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あなたはどのクズ？クズタイプ診断！

nakagawa — Thu, 27 Sep 2012 18:08:54 +0000

あなたはどのクズ？クズタイプ診断！　（ナカガワ）

みなさんは自分がどのタイプのクズ人間なのか、ちゃんと把握していますか？

今回は、2つの質問群と1つのフローチャートであなたのクズタイプを診断します！

突然ですが、みなさんは自分がどのようなクズに分類されるかはご存知でしょうか。

え？自分はクズなんかじゃないって？

いいえ、決してそんなことはありません。この世に生きる人間はすべて、なんらかのクズに分類されるのです。

そこで、今回はまだ自分がどのタイプのクズかを知らない方のために、自らのクズタイプを診断できる簡単な質問群とフローチャートを用意しました！

この機会にしっかりと自分のクズタイプとその傾向を把握し、これからのクズ人生に大いに役立ててください。

セクション1

まずはじめに、10個の質問に「はい」「いいえ」「どちらでもない」のどれかで答えていただきます。

10個の回答のうち、最も多かった答えがその3つのうちのどれであったかを確認してください。

個数が同じだった場合は、はい＞どちらでもない＞いいえの順で優先させてください。

その結果に応じてポイントが得られます。2つの質問群で得たポイントの合計によって、フローチャートのスタート地点が決まる仕組みになっています。

それでは、スタート！

1、道路にポイ捨てすることがある

　はい　　いいえ　　どちらでもない

2、大人数で騒ぐのが好き

はい　　いいえ　　どちらでもない

3、自動販売機横のごみ箱にペットボトル、ビン、カン以外の普通のごみを入れることがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

4、お酒を飲むことが好き

はい　　いいえ　　どちらでもない

5、よく食べ物を残す

はい　　いいえ　　どちらでもない

6、しょっちゅう下ネタや異性の話をする

はい　　いいえ　　どちらでもない

7、アウトドア派である

はい　　いいえ　　どちらでもない

8、性格的にＳだ

はい　　いいえ　　どちらでもない

9、自分が乗っているエレベーターに乗り込むつもりであろう人が見えても「閉」ボタンを押すことがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

10、電車で優先席に座っているのに携帯電話を使用することがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

以上です。

はいの個数が最も多かった人は、2ポイント、どちらでもないが多かった人は1ポイント、いいえが多かった人は-1ポイントです。

上記の通り、個数が同じだった場合は、はい＞どちらでもない＞いいえの順で優先させてください。

セクション2

次は、5個の質問に「はい」「いいえ」「どちらでもない」のどれかで答えていただきます。

さきほどと同様、5個の回答のうち、最も多かった答えはその3つのうちどれであったかを確認してください。

1、借りたものを返す時は何かお礼の品を付けて返す

はい　　いいえ　　どちらでもない

2、友達の家に遊びに行ったときはゴミを持って帰る

はい　　いいえ　　どちらでもない

3、花屋で花を買ったことがある

はい　　いいえ　　どちらでもない

4、野菜や果物の旬がだいたい言える

はい　　いいえ　　どちらでもない

5、家族の誕生日にはプレゼントを贈る

はい　　いいえ　　どちらでもない

今度は、はいの個数が最も多かった人は-1ポイント、いいえの個数が多かった人は1ポイント、どちらでもないの個数が多かった人は0ポイントです。

さきほどとはポイントが違うので間違えないようにしてください。

セクション1と2の合計ポイントが・・・

3ポイントだった人・・・a地点

2、もしくは1ポイントだった人・・・b地点

0、もしくは-1ポイントだった人・・・c地点

-2ポイントだった人・・・d地点

ポイントに関わらず、セクション1、2ともに「どちらでもない」の回答が最も多かった人・・・クズタイプGへ！

セクション3

いよいよ最後のセクションです。さきほど決まったスタート地点からフローチャートの質問を解き進め、最後に辿り着いた場所によってクズタイプが診断されます！

a、b地点の方はフローチャートⅠ、c、d地点の方はフローチャートⅡです。

それでは、どうぞ！

さぁ、これで診断は終了です！

辿り着いたアルファベットに応じて、9つのクズに分類されます。

それでは、自分のクズタイプを確かめてみましょう！

クズタイプA、「オガクズ」タイプ

怒りっぽいあなたは、木材の加工で生じるチクチクとした「オガクズ」タイプ。

人に対してとげとげしい態度をとりがちで、嫌味を言ってしまうことも少なくない。

人の悪口や陰口が好きで、挙句の果てには自分のことを毒舌だと自称して、

それを許された気になっていることも。人を見下していることも多く、とにかく周囲から嫌われやすい。

いつのまにか舌打ちがクセになっていないかどうか要注意。「人にやさしく」を心がけよう。

クズタイプB、「鉄クズ」タイプ

人一倍我が強いあなたは、固い鉄の廃棄物である「鉄クズ」タイプ。

自分が第一で、なかなか意見を曲げることはなく、まさに唯我独尊。

自分勝手でわがまま、と言われることもある。

自分が正しいと思っているため、相手の言うことを本気で聞こうとはしない。

問題が起こった時も「私は悪くない」という風に考えたり、もしくは反対に「自分が我慢すればうまくいくんだ・・・」

といった独善的な思考に陥ることもあり、かえって相手を困らせることも。

意外と気まぐれな一面もあり、人を振り回す場面もしばしば。

人間関係は相性次第で、相手の堪忍袋の緒が切れる時こそが本当の縁の切れ目。もう少し相手を思いやろう。

クズタイプC、「パンクズ」タイプ

おめでたいあなたは、焼きあがりの残り香が感じられる「パンクズ」タイプ。

基本的に人にやさしくすることもでき、思いやりもあるけれど、どこか頭がからっぽなところが。

頑張ることが素敵なことだと盲信していて、そんな自分に酔いがちなことも。

また、自分に対して根拠のない自信を抱きがちだけど、陳腐な個性しか持ち合わせていないことがほとんど。

友人には賢い人はおらず、自分と似たような人ばかりのコミュニティに属すのが特徴。

恋愛に関して興味がありすぎるのも問題。知らないうちに周りからは引かれていることが多いのはこのタイプ。

もっと落ち着こう。

クズタイプD、「藻クズ」タイプ

一人でいることに怯えるあなたは、海中で絡まり漂う「藻クズ」タイプ。

自分というものを持っておらず、周りに合わせることで必死。とにかく群れたがる傾向にある。

一人で食事をすることすら苦手で、集団に属していないと不安になってしまう。

しかし、自分が友人だと思っている人達から実は煙たがられていることも多い。

行動の動機が孤独の不安から来ているため、本当の友達というのが出来にくいことも。強い心を持とう。

クズタイプE、「紙クズ」タイプ

少しおかしいあなたは、クシャクシャになった紙クズタイプ。

根はまじめだけど、どこかひねくれていて変わったモラルの欠如の仕方が特徴。

うわべを取り繕うのは上手いので本当の性格の割に「いい人」と評されることも少なくないが、実際はクズ。

個性的であることを望むがゆえに、流行りのものがあまり好きではなく、少しマイナーなものを好む傾向にある。

しかし、本当に誰も知らないようなものではなく、あくまで評価されているものを好きなことが多い。

なんだかんだで人の目を気にしている性根の曲がった臆病者。素直になろう。

クズタイプF、「綿クズ」タイプ

根暗なあなたは、隅っこに隠れるほこりのような「綿クズ」タイプ。

人見知りであったり、コミュニケーション能力に欠けていたりして、ひとりぼっちでいることが多い。

協調性が無いわけではないので、仲良くなった人とは親密になることもあるが、やはり友人の数は限りなく少ない。

騒がしいのが嫌いで、基本的にはインドア派だが一人で出かけるのも嫌いではない。

どこか抜けていて肝心な場面で大事な話を平気で聞き逃すことが多いが、

後で聞ける人がいないのでピンチに陥ることがよくある。友達を作ろう。

クズタイプG、「糸クズ」タイプ

優柔不断なあなたは、ナヨナヨしている「糸クズ」タイプ。

YES、NOがはっきり言える大人になろう。

クズタイプH、「ゴミクズ」タイプ

最低最悪なあなたは、正真正銘の「ゴミクズ」タイプ。

人間的に腐っていて救いようがなく、時には軽犯罪や条例違反などをもいとわない。

クズの中でも最低のクズ。今すぐ自分の生き方を見直そう。

クズタイプI、「星クズ」タイプ

欠点もなく立派なあなたは、夜空に燦然と輝く「星クズ」タイプ。

クズはクズでもとても素敵なクズ。

どうかこの暗い暗い世の中を明るく照らしてください。

おわりに

いかがでしたか？

自分のクズタイプはしっかり把握できましたでしょうか。

これからは少しでもまともな人間に近づけるように努力していきましょう。

クズでなくなることはありませんが、その努力は決して無駄にはならないはずです。

そして最後に、人はそれぞれがべつべつのタイプのクズであるけれど、

本当はそこに優劣など存在しないのだということを、どうか忘れないでください。

（文・中川、絵・マツバラ）

中川

オニオンプランター

中川のTwitter

自分の小説を全力でリメイクする

nakagawa — Wed, 22 Aug 2012 13:45:36 +0000

自分の小説を全力でリメイクする　（中川）

幼いころに自分が書いた小説をリメイクしました。夏まっさかりですが、クリスマスの話です。

今僕は実家に帰省しているのですが、ふと、こんなものを見つけました。

そうです、自分で書いた小説です。

そういえば小学校五年生のころに国語の宿題か何かで書かされた覚えがあります。

昔の自分はどんな文章を書いてたんだろう、と気になって読んでみましたが・・・

ひどい・・・・・・

そりゃあ文豪でも名文家でもない凡人が小学生時代に書いたような小説モドキがまともなわけはありません。

幼ない自分のあまりにも情けない痴態を目の当たりにし、僕は一瞬この小説まがいを焼き払ってしまおうかと考えました、

しかし、

過去から目を背けては成長などできない、過去を乗り越えてこそ人は成長するのだ。

というありふれた教訓を思い出した僕は決めました。

このエセ小説を、

立派な小説に昇華してみようではないか、

と。

というわけで自分の小説を全力でセルフリメイクしてみることにしました。

ひとまず、その例の駄文をお読みください。

画像だと読みにくいと思うので下に起こしてある文章で読むことをお勧めします。

いずれにせよ文章は読みにくいままですが。

ちなみに主人公であると思われるキャラクター、“正次”は「まさつぐ」ではなく「しょうじ」と読みます。

なぜかこの名前の読み方だけは鮮明に記憶に残っています。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十五日のクリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースのいそがしい日です。

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大いそがしです。毎年やっていたサンタクロースはつかれてふらふらでした。

