！！！」

京大クイズ研７０ポイント
モッケイエンタテイメント１６０ポイント

残りは一問、なんとこの時点でモッケイチームの勝利が確定！

え～まじかよ……思ってた展開と違う……

でも、とりあえず最後まで問題を出したいと思います。

kubomiは玩具の４０を選択――

それでは最終問題！第１５問！！

ピンポーン！

「kubomiさん！」

kubomi「コックリング！」

「正解です……」

kubomi「……」

「……………」

京大クイズ研７０ポイント
モッケイエンタテイメント２００ポイント

モッケイエンタテイメントチームの勝利！！！

検証結果

博識なクイズの達人でもエロに詳しいとは限らない！！
エロい問題だったら勝てる！！！

まとめ

当然といえば当然なのでしょうが、クイズ研の方々は大会などに出ないであろう問題は勉強されないようです。大会へ向けては、過去に出題された過去問や、その傾向を元に作った問題で勉強しておられます。
あと、性的な趣向は本当に人それぞれですから知識は偏ってしまいます。
この記事の問題を見て「簡単じゃねえか！」と思う人もいるかもしれませんが、それはあなたのエロ知識がそこに偏っているからなのだと思います。
エロは平等なのです。

Mutius様、ご協力ありがとうございました。

エンツォ

金曜の夜の自虐

• エンツォのTwitter

齢23にして離乳を追体験する2日間　（kubomi）

 誰しもが一度だけ通る離乳の道。それをもう一度体験してみよう。

味覚は年齢によって変化していくものだが、その変化は不可逆だ。金に余裕の出来た中年がブリキのおもちゃに夢中になることはあっても、年老いた老人が昔よく食べたようにケチャップをたっぷりかけたハンバーグを口に入れることはまずない。味覚は成熟する。ピーマンの苦味、肉の脂身の食感、内臓の滋味、磯の臭気、酒の酔気……　それらを解するようになっていつしか、甘い卵焼きやタコさんウィンナーを食べようとはしなくなってしまう。

そこで、ここは一度「離乳」にさかのぼって、自分がどのようなものを食べてきたのか、その味がどんなだったのか検証してみる。

薬局でベビーフードを買う

今回購入したのはこちら

• 粉ミルク
• 離乳食（5ヶ月用～1歳6ヶ月用）
• 幼児用お菓子

これらの食品だけで2日間を過ごし、自分の食の歴史を見つめなおそうというわけである。

ちなみに1日目は体ごと赤ちゃんに戻るため紙おむつで過ごすという考えもあったが、流石にそんなところを突き詰めたところで、人間としての尊厳を脅かすだけだと冷静になり、やめた。自力でおむつに用を足したところで、そんなものが写真に撮れる訳もなく、俺が困るだけだ。いい加減にしろ。

1日目 8月20日

朝食

7:30に起床。前日に酒を飲み頭が痛いが、「俺は今産道を通ってきたせいで頭が締め付けられた」と自己暗示をかけ、朝食をとることにする。そう、今日の私は0歳児から始まるのだ。

人肌程度に冷ましたぬるま湯で粉ミルクを溶かす。湯は少量だがさっと溶けた。

飲んでみる。 ……甘い。牛乳のような臭みはなく、普通の牛乳よりもかなり甘く感じる。そういえば昔、探偵ナイトスクープ（関西のTV番組）で母乳でプリンを作る回があり、出演者が甘い甘いと騒いでいたような記憶がある。

これが母乳の味なのだろうか。「お前は私の乳首を噛み千切る寸前まで噛んだ」と母は言っていたが、これがかつて、そうまでして欲した味なのだろうか……　複雑な気持ちになりながら朝食を終える。

昼食

昼食は生後5ヶ月の幼児を対象にした、湯でふやかすタイプのお粥である。

ふやかす前の粉末はこのような感じ（写真は2包分）。

そして湯でふやかすとこのようになる。

味はというと、めちゃくちゃ細かいお粥という、見た目のまんまの味だ。むかし理科の授業で、ご飯を噛み続けると唾液で分解されて甘くなると聞かされ、家でご飯を執拗にクチャクチャ噛み続けてドロドロになった、あのご飯の味だ（”あの”と言ってどれだけ共感してもらえるか怪しいが）。

