BUMP OF CHICKEN検索百景、あるいは「歌詞画」との遭遇について　（kubomi）

中高生に人気が高く、なおかつスペルミスをしやすいこのバンドの様々な検索結果を調査しました。

皆さんは「BUMP OF CHICKEN」というバンドを知っていますか。もはや「知っていますか」と訊くのも失礼なほど有名なバンドです。「天体観測」でヒットし、ストーリー性が高い歌詞などもあって特に中高生や学生に人気があります。

しかしこの「BUMP OF CHICKEN」というバンド名、とても綴りを間違いやすい名前であることが分かるでしょうか。ある程度英語の素養がある人ならともかく、「バンプオブチキン」という音のローマ字表記とは違う英語独特のスペルが多くあります。例えば

• BUMP→BAMP
• BUMP→BUNP
• CHICKEN→CHIKEN
• CHICKEN→CHICKIN

このようなスペルミスは、英語を学んだ人でもやってしまいそうです。

先ほども言いましたが、このバンドのファン層が非常に若いことを考えると、このようなスペルミス、ネットの中に膨大な量が隠されているはずです。今回はその中から発見できたことをまとめようと思います。

なお、この記事には「本当のファンなら正しい綴りで書けて当然」「バンプのファンは英語も書けない」といったネガティブな意味はありません。ネット上に存在する「表記の揺らぎ」のサンプルとしてBUMP OF CHICKENを選んだだけです。

1.”BUMP OF CHIKEN” 検索結果 約 108,000 件 (CK→K)

これはありがちなミスですね。BUMP OF CHICKENというバンド名には「臆病者の反撃」という意味があるようですが、これでは「治験の反撃」になってしまい、治験中の患者が脱走、恐ろしい新薬が野に放たれるというバイオハザード的なSF作品の匂いが漂い始めます。

2.”BAMP OF CHICKEN”と”BAMP OF CHIKEN”の検索結果

”BAMP OF CHICKEN”（U→A）の検索結果が約 11,500 件に対し、

”BAMP OF CHIKEN”（U→A、CK→K）の検索結果が約 20,700 件。

なんとスペルミスの箇所を増やしたほうが検索結果が増えるという結果になってしまいました。

もはや英語が「OF」しか残っていないという状況でも”BAMP OF CHICKEN”よりもバンプの情報が出てくる始末。僕はこの瞬間、日本に英語が普及することは決してないと思いましたし、英語を社内公用語にした楽天は間違いなく潰れると思いましたね。

3.”BANP OB CHIKIN”(U→A、M→N、CK→K、E→I)の検索結果

4箇所も間違えてもはや原型をとどめない形で検索すると、とうとう異変が。

ここまで間違えまくると流石のGoogle先生もサジェストで正しいスペルを示さなくなりました。

これまでは「もしかして ”BUMP OF CHICKEN”」と表示されていたのですが、今回ばかりは「こいつはローマ字を書こうとしたに違いない」と思ってくれたようです。

肝心の検索して出てきたサイトですが、流石に本気で間違えているものは数件で、後は2chなどで揶揄するために意図的に書かれたミススペルばかりでした。それでも本当に間違えている人はいました。

「BANP OB CHIKIN」っていう、何か別のコピーバンドのことじゃねえよな……？マジで？

ところで

みなさん歌詞画って知っていましたか？今回の検索で初めて知った文化なのですがなかなか面白いですね。

 ”アーティストの写真やキャラクターの画像、歌詞のイメージにあう風景などを背景にJ-Popなどの歌詞の一部を掲載した画像。”

(歌詞画とは – はてなキーワード より)

ブームのピークは2005年ごろだったと推測できますが、今でも韓流アイドルや西野カナなどの歌詞で作成されているようです。

……

しかしこの歌詞画、写真や歌詞の著作権を侵害していることから、ファンの中でも嫌う人が少なくないという情報もあります。

ということは、著作権フリーの古い曲で歌詞画を作れば良いのでは？

と思い、瀧廉太郎の「荒城の月」で歌詞画を作ってみました。

ガラケーの人はぜひ使ってください。

失敗しました。

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Wikipediaの”珍”ノート集　～いかにしてWikipediaは作られていくか～　（kubomi）

可笑しくも愛おしい、Wikipediaができるまでの過程をご紹介します。

Wikipediaを知らないという人はもはやいないでしょう。小学生ですら利用している、ネット上の百科事典。ここまで一般的になったWikipediaですが、それではそれを編集したことがある人間はどれくらいいるのでしょう。ましてや記事を作成した人間は？我々はどのようにして、それぞれの記事が出来上がっていくかを寡聞にして知らないのです。

Wikipediaにはノートページというものがあり、その項目の内容について議論をすることが出来るようになっています。その中には喧々諤々たる論争の末に現在の内容へと落ち着いたものもあります。

例えば靖国神社のノートページを見てみましょう。「靖国神社とは何であるか」を記述するにあたり、何を書くべきで何を省くべきか、何が事実で、何が正しい解釈なのか。独善的に編集を繰り返すのではなく、議論を経てよりよいものを作ろうとした形跡がそこにあります。

今回はその中から、ユーモラスで奇妙な議論がなされた「ノート」を紹介したいと思います。私を含めて「ウィキペディアン」ではない人々にとって、どのようにして、そしてどのような人々がWikipediaを編集しているのかを知るひとつのきっかけになれば幸いです。

1.”ビキニ”で”アーマー”ってどういうこと？ 「ノート:ビキニアーマー」

ノート:ビキニアーマー – Wikipedia (2008年3月17日 (月) 14:52時点の版)

最初に紹介するのは「ビキニアーマー」の内容に関するノート。上のリンクは過去の版となっており、現在は議論が収束してもう少し簡潔なものになっています。ちなみにビキニアーマーとは、分かりやすい例で言えばドラゴンクエストシリーズの女戦士が着用しているようなものを想像してもらえれば。鎧をまといつつ肌の大部分が露出するという、現実には明らかに非合理的でありながら男の目に映えるこのファンタジー。それが2万文字を超える論争を巻き起こすとは、誰が予想できたでしょうか。