しかしサンタクロースは、

　「まっている子どもたちのためにいかないと。」

しかしとても元気がなくいまにもたおれそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人はクリスマスとお正月は楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「もらえるといいわね。」

と正次のお母さんがいいました。

　「何をたのんだの。」

と正次がききました。

　「車のラジコンだよ、売り切れだったから。」

とこたえました。

その夜かずきは正次の家で二人で起きていました。

　「うーんまだこないのかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「えんとつがないからじゃないの。」

と正次がいいました。

　「ぜったいくるって。」

とかずきがいいかえました。そのときげんかんからドサッという音がしました。二人はおそるおそる行って見ました。そしてドアを開けました。すると、赤い服をきた白いひげのおじさんがたおれていました。二人はまさかと思いながら聞きました。

　「もしかして、サンタさん！。」

するとしゃべりました。

「ああそうだ、すこしつかれてな。」

すると立ち上がろうとしました。しかし、

　「起き上っちゃだめだよ。」

と正次がいいました。

　「家の中でゆっくりしてって、お母さんも寝てるし。」

とまたいいました。

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」

とサンタがいいました、すると。

　「ぼくたちがいくよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

と正次がいいました。

　「おいおい、おれもいくのか。」

とかずきがいいました。

　「いやなら一人でいくから。」

と正次がいいました。

　「わかった、わかった。おれもいくよ。」

とかずきがいいました。

　「で、どうやってくばるんだよ。」

とかずきが聞きました。

　「このそりをつかうんじゃ。」

とサンタはいって、うしろからそりをもってきました。

そのそりにはトナカイがに二ひきつながれていました。

「これにのると空を飛べるんじゃ。」

とサンタはいいました。

　「そしてこれがプレゼントじゃ。」

とまたもってきました。

　「よし、さあいこう。」

と正次がいいました。のるとトナカイたちが走りだしました。雪がふりはじめました。

　「よーしいっきにやるぞー。」

とかずきがやるきをだしました。

本当にサンタになった気分に二人はなりました。そしてどんどん運んで夜明けまであと少しです。もうほとんどくばる物は終わってあとは正次の家あたりだけになりました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

そして正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気で二人の帰りをまっていました。そして二人がもどると、

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

といいました。そのあとは二人はつかれてもうねてしまいました。そして十二月二十六日の朝二人は起きるとまくらもとに紙がありました。正次とかずきはよんでみました。

　「なになに―二人のぶんのプレゼントはお金がなくてかえませんでした。すいません。」

とかいてありました。

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

とかずきはいいました。しかし正次はかなしくありません。サンタにあえたし、そりにものれたからです。正次には自分がサンタと交代できたのがプレゼントだったからです。

お目汚し、大変失礼いたしました。

これを基にして、まともな小説を作っていきたいと思います。

まずは僕がパッと読んで気になった部分を色で示してみました。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十五日のクリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースのいそがしい日です。

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大いそがしです。毎年やっていたサンタクロースはつかれてふらふらでした。

しかしサンタクロースは、

　「まっている子どもたちのためにいかないと。」

しかしとても元気がなくいまにもたおれそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人はクリスマスとお正月は楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「もらえるといいわね。」

と正次のお母さんがいいました。

　「何をたのんだの。」

と正次がききました。

　「車のラジコンだよ、売り切れだったから。」

とこたえました。

その夜かずきは正次の家で二人で起きていました。

　「うーんまだこないのかなぁ。」

とかずきがいいました。

　「えんとつがないからじゃないの。」

と正次がいいました。

　「ぜったいくるって。」

　「もしかして、サンタさん！。」

するとしゃべりました。

「ああそうだ、すこしつかれてな。」

すると立ち上がろうとしました。しかし、

　「起き上っちゃだめだよ。」

と正次がいいました。

　「家の中でゆっくりしてって、お母さんも寝てるし。」

とまたいいました。

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」

とサンタがいいました、すると。

　「ぼくたちがいくよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

と正次がいいました。

　「おいおい、おれもいくのか。」

とかずきがいいました。

　「いやなら一人でいくから。」

と正次がいいました。

　「わかった、わかった。おれもいくよ。」

とかずきがいいました。

　「で、どうやってくばるんだよ。」

とかずきが聞きました。

　「このそりをつかうんじゃ。」

とサンタはいって、うしろからそりをもってきました。

そのそりにはトナカイがに二ひきつながれていました。

「これにのると空を飛べるんじゃ。」

とサンタはいいました。

　「そしてこれがプレゼントじゃ。」

とまたもってきました。

　「よし、さあいこう。」

と正次がいいました。のるとトナカイたちが走りだしました。雪がふりはじめました。

　「よーしいっきにやるぞー。」

とかずきがやるきをだしました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

そして正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気で二人の帰りをまっていました。そして二人がもどると、

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

　「なになに―二人のぶんのプレゼントはお金がなくてかえませんでした。すいません。」

とかいてありました。

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

改善点その１、話者説明を省く

まずこの文章を一通り読んで気になったところは

「と〇〇がいいました。」や「と〇〇が聞きました。」

といったような「誰がその台詞を発したか」を説明する文章が多すぎる、ということ。

ほぼすべての台詞の後にこの話者説明が付随しています。

赤くした部分以外の無駄な文は多々あります。

まずはうっとうしいそれらの文章を省略します。

改善点その２、不要な要素は除外する

「二人はお正月を楽しみとしている」「正次の母」「誕生日プレゼントにラジコンを頼んだ」

など、これらの要素は比較的序盤に盛り込まれており、読者に「もしかして何かの伏線なのかな？」

と思わせておきながらまったく話の内容に関係ないので、

これらのファクターは初めから物語には登場させないのがベターと言えるでしょう。

改善点その３、不毛なやりとりは行わない

どうでもいい推測、たいした意味もなくプレゼント配達への同行をごねるかずきの駄々や、一度で済まさないサンタクロースの説明などは、

ただただ物語の進行を遅延させるだけなので、ここもカットです。

改善点その４、おかしい部分を修正する

「二人はクリスマスは楽しみです。」、「もしかしてサンタさん！。」、「サンタになった気分にに二人はなりました。」など、いまいち納得のいかない文章たちは修正します。

ついでに、多用されているひらがなたちも漢字に直しておきましょう。

また、なによりサンタがプレゼントの配達をしているのが25日の夜、というのはおかしいですね。

一日遅いです。

ひとまずこれらの改善点を物語に反映させてみましょう。

サンタクロースの交代

作者　中川翼

　十二月二十四日クリスマスの朝、今日は一年で一番サンタクロースの忙しい日、

朝からずっとプレゼントの準備でとっても大忙しです。毎年プレゼントを届けているサンタは疲れてふらふらでした。

　「待っている子どもたちのために行かないと。」

しかしとても元気がなく今にも倒れそうです。

　そのころ正次とかずきは、正次の家でこたつにあたっていました。二人にとってクリスマスは大きな楽しみです。

　「今日はプレゼントもらえるかなぁ。」

　「もらえるといいね、かずきは何を頼んだの。」

「何も。」　

　「そう。」

その夜、かずきは正次の家で二人で一緒に起きていました。

　「うーんまだ来ないのかなぁ。」

ちょうどその時、玄関の方からドサッという音がしました。二人は恐る恐る玄関へ向かい、ドアを開けました。すると、赤い服を着た白いひげのおじさんがたおれていました。二人はまさかと思いながら聞きました。

　「もしかして、サンタさん！？」

　「ああそうだ、少し疲れてな。」

　「起き上っちゃだめだよ、家の中でゆっくりしてって。」

　「しかしだれがプレゼントを・・・。」

　「僕たちが行くよ。やり方を教えてくれれば・・・。」

　「どうやって配るんだよ。」

　「このトナカイに繋がったそりをつかうんじゃ、これに乗ると空を飛べるんじゃ、そしてこれがプレゼントじゃ。」

　「よし、さあいこう。」

そりに乗るとトナカイたちが走りだしました。雪が降り始めました。

　「よーし一気にやるぞー。」

二人は本当にサンタになったように感じました。そしてどんどんと運んで夜明けまであと少しです。もうほとんど配る物は終わり、あとは正次の家の周辺だけになりました。

　「よし、サンタさんの様子を見に行こう。」

二人は正次の家にもどりました。

サンタはすっかり元気になっていて、二人の帰りを待っていました。

「ありがとう、あとはまかせてくれ。」

と言いました。

そのあとは二人は疲れて寝てしまいました。

　そして十二月二十五日の朝、二人が起きると枕元に一枚の紙がありました。正次とかずきは読んでみました。

　「なになに―・・・二人の分のプレゼントはお金がなくて買えませんでした。すいません。」

　「あーあ。あんだけ働いて何もなしかよ。」

とかずきは嘆きましたが、正次は悲しくありません。サンタに会えたし、そりにも乗れたからです。正次にとって、自分がサンタと交代できたのがプレゼントだったからです。

グッとスッキリしました。

しかし、なぜだか大切なものが欠けてしまったような気もします・・・

違う、僕がしたかったのはこんなことじゃない・・・！

省いて省いて、非合理的な要素を排除する、そんなのは近代に毒されてしまっているだけなのではないか・・・！

これじゃただ過去を切り捨てているだけだ！

本当の意味で過去を乗り越えているとはいえない！

自分の過去と真剣に向き合い、こんどこそ本当の小説に仕上げていきます。

・・・・・・

書けました。

・・・リメイク版、「サンタクロースの交代」です。

表紙絵も新しくなりました。

それでは、ご覧ください。

サンタクロースの交代

冬の朝の東京に舞い降りた一匹のカラスが、そのクチバシに雪をくわえていた。

いったいどこから来たのだろうか。

十二月。東京ではまだ雪は降っていない。

だがしかし、街に吹き抜ける北風はやはり、僕の体を冷たくする。

家を出て、街中を通って歩く。

変哲もないが、街に流れるクリスマスソングのおかげで今日がクリスマスなのだということを改めて自覚させられる。

二十四日。正しくはクリスマス前日、なのだろうか。

サンタクロースは、死んだ。

もう15年以上も前のことだ。彼は脳卒中で死んでしまった。

暗い、暗い父の部屋に残されていたホーム・ビデオに、僕が生まれて初めて迎えたクリスマスの日のことが収められていたものがあった。

赤い服に身を包み、ひげを付けた父が僕の前に現れ、幼い僕はひどく泣いていた。怖かったのだろう。父のせいで、僕はサンタクロース恐怖症を患ってしまっていた。

それでも毎年毎年サンタクロースはやってくるから、その度に僕は大声で泣き喚くのだった。

僕は駅に着き、そのまま中央線下りの快速に乗り込んだ。早い時間帯のためか電車の中は空いていて、苦労せずに座ることができた。しばらくは外の景色を眺めていたが、昨夜あまりよく眠れなかったこともあり、だんだんと眠気が襲ってきた。