湯の量を調節すれば、もっとゆるいお粥にも、あるいはもっとモチモチした、いわゆる「皆殺し」の米のようにすることもできるようだ。

産まれて数ヶ月はミルクだけで生活をし、固形物の嚥下を拒否しなくなるまでに、こんな味気ないものを延々と食べるという事実。今なら梅肉や鰹節をぶっかけてズルズルとかきこんでしまいたいようなこんなものを、俺は文句も言わずに食べていたのか、と思う。

夕食

夕食はバイト先でこっそり食べた。もちろん離乳食を、である。

生後7ヶ月向け、「ひらめと卵のおじや」をフードコンテナに入れて持ってきた湯で温めて食べる。

かなり魚介系の出汁の味がする。あと醤油。かなり薄味ではあるが、グルメリポートでよくある表現だと「やさしい味」である。具に細かい卵黄とひらめの身が入っており、おいしい。米の粒もわずかにあるが、大部分はドロドロした半固形状のもので占められている。

ちなみにこのあたりから、私は離乳食の「見た目のゲロっぽさ」を必死に考えないようにするという、自分との戦いに巻き込まれていくことになる。

2日目 8月21日

朝食

特に予定がなかったため8:30と遅めに起床する。めちゃくちゃ腹が減っている。急いで朝食を食べよう。

生後9ヶ月向け、「白身魚と野菜のクリーム煮」

（写真の撮り方がまずかったのか、夜道でいきなり浮遊する謎の離乳食が出現したみたいな写真になってしまった）

あの天下のキューピーの作ったものだ、まずいわけがないだろうと思って食べてみる。

……？

昨日食べた7ヶ月児向けのおじやより歯ごたえ・食感がない。白身魚も、非常に細かいタラの身が入っているだけだ。一般的なクリーム煮にあるはずのバターのコクもほとんどない。当然塩味も無いに等しい。外国ならパイ投げの要領でセレブの顔面にぶつけるレベルである。「料理は食塩とアミノ酸と油が入っていればなんでも旨くなる」と聞いたことがあるが、その意味ではクリーム煮の旨いところをすべて事業仕分けした形になっており、正直大人が食べれば不味いし、色が色だけにゲロに見える。

ウッ……

見えちゃダメだ、見えちゃダメだ、見えちゃダメだ、とエヴァのシンジ君ばりに自分を律しながら完食。だが気分的には「使徒を…食ってる…！？」という感じである。

いや、昔は美味しい美味しいって食べてたはずなのよ？あの頃って何考えて飯食ってたんだろうな。

昼食

生後12ヶ月向け、「つみれのカレー煮込み」

これはゲロっぽいことを忘れるくらい美味しかった。つみれの食感もありつつ、野菜の繊維質の歯ごたえもかなりある。何より全体の粘度が低く、咀嚼している感じがかなりあった。ただ、味はかなり薄い。

また、流石に腹が満たされなかったので間食を挟む。しまじろうベビーボーロ。

あまりに腹が減っていたため、見境なく3パックぐらい食べてしまった。製造者も、一人暮らしの大学生にこんな食い方されると思ってないだろうな。

乱暴にラッパ食いしたあと、パッケージのかわいいしまじろうのイラストを眺めていたら急に罪悪感が沸いてきた。なんか、自分が戦争で子供の食料を奪っていく悪い兵士であるかのような錯覚に陥ってしまった。「アフリカの子供たちは今も～」と言って活動している人はいつもこんな罪悪感を抱えて生きているのでしょうなあ。クワバラクラバラ、エコエコアザラク……

夕食

生後1歳6ヶ月向け「meiji すきやき丼のもと」

固形感と味の濃さがいままでのものと段違いだ。たまねぎはシャキシャキしているし、しいたけの歯ごたえも牛肉の香りもある。味の濃さも、大人の感覚で「ご飯に合う」と言えるほどではないものの、単体では十分食べて美味しいと思える濃さだ。もうゲロには似ても似つかない。旨い。

やっと自分たちが普段食べているものと同じ感じになってきたな、と言う感じだ。ここにいたるまで、実際には1年半かかる。そう思うと感慨深いものがある。

晩酌

2日間、薄味で食感もないものばかり食べてきた。ここで再び普段の生活に戻ってみる。

ボイルしたソーセージとビール。

……旨すぎる。本当に離乳食ばかりを食べていると、ソーセージにすらバールで頭を殴られたかのような味の濃さを感じる。それに油の量が犯罪的である。「こんなものを食べて良いのか」と思うくらいの油と肉汁だ。