その論点をいくつか抜粋。

• ビキニでありかつアーマーであるということは、戦闘の描写が不可欠ではないのか？
• 1940年代のパルプフィクション雑誌の表紙などについても触れる必要があるのではないか？
• ○○（作品名）が例として挙げられているが、アレはビキニアーマーではないだろう
• ビキニアーマーについて論じた文献がないなら、この記事はすべて独自研究的な内容になってしまうのでは？
• 露出度の高い防具を着用する必然性について論じた文献は？

などなど、ここには書ききれないほど、魅力的で知的に刺激される議論が繰り広げられています。Wikipediaのスタンスとして、「独自研究を載せない」「検証可能な出典に基づく」というものがあり、さらにWikipediaは項目の対象を定義する機関ではないという立場を守ろうとすると、ルーツや資料の曖昧なビキニアーマーを記述することはかくも難しくなってしまうのでしょう。

最終的にはこのようなルールが制定されたよう。

“本項目の記述文は「独自研究かどうか」「作品リストは必要か」をめぐって議論が重ねられました。その結果、現在（2008年3月17日）のような本文記述が妥当と合意された上で、以下のようなローカルルールが設定されています。

• ビキニアーマーが出てくる作品のリストは作らない。
• 本文中の作例はこれ以上増やさない。
• 本文中に示す作例で適切なものがあれば、ノートで議論した上で差し替える。

本項目の編集者には、これらの合意を尊重してくださるようお願いします。–おーた 2008年3月17日 (月) 14:52 (UTC)”

これにより、かつてはこのように網羅的であったページが、現在ではこのように変わっています。「ビキニアーマーとは何か」という問いですら、ここまでに深い。

2.見りゃあ分かるだろ！ 「ノート:腰パン」

ノート:腰パン – Wikipedia

“現在の本項は出典の明記がないため独自研究的であり、さらに日本中心であるため内容の精度に問題があります。本項をより良い記事にするために執筆協力者を広く求めています。–オクラ煎餅 2010年3月25日 (木) 14:46 (UTC)

ご自身で見た事がないんですか？–220.100.67.11 2010年12月19日 (日) 04:59 (UTC)

220.100.67.11さんこんにちは。見たことがあるとかの問題ではないんです。この記事の現状では、例えばブラジルや南アフリカやロシアにおける腰パンの状況が何一つわかりません。さらに出典が少なくWikipedia:中立的な観点が担保されていないということです。–オクラ煎餅 2010年12月19日 (日) 05:09 (UTC)

「国際化|日本」を貼ればいいだけの話でしょう。そういう主張は「ネットde真実」（ウェブページ化されたものしか信じない人）と揶揄されてますよ。–220.100.62.1102011年2月9日 (水) 02:35 (UTC)

誰に「揶揄されて」いるのですか？そうではなく他でもないあなたが揶揄しているではありませんか？そしてそのような態度はウィキペディアにおいては歓迎されません。まずはWikipedia:五本の柱を理解していただき、よりよい記事作成にご協力下さい。–オクラ煎餅 2011年2月9日 (水) 03:52 (UTC)”

腰パンをめぐって揉めていますね。しかもどちらが言っている事も一理ある。出典や普遍性を要求する紋切り型（と彼には見えたであろう）の批判に「ご自身で見た事がないんですか？」と返したくなる心理も分からなくも無いですが、しかしここはWikipediaであってニコニコ大百科ではない。編集方針に従って粛々と内容を練ってゆくのもまたあるべき姿です。そこにユーザー「220.100.67.11」が”一言多い”反論を繰り返すことでもはや腰パンとは無関係な喧嘩に発展してゆく様は、ネットによって可視化された日本のなぐりあいの精神といえるでしょう。

とは言っても、この議論の前と後で海外における腰パンに関する記述が増え、現在は写真も充実しています。記事の内容にきちんと貢献しているのです。

このようにノートでの議論から、ページの編集の履歴を見るのも楽しみ方のひとつと言えるでしょう。

3.いきなり何を言い出すんだ 「ノート:ガッツ石松」

ノート:ガッツ石松 – Wikipedia

“現状ではガッツ石松氏を人間以外の動物だと誤解される可能性が高く、wikipediaの精神に基づき、より正確な情報にすべく生物学上の「ヒト」であることを明確化した方が良いと思われます。

wikipediaで嘘は書くべきでは無いと思います”

Wikipediaを編集しているのは博覧強記の賢人ばかりではありません。このようなしょーもないことを「wikipediaの精神に基づき」とさも大層なことのように書く人間だっている。あと「嘘は書くべきでは無い」というか、失礼だろ！

またボケも突っ込みも「読み人知らず」の状態であり、さながら田舎の駅の伝言板にある落書きの応酬のようなほほえましさがあります。

4.おねがいします 「ノート:性行為」

ノート:性行為 – Wikipedia

性行為の項目について、「わかりづらいので」という見出しで追加された依頼。しかしそこには、短いながらも何かを示唆するような、趣深いやりとりがありました。

　”「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。–219.31.30.185 2008年3月7日 (金) 23:30 (UTC)

誰に何を期待されているのか分かりませんが、ご自分で資料として掲示されたらいかがでしょうか。ただし、ネット上の拾い物画像の掲出は出来ません。Wikipedia:画像利用の方針に準じて下さい。–124.255.26.50 2008年5月27日 (火) 16:45 (UTC)”

219.31.30.185さんの投稿記録をみると、このページにしか書き込んでいないことが分かりました。

彼（彼女？）は、果たして本当にこの項目の発展を願って性行為の写真をおねがいしたのか。はたまた、ただ単に性行為の画像が見たくて見たくて、すがる思いでWikipediaにやってきたのか。

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

“「絵」では、よくわかりません。写真を、おねがいします。”

「耳をすませば」のキャッチコピー「好きなひとが、できました」を思わせる、ピュアな気持ちが伝わってきます。中学生が英和辞書で「sex」を調べるときの、そんなドキドキを思わせる文章に出会えるのも、ノートならでは。中立的で匿名的で、集合知を象徴するような項目ページとは裏腹に、ノートページには血の通った人間の顔が浮かんできます。これぞ、ノートを見る醍醐味ですね。