夢を見た。

子どもの僕が、薄暗い自分の部屋のベッドの上で膝を抱えて座りこんでいる。

少し震えているようだ。だが、寒いわけではないみたいだ。

部屋にある置き時計の秒針が少しずつ進んでいる。55秒、56秒…

小さな針が真上を指し、短針、長針もそれに合わせて動く。12時になった。

僕はそこで目を覚ました。

少しぼんやりした後に、慌てて駅名表示を見る。

ちょうど目的の駅に着くところだった。僕は電車から降りた。

駅を出て、ちょうどやって来たバスに乗った。

バスもまた電車同様に空いていて、乗客は僕を含めて4人しかいなかった。

僕はさきほど見た夢のことを思い出していた。

いつもこの時期になると、あの夢を見る。いまとなってははるか昔の記憶。

次第にバスの乗客も一人、また一人と減っていき、しまいに車内にいるのは僕と運転手の二人だけになった。

そしてしばらくして、僕の目的地にたどり着いた。

お金を払ってバスを降りようとしたとき、突然、運転手に話しかけられた。

「もしかして去年も、この日にこのバスに乗っていませんでしたか？」

その通りだ。去年もこの人が運転していたのだろうか。運転手の顔をよく見ると、なんだか見覚えがあるように思えてきた。

「えぇ、去年もこのバスでここまで来ました。よく覚えていらっしゃいますね」

「そりゃもう。わざわざクリスマスイブにこんなへんぴなところに来られる方は珍しいですからね。なにか用でもおありなんですか？」

「毎年、この日は墓参りに来てるんです。父の命日なので」

運転手が複雑な表情を浮かべる。

「クリスマスイブに亡くなられたんですか。なんとまぁ…」

運転手との会話を切り上げ、僕はバスを降り、歩き始めた。

15分ほど歩いて、父の墓がある墓地までやってきた。

僕の父は、僕がまだ小学生のころに、十二月二十四日に死んだ。

夕方ごろに突然倒れ、病院に運ばれたらしい。僕は家で待っていたが、結局その日、父が帰ってくることはなかった。僕はサンタクロースが来るのをずっと待っていた。そして、サンタクロースは来なかったのに、僕は大声で泣き喚いた。

父の墓前で僕は目を閉じ手を合わせた。

ゆっくり目を開く。するとポケットの中の携帯電話が振動した。

電話に出る。

「あなた、衣装はもう買ったの？」

「これから買いに行くところだよ。かずきはどうしてる？」

「元気にしてる。パパの帰りを待ってるわよ」

「あぁ、なるべく早めに帰るよ」

僕は電話を切った。

サンタクロースの服か、どこで売ってるんだろうな。

僕は父に別れを言い、墓地を後にした。

瞬間、雪が降り出した。

十二月の、それも昼間に降るなんて。

電柱にとまっていたカラスが、一度だけ大きく鳴き、上空高くへと飛んで行った。

（文・中川、表紙絵・マッスルとめ次郎）

中川

オニオンプランター

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「ドイナカ」という所はまぁまぁド田舎だった

nakagawa — Mon, 13 Aug 2012 13:10:56 +0000

「ドイナカ」という所はまぁまぁド田舎だった　（中川）

僕の出身地である愛媛には「ドイナカ」という地名があるらしい。実際にド田舎なのか調べてきた。

僕は愛媛県の生まれなのだが、幼少期からごくまれに「ドイナカ」という地名を耳にすることがあった。

幼いころはただ「ド田舎」と呼んでいるのだと思っていたが、

中学生になったころにそれが本当にある地名なのだということを知った。

とはいえ、そのころの僕は地元に興味を持つような子供ではなく、

むしろ「都会」にばかり目が向いていたので、その「ドイナカ」にはさほど関心を持つことはなかった。

しかし、大学進学のために上京してからの僕は逆に地元に対する興味が湧いてくるようになり、

折に触れ、あの「ドイナカ」という地が一体どんなところなのかを知りたいと思うようになった。

今回、都合よく実家に帰省しているので、

かねてからの謎であった「ドイナカ」という地に足を踏み入れることを決意した。

と意気込んだものの、僕は「ドイナカ」の具体的な場所どころか、

その名をいったいどういう漢字で書くのかすらも知らなかった。

とりあえず検索に検索を重ね、一つの地図に辿り着いた。

おおよそ辺りに何もないことが伺える地図

「ドイナカ」はどうやら「土居中」と書くようである。

かろうじて近くに駅があるようなので、完全な「ド田舎」というほどではないことが予想される。

僕はこの地図を頼りに「ドイナカ」へと向かった。

お店のような歓迎

友人に運転をお願いして、車を走らせ三間町に到着。

この町内に「ドイナカ」があるらしい。

果たして無事に「ドイナカ」に辿り着けるだろうかと心配しながら、

携帯のＧＰＳを駆使しつつ車を走らせることおよそ10分ほどで・・・

ん・・・？

ドイナカ（土居仲）発見！！

バス停の標識と記念撮影

写真をご覧になっていただければ分かるように、道路もきちんと舗装されていて、

それなりに新しい建物もあるようだ。

携帯電話の電波もばっちり三本立っているし、本当に何もないような「ド田舎」というわけではないようだ。

ひとまずこの辺りを歩いてみることに。

バスも「一日一本」などというようなことはなく、まあまあ通っているよう

歩くことおよそ10秒・・・（というより上の写真の奥に写っている建物なのだが）

じゃこ天屋さんを発見！！

ここでひとまず名物、「じゃこ天」を購入。

一息つくことにした。

はからずともタヌキとの記念撮影に

手造りだけあって、さすがにおいしい。

ドイナカポイント！　「食べ物がおいしい」

じゃこ天をほおばりつつ、

「ドイナカ」はあまり田舎ではないのかな、なんて思いながら歩いていると・・・

水田が目に飛び込んできた！これは田舎っぽいぞ！

さらに少し歩を進めていくと・・・

一面に広がる、水田。「ドイナカ」が田舎であろうがなかろうが僕には関係はないはずなのだが、

やはり田舎っぽいとうれしい！

ドイナカポイント！　「田んぼが大きい」

大きな貯水池も！

ドイナカポイント！　「貯水池も大きい」

興奮気味に草むらを探索していると・・・

バッタ発見！

うれしい！

すぐに小さいバッタも発見！

「親子なのかなぁ」などとちょっと恥ずかしいセリフも口にしてしまう。

ドイナカポイント！　「大きいバッタも小さいバッタもいる」

他に生き物はいないだろうか・・・

かわいいカエルを発見！

水中にはもっといるんじゃないだろうか！

用水路に目をやると、底の方に何やら赤いものが！

これはもしや・・・！

田舎の定番と言っても過言ではないあの生き物ではないだろうか。

子どものころを思い出しつつ、水に手を入れてつかんでみる・・・

期待通りザリガニだったが、どっこい死んでいる。

ドイナカポイント！　「ザリガニが死んでいる」

なんだか後味の悪いまま次のスポットを求めて車に乗る。

ちょっと不思議な形の植木も「ドイナカ」ならではなのだろうか

ドイナカポイント！　「植木がちょっと変」

車を走らせること、およそ3分。深そうな森に到着。

ひとまずあたりを見回してみる。

いかにも「森」な風景。

なにやら古びた施設も。

ドイナカポイント！　「きけん」

なんと！

罠が設置してあるようだ。一瞬ヒヤッとした。

ドイナカポイント！　「罠が設置してある」

罠に引っかかってもいけないので引き返すことに。

来る途中は気づかなかった奇妙な物体。

なんだかこわい。

地元の人に聞こうにも、周りには誰もいなかったので分からずじまい。

ドイナカポイント！「よくわからない物体」

足早に引き返し、再び車を走らせることおよそ5分。

「道の駅」に到着。

なにやらにぎわっている。

大きな石の魚と記念撮影

よし、いろいろ探索するぞ！

と意気込んだのもつかの間。

地図ではわかりづらいが、どうやらもうドイナカは出てしまっているらしい。

ふいに僕の「ドイナカの旅」が終わりを告げたのだ。

ドイナカポイント！　「急に終わる」

もう見るものもなくなったということで、僕たちは帰ることにした。

最後に、ドイナカがどれくらい「ド田舎」かをはかるために、最寄のコンビニまでの時間を調べたが、

「車でおよそ二分」と意外と近くてなんだかガッカリした。

案外近かったサンクス

ドイナカポイント！　「意外とコンビニは近い」

そして僕らは車に乗り、なんだか釈然としないまま帰路に着いた。

まとめ

・ドイナカ（土居中）は田舎ではあるが、「ド」がつくほどかと言われてみればそうでもない。

・しかし、やはり自然は美しく、生き物たちもその弾けんばかりの生命を謳歌していた。

・ドイナカの森はこわい。

・ドイナカ自体あまり広くはないようなので、気づくとすぐにドイナカの外にでている。

・意外とコンビニは近い。

なんだか複雑な結果となってしまったが、この旅を振り返ってみると、楽しかった思い出ばかりが残っている。

僕が東京という地で生活するようになって、早くも一年半が経とうとしているが、

やはり自分には田舎が落ち着く場所なのだということを実感させられた一日であった。

これからも都会での生活は続いていくが、息が苦しくなったときは、

この中途半端にド田舎な土居中に再び訪れたいと思う。

グッバイ、ドイナカ

中川翼

オニオンプランター

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女子必見！はかせが教える恋愛メール講座！

nakagawa — Mon, 30 Jul 2012 11:41:14 +0000

女子必見！はかせが教える恋愛メール講座！（中川）

TwitterやFacebook、それにSkypeやLINEといったさまざまなコミュニケーションツールが発達しているものの、

依然として恋愛ツールの主流である”メール”。今回は、女のコのためのモテモテメール塾、開講です！

＜登場人物＞

・ゆみ子ちゃん

都内の中学校に通う元気な女の子。恋愛には人一倍興味があるけれど、自分から告白するのはプライドが許さないのでけっこう奥手。

・メールはかせ

より良いメールの打ち方を研究している博士。「はかせが教える愛されメール術」という本を自費出版したけれど、びっくりするぐらい売れなかったので大量の在庫と借金を抱えている。信条は「大衆が悪い」

はぁ・・・。タク先輩となかなか親密になれないなぁ・・・。

どうしたらいいんだろう・・・。

いったいどうしたんだい、ゆみ子くん。

あ、メールはかせ！実は・・・ひそかに憧れてる同じ学校のタク先輩とお近づきになりたいんだけど、まったくその気配がないの。この間やっとメールアドレスを聞いて何回かメールはしてるんだけど、タク先輩ったらいっこうに告白してこないから困ってたところなの。