そしてビール。苦い。毒だ。しかし旨い。油もアルコールもそうだが、俺たちは自分の責任で毒を食う権利を得たのだ。長く味気ない食の途上は、このためにあったのだとすら思う。

写真にはソーセージが4本とビールが1缶だが、実際にはこの後ソーセージをさらに4本とビールをさらに2缶空けた……

そして翌朝、そこには二日酔いによろめきながら、生後5ヶ月児向けのお粥を弱った胃に入れるkubomiの姿があった！

kubomi

万年補欠インターネッター

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サボテンちゃん　（ナルヒラ）

砂漠に生えている一茎のサボテン、「サボテンちゃん」に悩みを打ち明けよう！

ふむ、このサボテンが我が村に伝わる伝説のサボテン、
「サボテンちゃん」か……。
言い伝えによると、サボテンちゃんに悩みを打ち明けるとどんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさりと解決するそうな。
村長であるわしも実物を見るのは初めてだが、これも何かの縁だ。悩みを聞いてもらえるかな、サボテンちゃん。

わしは幼いころから歴史上に名を残し、全世界にその名を知らしめ、誰からも尊敬される偉大な人物になることに憧れておった。
しかし、残念ながらわしにその器は無かったようである。

先の戦争で軍人として武功を上げ、国を代表する偉人になるのだと意気揚々と軍に所属した矢先に、我が国は敗れた……。

目標を失ったわしは、すごすごと帰郷したものの何をするにも身が入らないまま、あてもなく家出した未就学児のごとく途方に暮れていた。
それでも自分を奮い立たせ、村の発展に尽力すること五十余年……。
村の発展に人生を捧げたことは誇りに思っておるし、信頼のおける仕事仲間や気の置けない友人、長きにわたってわしを支え続けてきてくれた家族にはこの上なく感謝しておる。
ただ、どうしても心残りなのだ。
わしの残りの寿命もさほど長くはあるまい。
わしを誰からも尊敬される偉大な人物にはなれんのだろうか……。

 こんな年寄りの漬け物臭い戯言につき合わせてしまって申し訳なかったな、サボテンちゃん。
様々な人間の悩みを聞かされるなんてたまったものじゃないだろうが、一人でも多くの人の悩みの捌け口となり我々にポジティブな影響を与えてくれることを祈るよ。
それではな。

み、見つけたぞ……サボテンちゃんだ！
君に僕の悩みを打ち明けたら、その悩みがどんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさり解決するんだよね……
よーし……

サボテンちゃん。
実は僕にはずっと前から好きな子がいるんだ。
その子はね、髪は短く切り揃えていてちょっぴり明るめ、
いつもニコニコしていて、僕みたいにおどおどしているやつにも親しみやすく接してくれるとってもかわいい子なんだ。
ラムネのようにぱちぱちと弾けるその子の爽やかな笑顔を見られるだけで、僕は今日も一日頑張ろうって気持ちになれるんだよ。

でも、最近になって分かったことなのだけど、どうやら彼女には他に好きな人がいるみたいなんだ。
もしかして僕のこの秘めた熱意はあの子に届かないのかなあ……。 
だとしたら、僕は苦しいよ。生きてたってなんの意味もない……。
そのくらい、その子のことが好きなんだ。
なんとかならないかな、サボテンちゃん……。

サボテンちゃん、悩みを聞いてくれてありがとう！

いや、こんな他力本願なことやってるだけじゃあだめだよね……。
自分でも状況を変えるための努力をしないと！僕、頑張るよ！
それじゃあ！

たしか、このあたりのはずなのだけど……

……見つけた。あなたがサボテンちゃんね。
噂には聞いているわ。
あなたに悩みを打ち明けると、どんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさり解決する、ってね。

サボテンちゃん、私の悩みを聞いてほしいの。
悩みというのは、その……恋のことなんだけど……
私、好きな男の子がいるの。
その子はひどいくせ毛で目が隠れるほどの長い前髪をしていて、いつも自信無さそうにおどおどしているから一見するととても頼りない印象を受けるのだけど、何かこう、彼からは内に秘めているギラギラしたものを感じるの！
そこがものすごく魅力的で、何をしていてもその子のことが頭から離れないの。
あの前髪の奥には、この砂漠に降り注ぐ太陽よりも燦々と輝く瞳が隠れているに違いないわ！
きっとそうよ！