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齢23にして離乳を追体験する2日間　（kubomi）

 誰しもが一度だけ通る離乳の道。それをもう一度体験してみよう。

味覚は年齢によって変化していくものだが、その変化は不可逆だ。金に余裕の出来た中年がブリキのおもちゃに夢中になることはあっても、年老いた老人が昔よく食べたようにケチャップをたっぷりかけたハンバーグを口に入れることはまずない。味覚は成熟する。ピーマンの苦味、肉の脂身の食感、内臓の滋味、磯の臭気、酒の酔気……　それらを解するようになっていつしか、甘い卵焼きやタコさんウィンナーを食べようとはしなくなってしまう。

そこで、ここは一度「離乳」にさかのぼって、自分がどのようなものを食べてきたのか、その味がどんなだったのか検証してみる。

薬局でベビーフードを買う

今回購入したのはこちら

• 粉ミルク
• 離乳食（5ヶ月用～1歳6ヶ月用）
• 幼児用お菓子

これらの食品だけで2日間を過ごし、自分の食の歴史を見つめなおそうというわけである。

ちなみに1日目は体ごと赤ちゃんに戻るため紙おむつで過ごすという考えもあったが、流石にそんなところを突き詰めたところで、人間としての尊厳を脅かすだけだと冷静になり、やめた。自力でおむつに用を足したところで、そんなものが写真に撮れる訳もなく、俺が困るだけだ。いい加減にしろ。

1日目 8月20日

朝食

7:30に起床。前日に酒を飲み頭が痛いが、「俺は今産道を通ってきたせいで頭が締め付けられた」と自己暗示をかけ、朝食をとることにする。そう、今日の私は0歳児から始まるのだ。

人肌程度に冷ましたぬるま湯で粉ミルクを溶かす。湯は少量だがさっと溶けた。

飲んでみる。 ……甘い。牛乳のような臭みはなく、普通の牛乳よりもかなり甘く感じる。そういえば昔、探偵ナイトスクープ（関西のTV番組）で母乳でプリンを作る回があり、出演者が甘い甘いと騒いでいたような記憶がある。

これが母乳の味なのだろうか。「お前は私の乳首を噛み千切る寸前まで噛んだ」と母は言っていたが、これがかつて、そうまでして欲した味なのだろうか……　複雑な気持ちになりながら朝食を終える。

昼食

昼食は生後5ヶ月の幼児を対象にした、湯でふやかすタイプのお粥である。

ふやかす前の粉末はこのような感じ（写真は2包分）。

そして湯でふやかすとこのようになる。

味はというと、めちゃくちゃ細かいお粥という、見た目のまんまの味だ。むかし理科の授業で、ご飯を噛み続けると唾液で分解されて甘くなると聞かされ、家でご飯を執拗にクチャクチャ噛み続けてドロドロになった、あのご飯の味だ（”あの”と言ってどれだけ共感してもらえるか怪しいが）。

湯の量を調節すれば、もっとゆるいお粥にも、あるいはもっとモチモチした、いわゆる「皆殺し」の米のようにすることもできるようだ。

産まれて数ヶ月はミルクだけで生活をし、固形物の嚥下を拒否しなくなるまでに、こんな味気ないものを延々と食べるという事実。今なら梅肉や鰹節をぶっかけてズルズルとかきこんでしまいたいようなこんなものを、俺は文句も言わずに食べていたのか、と思う。

夕食

夕食はバイト先でこっそり食べた。もちろん離乳食を、である。

生後7ヶ月向け、「ひらめと卵のおじや」をフードコンテナに入れて持ってきた湯で温めて食べる。

かなり魚介系の出汁の味がする。あと醤油。かなり薄味ではあるが、グルメリポートでよくある表現だと「やさしい味」である。具に細かい卵黄とひらめの身が入っており、おいしい。米の粒もわずかにあるが、大部分はドロドロした半固形状のもので占められている。

ちなみにこのあたりから、私は離乳食の「見た目のゲロっぽさ」を必死に考えないようにするという、自分との戦いに巻き込まれていくことになる。

2日目 8月21日

朝食

特に予定がなかったため8:30と遅めに起床する。めちゃくちゃ腹が減っている。急いで朝食を食べよう。

生後9ヶ月向け、「白身魚と野菜のクリーム煮」

（写真の撮り方がまずかったのか、夜道でいきなり浮遊する謎の離乳食が出現したみたいな写真になってしまった）

あの天下のキューピーの作ったものだ、まずいわけがないだろうと思って食べてみる。

……？

昨日食べた7ヶ月児向けのおじやより歯ごたえ・食感がない。白身魚も、非常に細かいタラの身が入っているだけだ。一般的なクリーム煮にあるはずのバターのコクもほとんどない。当然塩味も無いに等しい。外国ならパイ投げの要領でセレブの顔面にぶつけるレベルである。「料理は食塩とアミノ酸と油が入っていればなんでも旨くなる」と聞いたことがあるが、その意味ではクリーム煮の旨いところをすべて事業仕分けした形になっており、正直大人が食べれば不味いし、色が色だけにゲロに見える。

ウッ……

見えちゃダメだ、見えちゃダメだ、見えちゃダメだ、とエヴァのシンジ君ばりに自分を律しながら完食。だが気分的には「使徒を…食ってる…！？」という感じである。

いや、昔は美味しい美味しいって食べてたはずなのよ？あの頃って何考えて飯食ってたんだろうな。

昼食

生後12ヶ月向け、「つみれのカレー煮込み」

これはゲロっぽいことを忘れるくらい美味しかった。つみれの食感もありつつ、野菜の繊維質の歯ごたえもかなりある。何より全体の粘度が低く、咀嚼している感じがかなりあった。ただ、味はかなり薄い。