なるほど、そんなことだろうと思ったよ。

よーし、今回はこの私が恋愛におけるモテモテメール術を教えてあげよう。

え、ホント！？やったー！！

ゆみ子くんの恋愛がうまくいっていないのは、おそらくゆみ子くんのメールの仕方に原因があると思うよ。

まずはその先輩に送ったメールを見せてごらん。

えー見せなきゃいけないの？

恥ずかしいなぁ。第一、本当にメールが原因なのかなぁ・・・。

コミュニケーションの取り方が多様化してきているとはいえ、「メールを制するものは恋愛を制する」とは今も通用する真理なんだよ。さぁ、いいから早く見せるんだ。

しょうがないなー。

はかせ、パソコン持ってる？

　
ん？あるが・・・。

ログインしてっと・・・。これが最初にタク先輩から来たメールに返したメールだよ。

これはいかんな、ゆみ子くん。してはいけないタブーをいくつも同時に犯しておる。

その前に、もしかしてゆみ子くんはパソコンのアドレスでメールをしているのかい？

え？もちろんパソコンでやってるよ。だって携帯電話のアドレスなんか教えちゃったら、

いつ大量に来る迷惑メールに悩まされることになるか怖くて怖くて。

この超高度情報化社会において、自分の情報を守るのは当然のことでしょ？

君は好きな人すらも信用しないのか。それではとうてい充分な信頼関係が築けるとは思えないけど、見上げた情報意識の高さだね。

まぁそれはいいとして、このメールのダメな所をひとつずつ解説していこう。

　
このメールのどこがいけないっていうの？

タブーその1

このメールのダメな点は主に3つあるが、まずは1つめ。
それは題名だ。ゆみ子くんは先輩が送ってくれたメールの題名に何も手をつけずに返信をしてしまったね？
そうしてしまうと相手が入力した題名がそのまま引用された題名になってしまうんだ。
これはメールを受け取る人が「適当に返してきたんだな」と感じてしまうことがあるから要注意だよ。

男の人ってそんなに細かいところまで気にしているの？別に大したことじゃないんだからほっとけばいいのに・・・

もちろん全ての男の人がそうだというわけじゃない。だが、君のように自分から想いを伝えることを嫌い、相手からの告白を待つような女の子の場合は、どれだけ相手に「この子、俺のことが好きなんじゃないのか」と思わせられるかが重要になってくるだろう？その場合は気を使いすぎるということはないんだよ。

　
面倒くさい～。

タブーその２

2つめのタブーはさきほどのと似ているけれど相手の送信内容をそのままにして返信してしまっているところだよ。

これをされた相手は数分前に自分が打った文章を不意打ち的にもう一度見直すことになり、言いようのない不快感に襲われることが多いんだ。特に、男性が女性にメールを打つ場合は、普段その人が使う言葉づかいよりおよそ2割増しほど気持ち悪いものになっているから、その不快感もひとしおなんだよ。

不意に街中で自分が鏡やガラスに映った時に、普段イメージしているよりもブスに映ってしまってなんだか不快になってしまうのと同じようなものね。

　
それは多分違うよ。

タブーその３

そして3つめだけど、なによりも内容がひどい。これじゃただの君の小日記じゃないか。こういったことはせっかくツイッターという便利なツールがあるんだからそこでつぶやけばいいんだよ。この内容に見合った勘の悪いリプライが返ってくることだろう。しかし、これをメールで送ってしまうと、相手は何と返信すればいいかに困ってしまう。メールを送る際には、送信する前に一度相手の立場に立ち、返信しやすいかどうかを熟考し、”返信の余地”を残すことが重要なんだよ。

そんなにひどい内容なのかなぁ。

これが駄目ならじゃあ一体メールでは何を話せばいいの？

ようし、それではこれからはより良いメールをするためのヒケツについて教えてあげよう。

全部で3つあるからどんどん実践で応用してもらいたい。

やったー！

ヒケツその1

まず最初にメールの内容はどういったものにすればいいか、ということについて簡単にまとめて説明してあげよう。

実は、メールの内容とは5つのＳで構成されるべきであるとされているんだよ。

5つのS？

そう、5つのSとは・・・

上記のものがメールに含まれるべき5つの要素なんだよ。
全て頭文字がSだからとても覚えやすいよね。

確かに、私でも簡単に覚えられそう！

そしてこれとは反対に、メールに含むべきでない87つのＳというものもあるんだよ。

これも紹介しよう。

メールに含むべきでない87つのS

Sermon（説教）　　　　　
Slang（俗語）
Sacred（宗教的）
Sarcasm（いやみ）
Self-assertion（自己主張）
Sacrifice（生贄）
Screw（ねじ）
Scabies（疥癬）
Scavenger（死体をあさる動物）
Sac（嚢）
Satanism（悪魔崇拝）
Sow（雌豚）
Sinus（膿婁）
Sawyer（カミキリムシ）
Serous（漿液を含んだ）
Spleen（脾臓）
Scat（ふん）
Sadism（残酷趣味）
Shaman（呪術師）
Spinneret（出糸突起）
Shag（セックス）
Sepal（がく片）
Sarcoma（肉腫）
Sidewinder（ヨコバイガラガラヘビ）
Saliva（唾液）
Shiner（目の周りの黒あざ）
Saprophyte（腐生植物）
Screw（セックス）
Savagery（蛮行）
Scamp（ごろつき）
Sandfly（スナバエ）
Stigma（恥辱）
Sick（嘔吐物）
Scaffold（絞首台）
Strip（ストリップ）
Schlong（巨根）
Suppuration（化膿）
Stiff（死体）
Scrapie（羊海綿状脳症）
Scurf（ふけ）
Sebum（皮脂）
Spot（吹き出物）
Serf（農奴）
Stallion（種馬）

Scum（人間のくず）
Slug（なめくじ）
Spirochete（スピロヘータ）
Seduction（性的誘惑）
Slag（尻軽女）
Shrew（トガリネズミ）
Skunk（スカンク）
Seed（精液）
Sensualism（官能主義）
Slop（汚水）
Spulcher（墓）
Sewage（廃水）
Slaughter（大量虐殺）
Smack（ヘロイン）
Shadow（亡霊）
Slave（奴隷）
Score（セックス）
Spawn（菌糸）
Smaze（スメイズ）
Slut（売春婦）
Spiv（あこぎな商売人）
Sorrel（スイバ）
Smegma（恥垢）
Syphilis（梅毒）
Stink（悪臭）
Spittle（アワフキムシの分泌する泡）
Sperm（精子）
Slight（侮辱）
Smut（猥談）
Sodomy（獣姦）
Sex（セックス）
Spire（螺塔）
Sandpiper（クサシギ）
Sachet（におい袋）
Sheath（コンドーム）
Satyriasis（異常性欲）
Scolding（小言）
Spanking（スパンキング）
Semtex（セムテックス）
Synovitis（潤膜炎）
Scissoring（松葉崩し）
Swinger（フリーセックスの実践者）
Speculum（膣鏡）

これらはメールに含んでも、基本的に相手と盛り上がることはなく、むしろ自分の印象を下げてしまう恐れのある話題ばかりだから、全部覚えて、使用を極力避けるようにしよう。

う～ん、こっちも覚えられるかな～・・・。

全て頭文字がSだからとても覚えやすいはずだよ。

ヒケツその2

2つめのヒケツはとてもシンプルだけど、ハートマークの絵文字を使うことだよ。

確かに、ハートの絵文字を使われると男の人はその気になっちゃう、って聞いたことがあるわ。
でも本当に男の人ってそんなに単純なのかしら？

あぁ、これは科学的に証明されていることなんだよ。

ここで、私が友人に聞き回って集めたデータを基に特別に作ったグラフを見てみよう。

グラフ1

なんと肯定的な回答をしている人が100％なんだよ。

本当だわ！
これならメールにおけるハートマークの使用は非常に効果的であると言えそうね。
ところでハートマークの個数は1、2個でいいのかしら？

もっともな疑問だ。そこで2つめのグラフを見てみよう。

グラフ2

これはさきほどのアンケート対象者に、「メールに含まれるハートマークの個数によるうれしさ」を数値化してもらい、その平均を出したものだよ。

ハートの個数が増えるにつれて、うれしさも増大しているように見えるわ。

その通り、試しにこのグラフに一本補助線を加えてみよう。

こうしてみるとハートマークの個数とうれしさ、この2つは実は比例関係にあることが分かるんだよ。

比例関係・・・じゃあもしかして・・・。

ハートマークの個数を増やせば増やすほど相手の好感を好きなだけ得られるってこと？

いい発想だな。ゆみ子くん。まさにその通りだ。
だが、自分に対する相手の好意が自分が相手に抱く好意より上回りすぎてもあまり良いことはない。恋愛において温度差が生じることは命取りになるからね。

たしかに博士の言うとおりね。

だからハートマークの数もある程度抑える必要がある。
それじゃあこのヒケツその２を意識して、試しに先輩に送るメールを打ってみよう。

分かったわ、メールを受け取るときのうれしさはハートマークの個数に比例するんだよね。
ちょうど、全く興味はないけれど先輩との距離を縮めるためだけに借りた漫画のお礼メールを送らなくちゃいけないから、それに取り入れてみるわ。

・・・・・・

できたわ！

ハートマークを　１０５９　個つかったわ。

うん、これならとてもいいメールと言えるだろう。
先輩へのメッセージが業火に包まれているようにも見えるね。

ヒケツその3

次が最後のヒケツだ。これもいたって簡単。
それは、メールは必ず疑問文で終わらせるというものなんだ。

そうか、疑問文で終わらせることで相手からの返答が期待され、メールが長続きするっていうわけね！

その通り。
それじゃあ、ゆみ子くんが前回先輩とメールした時の最後のメールを見せてごらん。

えーと・・・、前回は確か先輩のこのメールが最後だったわ。

普通にメールをしていたのだけれど、先輩が急に眠たくなったのか、このメールが来て終わったのよ。

なるほど、ゆみ子くんはこのメールに対して返信はしなかったのかい？

えぇ、返信はしなかったわ。だってもうメールは終わっているじゃない。

ゆみ子くん、それは間違いだ。相手が送ってくれた最後のメールに対して何も返信しないというのは、相手からしたら最後だけ無視をされたようなもので、なんだか後味の悪いままメールを終えることになってしまうんだよ。このミスはタブーその４と言ってもいいだろう。