こんなこと、直接その子に伝えられればいいのだけど、私は見ての通りの内気な乙女だから、その子と仲良くなるどころか声をかけることすらできないんだ……。
それに彼、どうやら他に好きな子がいるみたい……。
お願い、サボテンちゃん、なんとかしてその子を振り向かせることはできないかしら……。
それが無理でも、せめてその子が思いを寄せている女の子さえいなくなれば、私にもチャンスができるのに……。

……私の悩みはこれで終わり。
本当にこれで悩みが解決するのかな？
私帰るね、サボテンちゃん。

見つけたぞッ！
君があの有名な「サボテンちゃん」なのだなッ！
君に悩みを打ち明けたらッ、その悩みがどんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさり解決するというのは本当かッ！？

それでは早速ッ、俺の悩みを聞いてもらってもいいだろうかッ！
悩みとはすなわちッ、恋のことだッ！！
ご覧のとおりッ、俺は何事に対しても情熱的かつ全力で取り組むに熱血漢だッ！
恋に関してもそれは同じことッ！
このところッ、気になっている女性に猛アタックをし続けているのだがなかなかその女性は振り返ってくれないッ！
その女性は髪の毛を胸のあたりまでゆったりと伸ばしていて、とろんとしたたれ目が印象的な女の子なのだッ！
その容姿もさることながらッ！
あぶらとり紙で鶴でも折るかのごとくもじもじとする姿はこの上なくいじらしくッ、そんな彼女を見た瞬間ッ、俺は彼女の虜になってしまったのだッ！！

それどころか、どうやら彼女には他に好きな男がいるらしいのだッ……。「この燃える心よッ、彼女に届けッ！」と言わんばかりに彼女に言い寄ってみても一向にこちらに興味を見せるそぶりを見せてはくれないッ……。
サボテンちゃんッ！　何とかして俺と彼女を結び付けることはできないのだろうかッ！
それが無理だとしてもッ、彼女と彼女が思いを寄せる男が結ばれることだけは避けて欲しいのだッ！

今日は俺の悩みを聞いてくれて感謝するぞッ、サボテンちゃんッ！
さらばだッ！

あっ、この子が「サボテンちゃん」なのね！
こんにちは、サボテンちゃん！
こんなに暑い砂漠の真ん中で田舎のバス停みたいにポツンと立ってるなんて大変ね。
あなたに悩みを打ち明けたら、その悩みがどんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさり解決するってほんと？

えー、コホン。
それではわたしの悩みを打ち明けます。
その悩みとは……ズバリ、恋についてです！
実はわたし、ずっと前から好きな人いるんだ。短髪で爽やかなその人はね、

何をするにしても燃え尽きることの無い熱い心が燃えたぎっていて、年がら年中からエネルギッシュだから、村にはちょっぴり暑苦しいなって感じてる人もいるみたい。

でも、わたしはそんな互いに愛し合う男女が踊るスペイン舞踊みたいに情熱的な彼が大好きなの！
ちょっとでも彼の気を引こうと必死になっちゃって、彼の前では空回りしちゃうこともよくあるけど、楽しくおしゃべりできるように、っていつもニコニコしてるの。
とは言ったものの、彼の言動や行動を見る限り、どうやら他に好きな人がいるみたい……。

わたしの砂漠のオアシスのように決して枯れない愛は彼に届くのかな。
もし今後もずっと、彼がわたしを見てくれないのなら、わたし……辛過ぎて、生きていけない。

 

わたしの悩みはこれでおしまい！
サボテンちゃん、今日はありがとね。
バイバイ！

 やあ、サボテンちゃん。
なんでも、君に悩みを打ち明けたら、その悩みがどんな悩みでも名探偵を前にした密室殺人事件のようにあっさり解決するらしいじゃないか。
今日はオイラもその恩恵に預かりたいな、と思ってここまで訪ねてきた次第なんだ。

 悩みというのは他でもない、やっているお仕事に関することさ。
オイラは村で新聞記者をやっているんだ。
オイラの書く新聞記事は絶妙に風刺が効いていて読みやすいとなかなか評判が良くてね、楽しみにしてくれている人も結構な数がいるらしいんだ。
けれど、誰が望んだところで毎日毎日皆の興味をそそるショッキングなニュースが起きているとは限らないでしょ？
だから、どれだけ読者が楽しみにしてくれていても、ネタが無いんじゃあオイラもセミの抜け殻みたいにじっ、としているほかないのさ。