また、流石に腹が満たされなかったので間食を挟む。しまじろうベビーボーロ。

あまりに腹が減っていたため、見境なく3パックぐらい食べてしまった。製造者も、一人暮らしの大学生にこんな食い方されると思ってないだろうな。

乱暴にラッパ食いしたあと、パッケージのかわいいしまじろうのイラストを眺めていたら急に罪悪感が沸いてきた。なんか、自分が戦争で子供の食料を奪っていく悪い兵士であるかのような錯覚に陥ってしまった。「アフリカの子供たちは今も～」と言って活動している人はいつもこんな罪悪感を抱えて生きているのでしょうなあ。クワバラクラバラ、エコエコアザラク……

夕食

生後1歳6ヶ月向け「meiji すきやき丼のもと」

固形感と味の濃さがいままでのものと段違いだ。たまねぎはシャキシャキしているし、しいたけの歯ごたえも牛肉の香りもある。味の濃さも、大人の感覚で「ご飯に合う」と言えるほどではないものの、単体では十分食べて美味しいと思える濃さだ。もうゲロには似ても似つかない。旨い。

やっと自分たちが普段食べているものと同じ感じになってきたな、と言う感じだ。ここにいたるまで、実際には1年半かかる。そう思うと感慨深いものがある。

晩酌

2日間、薄味で食感もないものばかり食べてきた。ここで再び普段の生活に戻ってみる。

ボイルしたソーセージとビール。

……旨すぎる。本当に離乳食ばかりを食べていると、ソーセージにすらバールで頭を殴られたかのような味の濃さを感じる。それに油の量が犯罪的である。「こんなものを食べて良いのか」と思うくらいの油と肉汁だ。

そしてビール。苦い。毒だ。しかし旨い。油もアルコールもそうだが、俺たちは自分の責任で毒を食う権利を得たのだ。長く味気ない食の途上は、このためにあったのだとすら思う。

写真にはソーセージが4本とビールが1缶だが、実際にはこの後ソーセージをさらに4本とビールをさらに2缶空けた……

そして翌朝、そこには二日酔いによろめきながら、生後5ヶ月児向けのお粥を弱った胃に入れるkubomiの姿があった！

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明日から使える「カレー食べてるときにウンコの話をするな」の応用　（kubomi） 

上司や女の子たちに顰蹙を買ったり、ゲロを吐かせたりしてみよう。

カレーを食べているときにウンコの話をするな、というネタがある。当然これはカレーとウンコの見た目に類似点があることからくるものである。よく似たものに「カレー味のウンコとウンコ味のカレー、食べるならどっち？」というのがある。しかしこのネタはもう手垢にまみれてマンネリ化したネタだ。食事の際のちょっとしたスパイスのためにも、他のバリエーションが欲しいところ。

この世には一般的に知名度が低いだけで、連想すると食欲を損ねてしまうような組み合わせはたくさんある。もういい年になってウンコなんて恥ずかしくて言えなくなった人も、ここに書いたネタを明日から使って上司や女の子たちに顰蹙を買ったり、ゲロを吐かせたりしてみよう。

1.木苺食べてるときにタニシの卵の話をするな

【画像閲覧注意】タニシ　卵 – Google 検索

タニシの卵の中には木苺のように粒々で発色のいい赤色をしているものがある。これはあまり一般に知られていることではない。

木苺をあしらったスイーツを人と食べているとき、「そういえば木苺って……」と切り出しながらスマホでタニシの卵を検索して見せると良い。「私虫とか触るのも全然OKなんで～」とか強がって言う女子ならなお良い。盛り上がること間違いなし、盛り上がりすぎてしまいには同伴の人が嘔吐してしまうかもしれない。

2.タピオカ食べてるときに草間彌生の話をするな

タピオカは、トウダイグサ科のキャッサバの根茎から製造したデンプンのこと（Wikipedia丸写し）である。日本では飲み物やデザートに「タピオカパール」の形で入っていることが多い。

一方草間彌生は「見る者の視界を覆い尽くさんばかりの水玉のモチーフを使うことが特徴」（Wikipedia丸写し）の芸術家である。その水玉の集合は決して落ち着いた色で描かれることはなく、補色、警告色、あるいは血痕を思わせるような色でえがかれる。ある種の生物的なアラートとも取れるようなビジュアルは、無論「食」とマッチするものではない。

草間彌生 – Google 検索

最近よく聞かれるサブカル女子がタピオカ入りのジュースを飲んでいたら、タピオカを鼻から噴出すまで草間彌生の話をしてあげよう。あるいは「タピオカ味の草間彌生と草間彌生味のタピオカ、食べるならどっち？」など支離滅裂なことを言って不思議ちゃんをアピールするのもよし。

3.チーズ鱈食べてるときにコウガイビルの話をするな

【画像閲覧注意】コウガイビル – Google 検索

黄色く細長い見た目はチーズ鱈にそっくり。高級で濃いチーズほどコウガイビルに似てくるのも好都合だ。

チーズ鱈が登場するのは多くの場合家飲みのことが多いだろう。だらだらとつまみを食べつつ酔いも深まってきたころに、招いた人にコウガイビルの話題と画像を見せて喧嘩をしよう！余談だが、コウガイビルは吸血で有名な方のヒルとは全く違うものである。

4.水無月食べてるときにピパピパの話をするな

まず、水無月もピパピパも聞いたことがないという人が多いと思うので説明をしよう。

まずここで言う水無月とは、外郎のようなものの上に小豆の餡を載せて固めた和菓子のことである。実際のところ、水無月自体の見た目が若干気持ち悪いのは内緒だ。

水無月 – Google 検索

次にピパピパであるが、コモリガエルというと耳に挟んだことがある人もいるかもしれない。

【画像閲覧注意】ピパピパ – Google 検索

“産卵前にはメスの背中の皮膚がスポンジのようにやわらかく肥厚する。オスとメスは水中で抱接しながら後方に何度も宙返りし、(――中略――) 回転が終了したときに受精卵をメスの背中の肥厚した皮膚組織に押し付け、埋めこんでしまう。”

ピパピパ – Wikipedia

要は背中に卵がびっしりとめり込んだような状態になるカエルのことで、その様が水無月に似ているという話である。

ピパピパの話は、見た目の生理的嫌悪感があることに加え、体組織に卵が埋め込まれるという人間では考えられない、ともすれば寄生を連想させるような情景から、非常に不快感を示す人が多い（経験則）。和菓子が供されるような場でそんな話を持ち出したら、下手をすると職場を首になりかねない。許されるのは水生生物研究に携わる職業の人くらいである。