そうだったんだ・・・。じゃあこのメールにはきちんと返信するべきだったのね。

そうだ、しかしただ「おやすみなさい」と返信するだけでは何も進展しない。
ここでヒケツその３の出番だ。このメールに対しても疑問文で終わらせるんだ。

なるほど、じゃあどんなメールを返信すればよかったのかしら。

そうだな、このメールに対する返信だと・・・。

この返信がベストだろう。とにかく、簡単にはメールを終わらせないことが肝要だよ。

なるほど、これでさらにメールが長続きするわね。

これで私がゆみ子くんに教えられることは全て伝え終わったよ。
あとは、私の教えを活かして先輩とのメールに励むといい。

ありがとう、はかせ！
私、がんばるね！

あぁ、良い報告を待っているよ。

うん！

2週間後・・・

はかせ～！
はかせが教えてくれたとおりにメールしてるんだけど、先輩がまったく告白してこないよ～！！

そうか、なら仕方がない・・・。
ゆみ子くん、君の方から先輩へ想いを伝えるんだ。

えっ、そんなのプライドが許さないよ！
それに恋愛って好きになった方が負けなんでしょう？
だったら「告白」だなんてわざわざ自分の方から降伏宣言をするようなものじゃない！

ゆみ子くん、それは一理あるかもしれないが真理ではない。
恋愛とは勝ち負けじゃないんだ。自分と相手、その両方が幸せになれればそれでいいんだよ。

・・・・・・！
はかせ・・・私、告白するね！！

よし、今すぐメールを打つんだ！
私のパソコンを使え！

うん！

１時間後・・・

書けたわ！

どれ、見てもいいかい？

うん！

タク先輩へ

突然このようなメールを送ってしまってごめんなさい。
でも、もしかしたら、先輩は気づいていたかもしれませんね。

私、先輩のことが好きです！

初めて会った時から気になっていたんですが、日に日にその思いは増すばかりでした。

本当に、本当に大好きです。

もしよければ私と付き合ってもらえませんか。

お返事、いつになっても大丈夫です。

それでは。

ゆみ子より

ゆみ子くん・・・いいメールだよ。

ありがとう、はかせ！

それじゃ送るわ・・・送信！

・・・

もう返信が来たわ！

（文・中川翼、絵・マツバラ）

中川翼

オニオンプランター

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コーヒーに入れて美味しいアイス調べ！

nakagawa — Wed, 04 Jul 2012 10:06:15 +0000

コーヒーに入れて美味しいアイス調べ！　（ナカガワ）

暑い夏には美味しいアイスコーヒーが飲みたい！でも氷が無いって？

氷が無いならアイスを入れればいいじゃない！

コーヒーに合うアイスを調べました。

早くも7月。暑い夏がやってきましたね。

こんな時には氷で冷やした美味しいアイスコーヒーを飲みたいものです。

でも・・・

そんな時に限って氷が切れちゃってる、なんてのはよくあること。

うーん、どうしよう・・・

ん・・・？

そうだ、アイスで冷やそう。

というわけで・・・

全12種類のアイスの中から、コーヒーに入れて美味しいアイスを見つけてみたいと思います！

気になるアイスからクリックしてみてください。

おいしさ、飽きのこなさを10点満点

意外性を5点満点で採点しました。

順番に読む場合はこちら

まとめ

洋画ジョーク翻訳の奥ゆかしさ

nakagawa — Wed, 27 Jun 2012 09:41:45 +0000

洋画ジョーク翻訳の奥ゆかしさ　（ナカガワ）

こんにちは、ナカガワです。

今回は、「洋画ジョーク翻訳の奥ゆかしさ」についてご説明させていただきたいと思います。

突然ですが僕は映画が好きです。とりわけ洋画を好んで観るのですが、そのなかで時々ひっかかるシーンがあります。

それは、役者がジョークを言う場面です。

僕は洋画は吹き替えよりも字幕で観るタイプです。

字幕版の場合、役者が何かしらのジョークを発する時、その字幕には点々が付きます。これはジョークであることを強調するために用いられるのですが、この点々を見るたびに僕は

「あ～本当はどんなジョークを言ってんだ!?」と気になって仕方がありません。

僕には大したリスニング力もないので何と言っているかが初見で分かるわけもなく、ＤＶＤなんかで観ている場合には映画を巻き戻し、英語字幕にして、実際になんて言っていたのかを調べます。

すると、多くの場合、字幕で語られていたものとはかけ離れたジョークに辿り着きます。

英語ならではのジョークの場合や、字数の関係で分かりやすいジョークに直さなければならない場合。

そういった状況を受け、翻訳者の手によってジョークは改変されるのでしょう。

しかし、僕はそこに見られる翻訳者の名翻訳であったり、そこからにじみ出る“新しくギャグを生み出す恥じらい”をとても興味深いと思うのです。

そして、翻訳の面白さは、ジョーク以外の場面にもいくつか見られます。

今回はみなさんに、それらの奥ゆかしさを伝えさせていただきたく思います。

映画『ラブ・アクチュアリー』より

まず一つ目です。

青年“コリン”が職場の女の子にお菓子を配るシーンです。

彼は女性にナッツ系のお菓子を渡すときに、「タマタマ」と言っています。

そして実際に何と言っているかを調べた所、

「Try my lovery nuts?」

という文章。なんとなく勘づきつつも「nuts」を英和辞書で調べてみると、

下の方に「睾丸」という文字が。

つまり、「僕の可愛い金玉をいかが？」と言っているのです。

これはヒドイ下ネタですが、その源流を受け継ぎつつも「タマタマ」という優しい四文字に凝縮させた翻訳者の力技にうならされます。

映画『トゥーウィークス・ノーティス』より

ジョークとは違うのですが、職場を去る同僚に詩を贈るシーン。

詩ゆえに韻を踏んでいるのですが、実際はこう言われています。

「Our hair perhaps we will toss

But we are at a loss」

lossはそのままロスとしていて、tossを「よす」に変えてあります。変化も少ないのでこれくらいの改変からは恥じらいも感じられません。

ゆえに、こういうタイプは見つけた時の興奮もさしたるものではありません。

映画『バック・トゥ・ザ・フューチャー PART2』より

これまたジョークとは少し違うのですが、英語ならではの言い間違いの翻訳にも興味深いものがあります。

このシーンはデートの誘いを「髪を洗うのに忙しいから」と断られたビフ・タネンがさらに詰め寄る場面です。

「スケスケのウソを言うな」

となっていますが実際のところは

「That’s about as funny as a screen door on a battleship.」

という風に言っています。

本文と全然違います。

これはビフが

アメリカでよく使われる慣用句である、

「That’s as funny as a screen door on a submarine.」という文章を言い間違えたものです。

これは「潜水艦に付いた網戸みたいに馬鹿らしい」という意味の慣用句なのですが、

ビフは「軍艦に付いた網戸」と言い間違える、という点でビフの馬鹿っぽさを表しているのでしょう。

しかし、これほど本文と違っているとなんだか逆に嬉しくなってきます。

マーティの突っ込みも実は全然違っていたのです。

しかしなんだか「スケスケのウソ」もそれはそれでいいような気さえしてきます。

そしてもう一つ、

未来からやってきた自分に対して、ビフ・タネンが言い放つセリフ

字幕ではビフが「おれをなめると」を間違え、「おれをしゃぶると承知しねえぞ！」

という具合になっています。しかし、実際のセリフはというと

「Make like a tree and　get out of here」

という文章。

これまた全然違います。「しゃぶる」なんて全く出てきません。

これは、

「Make like a tree and leave」

「木の真似をして、去れ」という「葉」と「去る」の同音異義語“leave”を利用した慣用句を、ビフが言い間違えているのです。

慣用句を言い間違える、ということで先ほどと同じくビフの阿呆さ加減を表している脚本なのでしょうが、

字幕における改変によって、なんだか下ネタの雰囲気を帯びてしまいました。

翻訳した人はこの訳に辿り着いたとき、どういう心境に至ったのだろうかと思いを巡らせると、なんとも楽しくなってきます。

映画『マスク』より

警察に「パジャマを見せてみろ」と言われてジム・キャリー扮する主人公“スタンリー”が返答するシーン。

字幕では「そのパジャマはオジャマなパジャマで―」

とちょっとしたオヤジギャグが述べられていますが、点々は打たれていません。

英語では何と言っているかというと・・・

「Those pajamas?　Those- those pajamas were…」

（そのパジャマ？　そのパジャマ、そのパジャマはというと・・・）

そう、なんのオヤジギャグも入っていないのです。

つまりこの字幕は翻訳者による完全創作なのです。

ジム・キャリーはギャグを口にしてもいないのに全く言ってもいないオヤジギャグを言ったことにされているのです。

これはある意味でレアと言えるでしょう。

僕はこういったタイプのものを「ぶっこみ翻訳」と呼んでいます。

海外ドラマ『HEROES season3』第8話より

これは少し外れて映画ではなく海外ドラマですが、

“エル”という女性が“サイラー”という男性の家にパイを持ってくるシーン

「パイがいっぱい」というシンプルなオヤジギャグですが、実際の発言を確認すると・・・

「Hi. Do you like pie?」

（ハーイ、パイはお好き？）

となっています。そのままの訳でも良さそうなものですが、

字幕の字数制限は通常セリフ1秒に対して4文字以内と大変厳しいらしいので、

「パイがいっぱい」で限界ギリギリなのかもしれません。

結果として改変されたこの翻訳は、ジョークの主題から遠からずとも近からず、といった具合です。

これはバランスタイプの翻訳と言えるでしょう。発見した時の興奮もそこそこ。

しかし案外こういうタイプからこそ翻訳者の「恥じらい」がにじみ出ることも多いので、要注意。

ちなみにこれがそのギャグに対するリアクションです。

「この表情は本当はこういう発言に対するリアクションだったのか！」

という風に知ることができるので、「ジョーク翻訳鑑賞」を愉しむことにおいて、その後のリアクションも重要なファクターの一つなのです。

映画『イエスマン』より

これが最後です。

『マスク』同様、ジム・キャリー主演の映画ですが、

主人公“カール”が、バーで自分の元奥さんとその現在の彼氏に出くわし、気まずくなったため帰ろうとする時のセリフ。

「カールはそろそろカールとするか・・・」

というものです。ザ・オヤジギャグと言った感じですが、実際は何と言っているのか・・・

確認してみると、

「Anyway, I am gone-orrhea.」

となっています。

「僕はもう行くよ」というニュアンスの「I am gone.」に単語を付随させ、文章をもじったギャグなのでしょうが、

どうやらGonorrheaという単語とかけているようです。

Gonorrheaを辞書で引いてみると

「淋病」という文字が出てきました。

「僕はもう行くよ」を「僕は淋病なんだ」という風に言うヒドいネタなのです。

「カールはカールとするよ」というかわいいオヤジギャグとはかけ離れたものですね。

これは個人的には大当たりです。

字幕とセリフとの間にこれだけの振り幅が存在しているものに出会うと、なんだかすごいものに出くわした感覚に襲われます。

もし主人公の名前が“カール”でなかったら果たしてどうなっていたのでしょうか。気になるところです。

これがこのギャグに対するリアクションです。

初め観たときは「カールはカールとするよ」というソフトなギャグに対する表情にしては厳しい視線だなぁと思っていたのですが、それもそのはずでしたね。

というわけで、

「洋画ジョークの翻訳のされ方」の奥ゆかしさについて説明させていただきました。

みなさんも、これから洋画を観る際には字幕の翻訳に注意してご覧になっていただくと、

映画の世界が少し変わって見えるかもしれません。

この記事がその一助となれれば幸いです。

中川翼

オニオンプランター

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名言で心をつかもう！名言の作り方入門！

nakagawa — Fri, 22 Jun 2012 13:29:19 +0000

名言で心をつかもう！名言の作り方入門！　（ナカガワ）

名言を言うのって難しい・・・
名言ってどうやって考えてるんだろう・・・
そんな人達必見!!　
今日はとちろう君と一緒に名言の作り方をマスターして、愚鈍な大衆の心を掌握しよう！