もちろん、オイラとて新聞記者の端くれ、嘘の新聞記事をねつ造することはプライドが許さないわけだ。

そこで、この上なく不謹慎であることは承知の上なのだけど、ここ最近、多くの人が興味を持つような大事件が起こらないことがオイラの悩みなんだ。世界中の人の耳に届くようなニュースを発信できたのなら、もうこの世に思い残すことなんて何もない。そのくらいの意気込みでオイラは新聞記事を書いているんだ。
サボテンちゃん、ここはひとつ君の力でそんな事件を起こしてみるつもりはないかい？
オイラ、風刺たっぷりの新たな新聞記事が書きたくてうずうずしてるんだよ。

オイラの悩みはこんなところかな。 
まあ、君に言ったくらいで新聞記事のネタのなるような大事件が起きてくれたら儲けものなんだけどね。ははは。
それじゃあ日も沈みかけてきたところだし、オイラは帰らせてもらうよ。

 
確か、このあたりのはずなのだが……。

おっ！

見つけたぞ、君が噂に聞く「サボテンちゃん」だね。
君にとっては残念なお知らせなのだが、
今日、僕は
君を焼却しに来たんだ……。

どうしてそのようなことになったのか、事の一部始終を話そう。

数日前、
私が警官として常駐している村の村長の奇妙な死体が発見された。

なんでも、その死体は
全身を無数のサボテンの棘で串刺しにされていたらしい。

長きにわたって村の発展に尽力してくださった村長の働きは偉大だったと村の誰もが敬意を表し、謎の現象で命を落としてしまった村長のことを悼んだ。

そして、村長の死の翌日、さらにショッキングな事件が起きてしまった……。
その事件とは、
驚いたことに、
村に住む若い男女４人が村長と全く同じ状態で亡くなっていたんだ……。

私は戦慄したよ……。
男の子が２人と女の子が２人、４人で寄り添うようにして砂漠の真ん中に倒れていて、全員が例外なく膨大な数のサボテンの棘で串刺しにされていたのだから、村のみんなは相当気味悪がっていたみたいだね。

しかし、事件はそれだけでは終わらなかったんだ。

村のみんなが不安に駆られ、涙する中、ある男だけは「すごい……すごい……ものすごいネタだ……」などと興奮気味ににやにやしながらブツブツ言っていたらしい。
どうやらその男は村の新聞記者であったらしく、翌日の新聞には事件のことを取り扱った新聞記事が一面に載っていた。
その新聞記事が載っていた新聞はあくまでも小規模な地方紙のはずなんだけど、事件が風変わりだったせいか話題が話題を呼び、今となっては国内だけに飽き足らず、世界中でもちょっとしたトピックになっているともっぱらの噂だ。

そして、昨日……
その新聞記者の男も死んでしまった。
もちろん、大量のサボテンの棘で串刺しにされて、だ。

村のみんなは原因の解明と再発防止に躍起になっているみたいだけど、あまりにも予想外の出来事だからか、何をどうすればいいのかとうろたえているみたいだね。

その結果、みんなの半ばヤケクソ気味な再発防止の方法として
「村周囲に自生するのサボテン焼却」が提示されて、みんなの安全を守る私がこのあたりのサボテンを焼いてまわっている、というわけなんだ。

だからごめんよ、サボテンちゃん……。

 ……ふう、これで一安心だ。

私はこの村に住むみんなが大好きだ。
村の中で何か問題が発生すれば一生懸命力を合わせて問題解決に取り組み、
都会での競争を勝ち抜くことができず、敗走するようにこの村に駐屯することになった私のようなよそ者でも暖かく受け入れてくれた。
そんな村のみんなの温情に応えたい……。
だから、私は村のみんなの安全な暮らしを守ると決めたんだ。

心は痛むが、
誰しも自分に害をなす可能性のある存在には厳しい対応を迫られるものなのだよ。
最終的には君を焼却することになってしまった私達を許してはくれないだろうか……。

まあ、今更こんなことを言っても仕方がないかな……。
サボテンちゃん、君の冥福を祈るよ。

それでは。

ナルヒラ

ピエロと墓荒らしにご挨拶

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福田まかせとけーの短編シリーズ 『脱出ゲーム』　（福田まかせとけー）

 最近流行りの「脱出ゲーム」を漫画にしました。皆さんもチャレンジ！

福田まかせとけー

今日、人類が初めて木星についたよ

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