5.コンビーフ食べてるときにイトミミズの話をするな

どちらの見た目についても言わずもがなである。コンビーフを食べている人の横で「最近熱帯魚を飼い始めて……」などと話し始め、餌用に買ったイトミミズが水槽いっぱいに繁殖して、などと話せばコンビーフが食べられなくなること間違いなし。

これらの話題をたくみに使い分けて、周囲との関係をギクシャクさせよう！

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ポン酢ジュレに便乗していろんなものをジュレにする　（kubomi）

食品だけでなく様々なものを、いま流行りのゲル状に変えてみました。

「ポン酢ジュレ」という商品をご存知だろうか。現在となっては複数の食品会社から販売されるメジャーな調味料となってしまったが、販売した当初はポン酢とジュレという奇妙な組み合わせに「また日本企業が変なものを作ったなあ」と思っていた。それがいまや、である。

この際、さまざまな調味料などをジュレ化して先駆けて特許を取れば大金持ちになれるのではないか。そう考え、いろんなものをジュレ化してみた。

ジュレ化するもの

• ウスターソース
• バルサミコ酢
• ワンカップ大関そばつゆ
• モンダミン
• イソジン

モンダミンとイソジンは調味料ではないけど、思いつきでやってみようと思った。ほら、消毒用アルコールも「手ピカジェル」とかいって売られているではないか。そういう感じです。

ジュレにするにはゼラチンを使うのだが、少量のジュレを作るのにどれくらい入れればいいか分からなかったのでスプーンで適当に入れた。これが結果的には悪い結果を招いてしまう。私は料理をするときなんかには醤油や砂糖を目分量で入れてしまうのだが、一度クッキーを作ったとき、軽量せずに作ったら甘い砂みたいなものになってしまったことがある。良い子のみんなは、お菓子とゼリーはきちんと軽量して作ろう。……いや、ゼリーは本来お菓子か。

今は便利なもので、お湯で溶かすだけですぐに使えるゼラチンが売っている。湯を加え、それぞれにスプーンで流し込み、冷蔵庫で1時間放置する。

結果

1.安定のウスター
まずはウスターソース。スーパーで買ってきた豚カツにかけて食べる。

まあ、当たり前のように美味い。ジュレにしたくらいでは、とろみのある豚カツソースと大差ない。何も面白くないくらい普通のおいしい豚カツになってしまった。

2.そもそも初めてのバルサミコ酢
シレッとバルサミコ酢を買ったはいいものの、今までの人生でバルサミコ酢なんて食べたことがない。アレでしょ、イタリア料理で、失禁した犬が歩いたみたいに皿の縁にかかってるヤツ。そんな認識の男に成すすべなくゼラチンで固められてしまう哀れなバルサミコ酢には、同じくスーパーで買ったローストビーフの上にかかってもらう。正しい食べ方なのかどうかは分からない。

あ、なるほど。フルーティーでさっぱりしていて、肉料理にぴったり。ジュレにすることで何か変わった訳ではないけど、心なしか酢特有のツーンとくる感じが抑えられている気がする。あー、美味しいなこれ。でも普段使う場面がないから、バルサミコ酢ジュレを商品化したところで特に売れることはないだろうな。一般人にとっては業務用のデカいデミグラスソースくらい要らないものである。

3.白濁するワンカップ大関
冷蔵庫から取り出したワンカップ大関はイカの刺身のように白く濁っていた。多分ゼラチンのタンパク質がアルコールと反応して変性したのだろう。あと、ゼラチンが多すぎてジュレというかゼリーのような硬さである。果実酒のジュレなどはすでに商品化されているが、大衆酒のワンカップ大関はどうだろうか。

味は特に変わらないが、ゼリーになったせいか、飲み込むときに食道にアルコールの沁みるような感じが全くない。加えてアルコールの揮発も少ないので、日本酒や焼酎が駄目という人でも食べられそう（飲めそう？）だ。

漁港なんかに行くと漁師がワンカップ大関やパックの鬼ころしを片手に船の中で昼間から飲んでいたりする。そのうちウィダーインゼリーみたいな容器に入ったワンカップ大関を飲む光景も見られるようになるのかもしれない。

すべて固形の晩酌

4.〆のゼリーそば
酒を飲んだあとのシメは茶漬けがポピュラーだが、個人的には蕎麦が好きである。あと、ジュレ茶漬けをやる勇気がなかったからでもある。

そばつゆもワンカップ大関と同様ゼラチンの量が多すぎてゼリーになってしまった。蕎麦と絡めるために箸でクラッシュし、蕎麦と絡める。

シズル感皆無、クトゥルフ神話的な宇宙的恐怖を想起させるビジュアルだが早速口に運ぶ。

咀嚼するとそばつゆのゼリーと麺が粉砕されてゆく。だが普通のざる蕎麦の触感と決定的に違うのは、つゆの粘度と蕎麦の硬さがほとんど一緒になってしまうということである。普通なら、すすった蕎麦のコシを楽しみ、潔く呑むのが粋というものだが、つゆがゼリーだと噛もうが噛むまいが全体的にドロドロしていて最悪なのだ。

いや、これは最悪なのか？よく考えればあんかけそばやとろろ蕎麦もドロドロしているし、そういう料理だと思えば決して不味くはないのではないだろうか。

そうだな、宇宙食なら許せる。日本どころか地球を離れた遠い場所で、古き日を思い出しながら妥協して食べるのなら許せる味だ。あるいは来日したての外国人に食べさせたら美味しいって言うだろうな。あいつらオートミールとか食ってるもんな。アレに比べたらおいしいよ。

5.恐怖のモンダミン
食事のあとのエチケット、モンダミン。

缶のジュースや栄養ドリンクなんかをコップに移すととんでもない色をしているものだが、モンダミンをスプーンですくってみると、見たことのない感じがする。自由と着色料の国アメリカを連想させる蛍光色。あるいはウランガラスのような輝きはまさしく「核」である。私の中の反戦のセンサーが ビービーと鳴り出した（本当に口に入れたくない）。