＜登場人物＞

・とちろう君

今年小学生になったばかりの真面目な男の子。三度の飯よりも猫が好きで、犬のことは毛嫌いしているよ。（毛だけに）

・名言はかせ

日夜、寝食を惜しんでより良い名言を言うための研究に励む博士。でも、外出は大嫌いで一日中家にこもっているので、基本的には誰とも話さないよ。

「はかせー！　いざという時のインタビューで誰もが心酔するような名言を吐いて、たとえ僕がどんな間違ったことをしでかしたとしても僕を盲信する狂ったファンを大量に獲得したいから恰好良い名言を吐けるようになる方法を教えてくれよー！」

「ファンという人種を完全に見下したその態度はむしろ清々しくて感服するが、君はまだ小学生じゃろう。そんなインタビューを受ける心配などする必要ないと思うがのう。ホッホッホ・・・」

「ホッホッホ・・・だなんてキャラ作りしないと出てこないような言葉を発する暇があったら教えてくれよ！」

「そこを突かれては恥ずかしいの・・・。仕方ない、教えるとしよう」

「ひゃっほ～い！」

名言の作り方その1、理由を否定してひっくり返す

「この作り方を利用してサッカーにおける名言を作ってみよう。まず一つ、ごくごく普通の文章を作るんじゃ。その時に大事なのは、その文章が”～だから～”という理由を表す文章であることじゃ」

「たとえば、“ゴールがあるからボールを蹴る”という文章ができるな。これの理由を否定して、文章をひっくり返してみると・・・」

「わっ、名言っぽい！」

「じゃろう？　名言なんてちょろいもんなんじゃ。この理論を使えばこういった類の名言は簡単に量産できてしまうんじゃ。“成功したいから努力するのではない、努力するから成功したいのだ”　“好きだから一緒にいたいんじゃない、一緒にいたいから好きなんだ”　のようにな。どれ、とちろう君も試しに一つ作ってみなさい」

「う～ん・・・難しいな・・・・・・あ、できた！」

「なんでだよ」

「わっ、名言っぽい！」

「ぽくないよ。腹痛が悪化するだけだよ」

「何が駄目だっていうのさ。ちゃんとはかせの言う通りにやったっていうのに」

「君は今名言を考えようっていうんじゃろう、まず第一に“レバ刺し”だなんて単語が顔を出す名言なんてないじゃろうが」

「センマイ刺しならよかったの？」

「そういう問題じゃない」

名言の作り方その2、人生を説明する

「2つ目の作り方はこれじゃ。そもそも“人生”というものは非常に多面的なもので、人によって捉え方がさまざまなのじゃ。じゃから人生についてどう語ろうがそれなりの説得力が生まれるのじゃ」

「この作り方を説明すると、まず、なんでもいいから一つモノを選ぶ。今目に入るものでもいいし、自分が好きな食べ物でもいいじゃろう。それを“人生とは〇〇のようなものだ”という文に当てはめる。そしてその単語の一般的な説明を付与させるだけでよいのじゃ」

「わぁ、えらく簡単だね。これまた名言が量産できそうな予感がするよ！」

「たとえば、わしの好きな“棒アイス”を使うとこんなのができるな」

「本当だ！名言っぽくなってるね」

「とちろう君もこのやり方で作ってごらん。食べ物じゃなくても、今目につくものでもいいし、とにかくなんでもいいんじゃよ」

「そうだなぁ・・・目につくもの目につくもの・・・・・・できた！」

「名言！」

「じゃないよ。もろスカイツリーの説明文じゃないか。そりゃなんでもいいとは言ったが例外はあるんじゃよ。普通、名言に”なお”なんて追加説明は入ってこんじゃろうが」

「難しいよ～」

名言の作り方その3、ベタな言い回しに付け加える

「これが最後の作り方じゃ。これは今までの2つに比べて少し難しいが、成功すれば既存の名言にも勝る金言が作れるからオススメじゃ」

「ベタな言い回しっていうのは？」

「“恋は人を盲目にする”とか“時が癒してくれる”みたいなやつじゃな。実際にこういった言い回しに一言付け加えた名言も存在するんじゃ。“恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。（リヒテンベルグ）”などがその例じゃな」

「確かに、従来使われてきた名言をうまく踏み台にすることで、人々をハッとさせるような名言が作れそうだね」

「その通りじゃ。わしも一つ作ってみるとしよう」

「かっこいいー！」

「じゃろう？　一般的に正しいとされてきた言葉に批評を加えることで強烈なパラダイムシフトが生まれ、他とは一線を画す名言が出来る。そしてその名言を生んだ者の評価はうなぎ上りなんじゃ。さぁとちろう君、君も作ってみるんじゃ」

「ベタな言い回しに付け加える、かぁ・・・。難しいなぁ・・・。うーん・・・・・・できた！」

「これは名言でしょう！」

「違うよ、どういう名言なんだよ」

「『可愛い猫耳美少女に言ってほしい名言』だね」

「作り方はこれだけなんでしょう？もうあんたに教わることはないよ！それじゃ僕はこれからしこたま名言を生み出すとするからもう家に帰るよ！ばいばーい！」

タッタッタッタ・・・・・・

「言ってしもうたな・・・。とちろう君にはこの言葉を伝えておきたかったんじゃが・・・」

中川翼

オニオンプランター

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夏の激モテギャップコーデお披露目☆ 石油王になってセコいことしよう♪

nakagawa — Tue, 19 Jun 2012 13:11:56 +0000

夏の激モテギャップコーデお披露目☆ 石油王になってセコいことしよう♪　（ナカガワ）

「見た目は恐いけど実は優しい」「まじめそうだけど意外とヤンキー」に次ぐ、
新しいギャップをこの夏にピッタリのコーデにしちゃって紹介しちゃいます！

今日は専属石油王モデル、アサドくんに一日密着取材!!

アサドくんは知る人ぞ知る石油王！
そんなアサドくんは実はとってもケチな男の子
意外な一面にガールズはキュンッってなっちゃうんです☆
今日はアサドくんの「激モテギャップコーデ」を読者のみんなだけに教えちゃいます！
今年の夏はこれで乗り切れ！

全編アサドくんの着こなしを綴った
メモリアルインタビュー!!

さっそくアサドくんのコーデにだいちゅうも～く！

鮮やかすぎて困るぐらいのホワイトがお気に入り❤

夏と言えばやっぱりクーフィーヤ
日焼けも防いでくれる可愛いコ☆

辛口サングラスもホワイトMIXなら甘～く着こなせる♪

左手にはキラリと光るスクウェア×ティアドロップのジュエリー★
やっぱりアサドくんってオカネモチ・・・

さっそくアサドくんの後について行ってみよう！

アサドくんたら自動販売機を見つけたらいきなり走りだしちゃったよ～??

さっそく自販機の下をあさるアサドくん
大富豪に見えて意外とセコい彼にもうLOVEミサイル発射～～!!★★

足も速いアサドくん、また何かを見つけたみたい！

アサドくんってばとってもこすずるい♪　
ひざ下丈がとことんクラシカルだから地面についちゃってるよ～～＞＜

ゴミ箱にも手をかけるカジュアルでアンチスキニーな亡者STYLE！

どうやらスーパーに入るみたい！

３割引きの菓子パンに目を奪われるアサドくん、大富豪のくせに卑しい～～＾＾
でもそんなアサドくんが・・・　やっぱり気になっちゃう/////

結局スーパーでは何も買わなかったみたい、、、次はどこに向かうのかな??

なんだかとっても安そうなお店・・・　
長者のくせにしぶちんなんだからぁ～！(笑)

元から安いガリガリ君を割引きで買うその姿　いじましさ１２０％なのです❤

次の目的地はいずこ！　アサドくんのコーデにはおまわりさんもだいちゅうもく!??(笑)

ん・・・？次は牛丼屋さんかな???

紅ショウガを何個もとっちゃうちゃっかり屋さんのアサドくん
ご自慢の金庫には大金がうなってるくせに～＾＾
そんなアサドくんのバックビューはうらぶれ美白のホワイトラスター☆☆

もうすぐ夜だし、アサドくんも疲れてどうやらおうちに帰るみたい。。。

思い切ってお邪魔しちゃいました～★

えっ!?　それが晩御飯!??　さけるチーズだよ???

わっ、しっかりチーズをセパレート！

一本ずつ食べてなが～くたのしみたい★★
石油王ルックを引き締める、特級しみったれイーティングコーデ❤

晩御飯も食べ終わったし、そろそろおフロ？

あれ？それはおしぼり??　何とコーデさせるのかな～～???

おフロのかわりにおしぼりでカラダをふくだけ、入浴カットの「なちゅらる下策TRY」でリラーックス♫

アサドくんはもう眠るみたい、一日お疲れ様でした～～!!☆☆☆（星みっつです!!(笑)）

パジャマなんてナンセンス！ゆるふわそのままスリープでバイバーイ♪♪

今週はこれでオシマイ！★

次号をお楽しみに～！

（激モテコーデ委員会）

中川翼

オニオンプランター

中川のTwitter

「猫にやさしいシュレディンガーの猫実験」

nakagawa — Wed, 06 Jun 2012 12:26:25 +0000

「猫にやさしいシュレディンガーの猫実験」　（ナカガワ）

従来の、「猫に残忍なシュレディンガーの猫」に代わる、新たな実験を行います。

比較的有名な思考実験の一つに「シュレディンガーの猫」というものがあります。

この思考実験は物理学者のエルヴィン・シュレディンガーによって提唱されたものですが、その内容はこんな感じ。

（面倒な方は読まなくても大丈夫です）

まず、蓋のある箱を用意して、この中に猫を一匹入れる。箱の中には猫の他に、放射性物質のラジウムを一定量と、ガイガーカウンターを1台、青酸ガスの発生装置を1台入れておく。もし、箱の中にあるラジウムがアルファ粒子を出すと、これをガイガーカウンターが感知して、その先についた青酸ガスの発生装置が作動し、青酸ガスを吸った猫は死ぬ。しかし、ラジウムからアルファ粒子が出なければ、青酸ガスの発生装置は作動せず、猫は生き残る。一定時間経過後、果たして猫は生きているか死んでいるか。（Wikipediaより転載）

・・・と、一体何がしたいか分かりにくい実験ですが、この「シュレディンガーの猫」を初めて知ったとき僕はこう思いました。

猫がかわいそう

猫好きである僕としては、猫を閉じ込めその中で青酸ガスなどというものを発生させようとするなんて、考えただけでも寒気がします。おぞましい。

もちろんこの「シュレディンガーの猫」はあくまでも思考実験であり、実際の猫を使ってこのような非道極まりない実験をしたわけではないでしょう。

しかし、たとえ思考実験だとしても、こんな実験が広まってしまっては困ります。

もし、道徳が備わっていないような小学校低学年の男児たちがこの実験の存在を知った日には、

「おい、シュレディンガーの猫やろうぜ！」

などと言って、彼らは何の罪もない野良猫を攫い、理科室からくすねてきたラジウム、ガイガーカウンター、青酸ガスを用いてこの実験を行うことでしょう。

このままではいけません。

これ以上あの愛くるしい猫たちを苦しませてよいのでしょうか・・・

そこで今回は、従来の猫に対して残忍な「シュレディンガーの猫」に取って代わる、

「猫にやさしいシュレディンガーの猫実験」

を、行いたいと思います。

さっそく今回の実験に使う道具を買いに行きます。

と、ここで本家「シュレディンガーの猫」について解説を加えたいと思います。

例えば箱に入れたラジウムが1時間以内にアルファ崩壊してアルファ粒子が放出される確率は50%だとする。この箱の蓋を閉めてから1時間後に蓋を開けて観測したとき、猫が生きている確率は50％、死んでいる確率も50％である。したがって、この猫は、生きている状態と死んでいる状態が1：1で重なりあっていると解釈しなければならない。

我々は経験上、猫が生きている状態と猫が死んでいる状態という二つの状態を認識することができるが、このような重なりあった状態を認識することはない。（Wikipediaより転載）

こういった考えがこの思考実験では得られるようです。

なんだかますます分からなくなりましたが、「50％」というのがキーワードなのかもしれません。

それを意識して買ってきた品物がこちら！

すべて１００円均一の商品で代用しました。

これらを組み合わせ、今回の実験装置を作成します。

このケースの片方に、今回は青酸ガスではなく

キャットフードを入れたいと思います。

猫たちに実験に協力してもらうからにはと奮発しました。

定価４９８円です。

そしてこの釣り竿のおもちゃを組み合わせていきます。

動きが予想以上に激しくて使い道がありませんでした。

その動きはこちら。

Click here to view the embedded video.

と、まぁ装置制作に没頭すること約５分！

・・・完成しました！！

写真右上の二つのピンクのケースの蓋に、それぞれに釘の埋め込まれた鯛がくくりつけられています。

その鯛にルアーのマグネットがくっつき、引っ張り上げると蓋が外れます。

ちなみに、中央奥の砂時計はガイガーカウンターの代わりとして配置しましたが、実験には関係ありません。

ともあれ、このダンボールの箱に蓋がされ、中身が見えない状態でランダムに一匹の鯛を釣り上げれば、５０％の確率でキャットフードが猫に与えられるということです。

つまり、、キャットフードがケースから放たれた場合には猫がそれを確実に食べたものとする時、

蓋のされたダンボールの中では、

「キャットフードを食べた猫」、「キャットフードを食べていない猫」それぞれ存在する確率が５０％ずつ。

したがって、この猫は、キャットフードを食べた状態と食べていない状態が1：1で重なりあっていると解釈しなければならない。

我々は経験上、猫がキャットフードを食べた状態と食べていない状態という二つの状態を認識することができるが、このような重なりあった状態を認識することはない。

このような考えに繋がるはずです。

これこそが、

「猫にやさしいシュレディンガーの猫」

です。

それではさっそくこの実験を実施するために、場所を換えましょう！

ということで、猫が多くいることで有名な「おとめ山公園」にやってきました。

猫はどこだー！

タタタタターッ

ズンズンズン

今日は午前中に雨が降ったせいでしょうか。あまり猫がいません・・・

どんどん奥地に向かっていきます。

・・・・・・

・・・・・・あ！！

第一被験者候補、発見です！！

よーし、さっそく実験に協力してもらおうかなー！

スタタタタターッ

あっ・・・

スタタタタターッ

あっ・・・

まったく近づくことができません・・・。

少しでも距離を縮めようものなら、すぐさま走り去っていきます。

異常なまでに逃げられます。

これは困った・・・

こんなに愛くるしいのに、近づけばその分距離を取られます。

なんだか実らない片想いのようです。

というより「ストーカーとその被害者」の構図のほうが近いかもしれません。

あ、もう一匹いる！！

もう一匹はワイルドな黒と白のツートンカラーキャットのようです。

この猫は実験に協力してくれないだろうか・・・！

「あの、モッケイエンタテイメントというサイトの企画で・・・」

シュタタタタ・・・！

あぁ、逃げられてしまいました。

この後も、追っては逃げられを繰り返すこと約１０分。

精神力と体力が削られていきます。

はぁ、はぁ・・・

と、ようやく一匹目の猫が近くに！！

チャンス！！

プイッ

スタタタタターッ

・・・・・・・・・・

合流する二匹。

「ねぇねぇ、あいつさっきからウザくない？」

「ホントホント、恥ずかしいクズだね」

などという会話をしているように思えてなりません。

はぁ・・・・・・

ダメだ、僕が間違っていたんでしょうか・・・

それもそうです。

毒入りのエサを野生動物に与えたりするような人が存在するこの荒んだ大都会では、

警戒心を失ってしまった者は即ち敗者（＝死）となるでしょう。

彼らが心を開いてくれるなんて期待した自分を激しく恥じ入ります。

ちくしょう、ちくしょう・・・・・・

と落ち込んでいると・・・

ガサガサ・・・

あぁ！！！！！

実験用のキャットフードが・・・！！！

バリッバリバリィイ！！！

ムシャムシャ・・・

ペロッ

のっしのっし・・・・

・・・・・・・・・

もはや呆然自失。

自分が何をしているのかわからなくなってきました。

そうして奮闘するも全く進展のないまま約９０分。

「いい加減帰れよ」というような無言の圧力をひしひしと感じます。

もし彼らが人語を操ることができたならば、今この公園には帰れコールが鳴り響いていることでしょう。

しかし、まだ一回も実験できていない・・・

どうすれば・・・・・・！

と、ここで撮影を手伝ってくれている友人が何かを発見しました。

「ねぇ、あれ」

・・・・・・・・・

僕たちは無言で家路につきました。

そう、やはり僕たちが間違っていたのです。

「猫にやさしい」とは謳っていながらも、その肝心の猫たちには逃げられ、嫌われ、蔑まれ。

きっと、「放っておく」ことが彼らに対してできる一番「やさしい」行為なのでしょう。

そもそも、人間というのは傲慢な生き物です。

「自然のために」「地球のために」、などと言っても結局は自分たちが生き延びたいだけ。

自然にとってみれば「人間」が存在しないことが一番のエコなのかもしれません。

などとは言ってみても所詮人間も偉大なる自然の一部。

その偉大な存在の心配をするなどとは笑止千万。

もし、人間のせいで地球の環境が荒れ果てたとしても

地球と人間、先に滅ぶのは結局人間なのです。

人類のいなくなった地球は長い時間をかけ、かつての自然を取り戻すことでしょう。

そしてもうひとつ。

そう、一見荒唐無稽に見えたこの実験装置は、実はこの世界を表していたのです。

砂時計は永遠に時を刻み、その傍らで泳ぐ赤と緑の鯛はアダムとイブのメタファー。

ピンク色のケースはそう、開けてはならぬパンドラの箱。

そこに釣り針を垂らすは、この世界の創造主。

これらが意味するものは・・・・・・

・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・

＜お詫び＞

わけのわからないことを言って企画失敗をむりやり煙に巻こうとしましたが、もうこれ以上文が進みません。

今日一番良く撮れた猫の写真をもってお詫びのしるしとさせていただきたいと思います。

結論！！

猫はかわいい！！！！！

以上、ナカガワでした！！！！

中川翼

オニオンプランター

中川のTwitter

挑戦！夜の新宿で100分の1アンケート!!

nakagawa — Mon, 28 May 2012 10:22:48 +0000

挑戦！夜の新宿で100分の1アンケート!!　（ナカガワ）

こんばんは、ナカガワです。

仕事帰りもウキウキWatching.