口の中でほぐすとペパーミントの刺激が口の中にまとわり付いてくる。酒と同様、粘膜に対する直接的な刺激は少ないものの、口をすすいでも喉の奥や下の上に粘性のモンダミンが残っているような気がしてならない。「お口くちゅくちゅ」どころではない、お口グチャグチャである。フリスクのゼリーなんかを作っても同じようになるだろう。「さっぱり」とジュレは共存できない運命なのだ。

6.イソジン
「ただいまの後」からだいぶ経った、いまさら遅いイソジン。

冷蔵庫から取り出すと、薄める前は麦茶ほどあったはずの茶色がなくなっていた。なぜだ？イソジンの色はヨウ素イオンの色なのだが、何がどうなって消えたのか分からない。しかし匂いは完全にイソジンである。さっそくうがいしよう。

（プヒュー）

ゼリーのように硬く仕上げてしまったため、うがいをしようとすると隙間から吐息が漏れる。 ここまでは曲りなりに食べたり口をすすいだりできたから良かったものの、イソジンにいたっては「うがい」という本分を全うできていない。

「この後スタッフが美味しくいただきました」という但し書きがあるが、これは日本人のもったいない精神に基づくものであり、モノを粗末にするとたちまちクレーム・炎上・村八分の対象になってしまう。

なのでここで一応断っておくと、イソジンのゼリーに関してはスタッフではどうにもすることができませんでした。よく分からないヨウ素臭い塊として捨てることしかできませんでした。申し訳ありません。

あとがき
ジュレやゼリーのように、ゲル状にしたり粘度を持たせる加工は、古くからあるもののまだまだ開拓の余地があると思う。ジュレポン酢の前だと、子供が苦い飲み薬を飲むためのゼリーなんかが発売されていた。ナパーム弾ができたのもここ100年のことで、つまりそれまではゲル状のものを（少なくとも戦場で）燃やすという発想がなかったのである。

今回の実験ではバルサミコ酢や日本酒で「強いにおいが和らぐ」という結果が得られた。そう考えるとチューブにんにくやレモン汁なんかもジュレにすると食べやすいかもしれない。あと詳しくは書かないけど、「味や匂いをごまかして飲み込ませる」という特性は性的な利用ができそうである。詳しくは書かないけど。

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草食化する自動販売機の謎　（kubomi）

 現在、昔ながらの（買っても残高が残ったままになる）自販機はどれくらいあるのか、そしてなぜ自販機は草食化したのだろうか。

今自販機で500円を投入し120円のジュースを買うと、ボタンを押した直後に380円のお釣りが返ってくる。しかし私の記憶では、昔の自販機は380円が残ったまま次のジュースが買えたように思う。

この話を同年代の人に話すと同意してくれる人が少なからずおり、中には「考えたこともない」「暇なんだね」と返答する者はいても、否定されたことはない。これが私の思い違いでないのなら、自販機はある時点で複数本の購入を想定するシステムから、一本だけ購入するユーザーをメインに見据えた、つまり『草食』的なシステムへと設計され直したんじゃないかと思う。

 
▲昔はこの状態でそのまま二本目が買えた

この記事では、現在昔ながらの（買っても残高が残ったままになる）自販機はどれくらいあるのか、そしてなぜ自販機は草食化したのかを考えてみたい。

・肉食系自販機を探す

買っても投入したお金が残ったままで、次の一本を要求してくる自販機を、ここでは「肉食系」と呼ぶことにしよう。最近の自販機はほとんどが草食系になっているので、肉食系を当てるには何らかの工夫が必要である。そこで二つの仮説を立てた。

①古い自販機には肉食系が多い

私の記憶が間違っていなければ、私が子どもの頃は多くの自販機が肉食系だったと思う。なので、いかにも昔から設置されていそうな自販機を狙う。

②設置された環境が特殊

私がよく行くゲームセンターの自販機は肉食系だ。ゲームセンターは熱中してその場から動かない人が多いため、自販機では仲間内で他人の分までジュースを買ってあげることが多いと予想できる。そういう環境下では肉食系の方がニーズが高く、ゲームセンター側もそういう自動販売機を導入している可能性が考えられる。なので、設置された環境が特殊な自販機もターゲットにする。

・調査開始

まずは自宅から京都市市街地へ向かう。道中いきなり「京都 美山名水」という聞いたことのないメーカーの自販機を発見。

いかにも古そうな外見とコーヒーが80円という謎の価格設定に古き日本の商売根性を察知。肉食系を期待して500円を投入して購入するも、結果は草食系でお釣りが即返却される。

その後コカコーラ、キリンの自販機にチャレンジするもハズレ。

そして4件目、某所のアパートに併設されたアサヒビールの自動販売機で初の肉食系ヒット！しかしこれは購入後10秒ほどしか残らないタイプで、写真を撮ろうとモタモタしていたらお釣りが返ってきてしまった。

で、ここから三条付近を歩き回り合計45台の自販機を調べた。もちろん調べるには毎回飲み物を買わないといけないので、買ったものは飲んだり、リュックに入れたり、偶然会った友人に10本くらい押し付けたりした。飲むにしても量を少なくしようとして、缶コーヒーや栄養ドリンクばかり買っては飲んでいたのだが、カフェインなどの興奮物質がどんどん血中に蓄積されて頭がおかしくなりそうだったし、なにより尿が異常に出たのが困った。湯水のように消えていくお金がどんどん膀胱に溜まっていくのを感じた。切なかった。

 
▲こういうこと書いてあると何本も買えるのかと思ってしまって何回も騙された。

結果

結局45台中、肉食系自販機は16台だった。

（キリン5台、コカコーラ4台、サントリー2台、サンガリア1台、ダイドー1台、WEX1台、アサヒビール1件、NeOS1台）

もちろん怪しそうな自販機を選んで試しているので、実際の割合とは異なるだろうが、35%もあった。意外にあるもんだ。

今回調べてみて分かった、肉食系の確率が高い自販機の特徴がある。

①   ゲームセンター、パチンコ店

ゲームセンター(3件)で3台中2台、パチンコ店(3件)が3台中3台。サンプル数が少ないため一概には確率が高いと断言できないが、興味深い結果だ。冒頭で述べたように、こうした施設は他人に買ってあげる・他人の分まで買う場面が多いためだろうか、肉食系の割合が高い結果になった。この理屈でいえば、競馬場や温泉街、遊園地なんかも肉食系自販機が多いかもしれない。

②   初代FIREの広告

キリンの自動販売機は前面にFIREの広告があるものが多いのだが、その広告には写真を使った「新・FIRE」と書かれているものと、色数の少ない旧「FIRE」のものとがある（写真は後者）。新FIREの自販機では肉食系は全く見つからなかったのに対し、旧FIREで止まっている自販機はなんと5台中4台が肉食系だった。つまり今回発見したキリンの肉食系自販機はすべて、前面の広告が旧FIREだったのだ。

 
▲こんな感じの奴は高確率で肉食系（かも知れない）

・メーカーに聞いてみた

興味深い結果であったが、「昔は肉食系が多かった」という私の長年の疑問にはなんの光ももたらさなかったことも事実である。いかにも古そうな台であっても、草食系であることがほとんどだったからである。

これに関してはもうメーカーに聞くしかないと思い、

(1)お釣りが返ってくるタイミングはどうやって決まっているのか

(2)昔は連続して購入できるものが多かった印象だが、なぜ減少したか

について、自販機業界大手の富士電機さまにメールで問い合わせてみたところ、すぐに返答を頂けた。

いわく、釣銭の返却タイミングは個々に設定が可能で、「連続購入ができる／できない」「**秒で返却」といった風に設定が可能らしい。

しかし(2)については、残念ながら回答を頂けなかった。

（お忙しいところありがとうございました…！）

・草食化した原因を推測する

草食系自販機が増加した原因は結局分からずじまいだったので、推測してみる。

①   ニーズの変化

「日本の産業構造や居住環境の変化に伴う核家族・単身世帯の増加により、人と人との関係が希薄になったため、他人の分の飲料を購入するという場面が減少し、連続購入の可能な自動販売機の設定がニーズに合わなくなったため」

受験生風に書いてみた。結局一人で何本も買ったり他人の分も買ったりする場面が無くなって、肉食系である必要が無くなったという説。

②   釣銭取り忘れ防止

例えば銀行のATMでは、お金よりも先にキャッシュカードが出てくる。以前はお金が先に出てくるATMもあったのだが、カードの取り忘れが多かったため今のようなシステムになった。ではなぜ取り忘れるか。それはお金を手にした時点で、「お金を引き出す」という目的を達成して油断してしまうからである。

自動販売機を利用する目的は飲み物を買うことである。購入してからもお金がストックされたままなら、取り忘れも多かったのではないだろうか。目的達成と同時に釣銭を返却することは、ヒューマンエラー防止の工学から産まれた、という風にも考えられるだろう。

③   デフォルト設定が変わった

単純に販売される自販機のデフォルト設定が連続購入可から連続購入不可へ変わっただけなのではないかと思う。連続購入の設定が自販機の売り上げを大きく左右するとは思えないから、ほとんどのオーナーはこうした設定について無関心だろうし、私たちが利用するのはほとんどがデフォルト設定のままだろう。しかしメーカーがなぜデフォルト設定をそうしたかについては、上に書いたような要因が関係しているのかもしれない。

・まとめ

「探せば結構ある」というのが何ともパッとしない結果で、どうせならばほとんど滅んでいるくらいの結果を期待したのに、意外としぶとく生き残っている。嬉しいような悲しいような、である。

ここまでたくさんあると、「肉食系が昔はたくさんあった」という私（と共感してくれた人々）の記憶自体が間違っているのではないかという気もしてくる。財力があれば本当に京都中の自販機をしらみつぶしに差調査したいところだが、今回の5500円でも相当ダメージが大きい。誰か遺志を継いでください。

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DQNネームでもサバイブするたった5つの方法　（kubomi）

 その方法、教えます。

21世紀、日本は未曾有のDQNネーム時代に突入しました。幼稚園や小学校のクラス名簿が読めないのは当たり前、中には本気と書いて「マジ」を上回るとんち的な名前もあり、憲法の範囲内で暴れまわる親権の刃に教育現場は右往左往しています。そして珍名を携えた学徒たちは、お嬢様学校を落とされ就職で不利を被り、挙句の果てには電話会社のデータセンターでその名を回し読みされ笑われていると言うではありませんか。

我々はいつまでもいわゆるDQNネームを嘲笑しているわけにはいきません。あと10年もすればすわ上司がDQNネーム、婚約者がDQNネームという事態が待っています。そんなとき嘲笑することしか出来ないと言うのでは、最後に愛は勝つと言ったKANはなんだったのでしょうか。ここではこの大珍名時代、DQNネームを付けられた人が生き抜くための5つのTips（片手で数えられる！）を紹介しようと思います。

１．違う読み方で通す

出生届けでは名前の読み方を書くのですが、実は戸籍には傍訓は登録されていないそうです（住民票には登録されている）。ということは読み方を変えて名乗っても、多くの場面で問題はないということになります。読みが複雑・難解な名前を付けられた人は、素直に音読みに直してみたりすると、非常にいい印象を持たれるかも知れません。

例）観都（みんと）→観都（かんと）

哲学者にちなんで付けられたのかな？と思われます。一気に親の教養を思わせる名前になりました。就活では「愛読書は『純粋理性批判』です」と言えばばっちりです。名前とこの一言でどこにでも入社可能です。

 
自分の名前に似た偉人を見つけて、DQNネームを偉人ネームに変えよう！

２．読みではなく画数に願いがこもっている、と主張する

子どもの命名の際に姓名判断が用いられることは少なくありません。中には候補であった漢字を姓名判断に基づいて却下・変更するということもよくあります。DQNネームの中には、読み方は荒唐無稽でも漢字の画数が吉数であるという場合もよくあります。両親は画数に願いを込めたのであって、読みなんてのは二の次だと言い張ってしまえばこっちのもんです。

例）希星（きらら）ちゃん

どんな教育を受けたらこの漢字にきららという読みを見出せるのか、英語を習い始めた人が”psycho”に感じる違和感に似た感覚を憶えますが、この名前は画数的に非常に良い名前です。「面倒見よく、リーダー的資質。事業、政治家で成功」する名前なのだとか。名前のせいで就活で落とされまくった挙句ベンチャーを立ち上げて大成功、というサクセスストーリーに期待です。

例）光宙（ぴかちゅう）くん

もはや都市伝説クラスになった光宙くんですが、このままだと画数が14画で凶数なので「♂」を足して17画にしましょう。「光宙♂」だと「意志を頑固に貫き積極的な行動で目的を達成」という意味を持つ非常に良い画数になります。「親はポケモンも何も知らないけど、画数の良い漢字を選んだら偶然こんな名前になったよ」という嘘で通しましょう。

ちなみにつんく♂はこういうノリで改名したそうです。

３．名前を無理やり何かにこじつける

藤川球児を見るたびに私は、「こいつがもし野球選手にならずにパチプロとかになってたらスゲー皮肉だな……」と思うのですが、彼以外にも名前に露骨な願いを込められた人はたくさんいます。そういった名前は一般的にDQNネームとは呼ばれません。なので、語感だけで適当な漢字を当てられた人は、逆にその漢字に意味を見出せばよいのです。

例）保論（ぽろん）ちゃん

読み方だけ見れば典型的なDQNネームですが、「国粋主義的な両親の『保守論者になってほしい』という願いがこもっている」と言えばなるほどという感じです。右翼になってください。

例）千秋楽（てぃあら）ちゃん

夜露死苦的センスここに極まれりという感じです。力士になってください。
自分の名前に合った道を選べば、本名のまま活動するのが楽しくなる！

４．帰化した・出家した・芸能で襲名した過去を捏造する

最終手段です。

もともと外国籍の人間だったが帰化したため名前が日本的ではないという理屈を死ぬまで押し通します。「ラモス瑠偉」的な名前で有効です。

あるいは名前にパピプペポの多い人は「ペー」「パー子」の前例がある林家一門門下にいたという嘘で乗り切りましょう。多分大丈夫です。

瑠偉ちゃん

５．あきらめる

あきらめましょう。

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神保悟志のレアチーズケーキを求めて　（kubomi）

神保悟志は「豆腐+ブルーベリージャムはレアチーズケーキの味だ」と言った。

これは果たして本当なのだろうか。

先日、フジテレビの「爆笑 大日本アカン警察」の企画「アカン飯」で、俳優の神保悟志が「豆腐にブルーベリージャムを乗せるとレアチーズケーキになる」というものを紹介していた。ちなみに同企画はいわゆる「芸能人の”アカン”食生活」を見るという趣向で、栗原類が刺身に生クリームを乗せて食べたりする、そういうコーナーである。

この「豆腐＋ブルーベリージャム」、一度100円ローソンで購入した二品で試してみたのだが、ただただ甘い豆腐という感じで、レアチーズケーキはおろかスイーツにさえ程遠かった。

そして食べながらこう思った。「神保悟志はこんな安物を食べるはずがない」と。そこで、神保悟志クラスの豆腐とブルーベリージャムでリベンジすることにしたのである。

1. 材料を求めて三条へ

あいにく私はカメラを持っていなかったので、モッケイエンタテイメントライターのナルヒラ君に同行してもらい京都は三条へ向かう。

まずは「明治屋」でブルーベリージャムを購入。

値段は1,785円。学生が手を出すには気が引ける値段だが、ここでケチっては 何もものにならない。ジャムに1,785円出すという未曾有の体験に躊躇しながら、ソーシャルゲームに課金するよりよっぽど有意義などと自分に言い聞かせ、二人の野口をレジに叩きつける。

続いて豆腐であるが、これは京都高島屋によい豆腐があるというので、高島屋へ。

高島屋の地下に広がる、食欲へのいざない。その値段、品質、どれをとっても「ジブンへのご褒美」級で、頭がOLになりそうだった。その奥は惣菜コーナーにある「久在屋」の豆腐を探す。

この「久在屋」さん、京ブランドの認定を受けているほどの由緒正しい豆腐のメーカーだそうだ。その中の「青竹寄せ豆腐」を購入。一つ630円。

これで準備は整った。ブルーベリージャムと豆腐で合計2,415円。本当のレアチーズケーキをホールサイズで購入できるくらいの金額だが、まあいい。この投資で、俺の舌は神保悟志になる。

ちなみに、高いものを使わないとレアチーズケーキにならないだろうというのは、ネタではなく根拠があった。豆腐とジャムでレアチーズケーキに近づけようとすると、チーズのコク、そしてレモンやヨーグルトの酸味を再現する必要がある。安い豆腐では大豆の濃厚な味はないし、安いジャムにはフルーツのフレッシュな酸っぱさがない。これだけ値の張るものを組み合わせれば、レアチーズケーキになってくれるはず、そういう確信があった。

2. 食べる

実際に食べるために鴨川へ出る。まずは寄せ豆腐だけをいただく。

唇が割れていてうまく笑えてないが、これは旨い。本当に豆乳で作ったホイップクリームのような味である。これは期待できると、ジャムを乗せていただく。

 ……？

美味しい！たしかに美味しいが、なんというか「そういうムース」という風な感じである。レアチーズケーキではない。何度食べても「そういう美味しいムース」でしかない。しかしこれはいける。コンビニのスイーツなんかにあってもおかしくない。レアチーズケーキでは決してないけど。神保悟志は本当にこれをレアチーズケーキだと思ったのだろうか？うーん……

半分くらい食べたところで、「重い……」と感じ始めた。豆腐だけで400gくらいある。それに大豆本来の甘みとジャムのハーモニーで血糖値がグングン上がっていくのが分かる。醤油で食べたい。遠くのほうで談笑してるカップルたちは、だし醤油とか持ってないかな？持ってないよな。持っててもくれないよな。生産者の皆様すいません。そんなことを思いながら完食。

3. 結論

↑レアチーズケーキ童貞

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