先日、久しぶりにテレビで「笑っていいとも！」を観ました。

「相変わらずだなー」と思いながら視聴していたのですが、

テレフォンショッキングのコーナーで驚くべき事態に遭遇しました。

テレフォンショッキングと言えば「１００分の１アンケート」という企画が有名ですが、

なんと、その「１００分の１アンケート」が終了していたのです。
（代わりにx/１００アンケートという企画になっていました。）

この事実に僕はとてもショックを受けました。

というのも、僕の数ある夢のうちの一つは

「いいとものテレフォンショッキングに出演し、
１００分の１アンケートで見事“１”の答えになる質問をする」

というものだったのです。

しかし、その企画自体が終了してしまっているということは、

僕のこの夢は決して叶うことがなくなった、ということなのです。

僕は悲しみに暮れました。

・・・・・・

待てよ・・・

自分で１００人にアンケートを採ったらいいじゃないか・・・

そして、なんとしても・・・

回答が「１/１００」になる質問をしてみせれば

いいじゃないか！！

そして、せっかくやるなら本家いいともの時間帯とは逆の

夜に挑戦してみようではありませんか！

というわけで、人の多そうな金曜日の夜！

新宿に向かいました。

「いいとも」と言えば「アルタ」。

夜のアルタ前にやってきました！！

サングラスの男が僕です。

タモリさんを意識したのですがあまり風格がありません。

それはさておき

１００分の１アンケートのルールですが、

「一つの質問だけを１００人に聞いていく」というのではあまりにも成功の確率が低そうなので、

今回は、「あらかじめ４つの質問を考え、それら全てを一度に聞いていく」という作戦でいきたいと思います。

そして今回聞く質問はこちら！！

Ｑ１「笑っていいとも！」の観覧に行ったことがある

ひとまずこの質問。もしこの質問にＹＥＳの人がいれば、その人は二つの１００分の１アンケートに答えたことになる運の強い人ということに！

Ｑ２カンボジアに行ったことがある

かのマラソンランナーで一躍有名になった国、カンボジア。彼はあまりカンボジアに行かなかったようですが、一般の日本人はどうなのか。カンボジアに行ったことがあるのは１００人に１人くらいなのでは！

Ｑ３ここ一週間でおじいちゃんかおばあちゃんの肩をもんだ

家族関係が希薄になってきている世の中ですが、１００人に１人でもこんな人がいれば日本はまだ捨てたものじゃない！

Ｑ４自分の名前が「中川翼」

僕と同じ名前の人は果たしているのか！奇跡に賭けます！

こられの質問を１００人に聞き終わったとき、ＹＥＳと答えた人が１人だけならば、企画達成！というルールです。

このボードにＹＥＳなら赤、ＮＯなら青のシールを貼っていってもらいます。

青のシールの群れの中に紅一点の赤のシール。

その画を目標に頑張っていきます。

ちなみに現在の時刻は午後９時半。

１００人相手だと１人あたり１分でアンケートを行っても２時間近くかかるので、今日中に終わらせるのは難しいかもしれません・・・

時間が惜しい！

さっそく・・・

アルタ前でアンケート開始！

・・・・・・

怖い・・・

アルタ前にはガラの悪い人しかいません・・・

また、一般人だけでなくホストや客引きの人たちも多く、

「てめぇなにひとのナワバリおかしてんだよ！」

などと怒られそうで怖いです。

アルタ前だけでなく東口は全体的に話しかけづらい人が多い・・・

ここはだめだ、南口へ行こう！！

歩くこと５分強・・・

南口に到着！！

人の層がさっきと全然違います！！

若い人が多く、雰囲気も心なしか温かいです！

ここでアンケートを再開します！！

・・・

さっそく話しかけやすそうな穏やかな見た目の二人組を発見！！

「あの、お時間よろしいでしょうか？」

「え、あ、まぁ・・・」

案の定怪しまれている。

（一応）怪しいものではない、ということと企画の趣旨をなんとか説明し・・・

「わかりました」

顔出しはＮＧとのことでしたが、アンケートに答えてくれました！

２/100（調査人数）

予想通り、この段階ではすべてＮＯ。　　　　　　

「ありがとうございました！」

一度人に話しかけられたことで、自信がついてきました！

あ、あそこに立ってる人たちにも聞いてみよう！

「あの・・・」

先ほどと同じ説明をします。

すぐに警戒心も解いてくれて、

「アンケート？いいですよー！」

優しい！！
顔出しもＯＫしてくれました！！

４/100

やはり、すべてＮＯ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

順調と言っていいでしょう！

先ほどの人たちに見られながらアンケートをし続けていくのはちょっと恥ずかしかったので少し場所をずらし・・・

東南口に到着！

おや、さっそくノリのよさそうな男子の集団を発見！！

「アンケートっすか？いいっすよ！みんな、出よーぜ！！」

これはありがたい！
一気に五票が獲得できます！

「おれはこれＹＥＳですね」

！！！

「あ、おれもこれＹＥＳだ」

！！！！！

なんと・・・・

９/100

ここでＱ３がリタイア！！

しかし、こんな孝行者がいるのは良いことです！！

一体、どういう経緯でおじいちゃんおばあちゃんの肩をもむことになったのか聞いてみました。

「前の母の日の時に、母親の肩もんであげてたら『おばあちゃんにもやってくれ』って言われたんですよ」

「おれも母の日なんですけど、ツイッター見てたらみんな母の日に親とかおばあちゃんに孝行してて、なんかしなきゃなって思いまして」

良い男子たちだ！！

日本の未来は明るい！！

そして場所を変え、東南口から西口へ！

さっそく二人組を発見！！

質問に快く応じてくれました！

１１/100

「ＮＯです」

順調！！すでに脱落したＱ３もついでに聞いていきます。

今なら東口でも聞けそうだ！

東口へ移動！

「あの・・・」

「いいですよー」

いい人たちです！

１３/100

１８/100

五人組の男の子たち！シャイな三人は隠れてしまいました。　　　　　　

１９/100

あとからやってきた男の子にもお願い！　　　

２５/100

男子一人、女子五人という奇怪な集団にも聞きました。　　　　

２８/100

綺麗なお姉さんたちも快く答えてくれます！

「１００人に聞くんですか！？がんばってくださいね！！」

優しさが身に沁みます！！着々とシールを集めて来て、このまま順調に進むかと思われましたが！

「あ、今忙しいんで」

「いいです」

「・・・（無言で足早に去っていく）」

ここに来て連続で断られる！！

どういうことだ・・・

ふと腕時計に目をやると、もう午後１１時半・・・。

そうか、みんな終電が近いんだ・・・！

こんなわけのわからない企画に付き合っている時間はないのか・・・

１０分ほど粘りましたが、どの人にも断られ、
街に残る人たちも怖い人たちばかりになってきたので・・・

ここで中断！！

計２時間半で２８人！

来週に引き継ぎます！！

・・・そして一週間後

再び夜のアルタ前にやってきました。

この企画としてやってくるのは二回目、

さしずめ、「夜のいいとも増刊号」と言ったところでしょうか。

一週間も経つと、Ｑ２のカンボジアの質問などはもう風化してしまってる感が否めません。

しかし、

１/100さえ達成してしまえばいい話！

それではさっそくアンケート再開！！

今回は時間不足に至ることの無いように、午後７時からスタートしました！

３１/100

３４/100

３７/100

今日は時間が早いこともあって、人がたくさんいました！
アンケートもスムーズに進みます！！

と、ここで・・・！！

「あ、私たちこれＹＥＳです」

４０/100

あぁーーーーーーーーーーーー！！！！

「４、５年前にボランティアで行ったんですよ」

なるほど、ボランティアで海外まで行くとはとても殊勝な行いです。

しかし、そのせいで・・・

Ｑ２もここで脱落！！！

お姉さんたちのどちらかだけが行っていたのであれば・・・

１００の１の可能性が残されたのはＱ１とＱ４の

二つとなりました・・・！！

アンケート続行です！

４２/100

４４/100

４６/100

４８/100

５０/100

回答数５０到達！！

５３/100

５５/100

「おばあちゃんの肩もみましたよー」

いいですね！
おばあちゃん孝行の綺麗なお姉さんだなんて完璧じゃないですか！

どんどんいきます！！

５７/100

６０/100

６２/100

「おじいちゃんとおばあちゃん両方の肩もみました！」
「私も！」

制服を着てるので、ということで顔出しはＮＧでしたが、

実は彼女たち、二人とも恐ろしく可愛かったです！！

こんな美少女たちがおじいちゃんおばあちゃん孝行だなんて、

黄金の国ジパングここにあり、です。

続けます！

６５/100

６８/100

７１/100

７３/100

ペタペタ・・・
「あっ・・・」

二人組の女性にシールは貼ってもらえたのですが、待ち合わせ相手が来たので写真撮影の間もなく去っていかれました。

７５/100

あの女性二人に話しかけよう！

「アンケート？いいですよー」

ペタペタ・・・

「もしよろしければお写真を・・・」
「顔が映らないなら・・・」
「あ、でも待って・・・ヒソヒソ」
「やっぱり写真はすいません・・・」

７７/100

代わりの写真を貼っておきます。さきほどの貴婦人たちの心を表しているようです。

ここまででわかったことなのですが、

やはり年齢の高い人達ほど写真の撮影、それ以前にアンケートの回答を断る傾向が高いです。

君子危うきに近寄らず。

やはり長年の経験から、危機回避能力も増していくのでしょうか。

これからは若い層に絞って声をかけていきたいと思います。

再開！！

８２/100

やはり若い人たちは快く回答してくれます！！

良くも悪くも「怖いもの知らず」というのが若者の強みなのでしょうか。

そしていつのまにか、回答数も８０を突破しています！！

もうすこしだ！

よし、どんどん行くぞ！！！

と、ここで！！！！！！

「私観覧行ったことありますよ！」

８４/100

なんと！

ここに来てＱ１にＹＥＳの回答者が！！！

「だいたい４、５年前なんで詳しくは覚えてないんですけど１００分の１アンケートにも答えましたよー」

これによって、現在Ｑ１の回答結果は８４分の１となりました！！

Ｑ４はYESが０のままなので望みは薄いですが、

Ｑ１の１００分の１に期待がかかります！！！

もういいともの観覧に行ったことのある人に会わなければ企画達成なんだ！！

あと２０人弱！！

ラストスパート！！

・・・・・・

８６/100

シールは貼ってくれたものの、写真ＮＧという人たちです。

気を取り直して・・・

８９/100

順調にＮＯ！

と思いきや！！！！

「あ、私３月に行きましたー」

・・・・・・・・・え？

９２/100

あぁーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

「友達が当選したんで６月にも行くんですよー」

行き過ぎ！！！

なんてこった・・・

ここにきて・・・・・・

Ｑ１脱落！！！！！

残されるはＱ４だけになりました・・・

残り１０人足らずの人の中に僕と同じ名前の人なんているのか・・・

途方に暮れますが、ただ立ち尽くすわけにもいきません。

聞いていきましょう！！！

９５/100

撮影拒否の人たち。答えはＮＯ。

またも気を取り直して・・・

残り５人にもなったということで、

最後はあの恐ろしかった東口で締めくくりたいと思います。

東口に到着！！

現在、午後九時。

今回は前回以上にスムーズにアンケートを重ねて来れました。

しかし、もはや時間の余裕は関係ない。

あと五人の中に僕と同じ名前の人がいなければこの挑戦は失敗に終わってしまいます・・・

覚悟を決め・・・

いざ、

アンケート開始！！！

よし、あそこにいる女性二人だ！！

どうだ！！！

９７/100

二人ともＮＯ！！！

クソッ・・・あと三人・・・

１００という数の多さを恨んでいたころが懐かしいです・・・

今はむしろ数の猶予がほしい・・・

だが後戻りはできない！！

よし、あの二人組だ！！！！

頼むっ！！！

９９/100

ＮＯーーーーっ！！！！

・・・・・・

この長かった１００分の１アンケートも残すところあと一人になってしまいました・・・・

どうすればいいんだ・・・・・・

僕と同じ名前の人だなんてこの新宿にいるのか・・・

ええい、どうにでもなれ！！

あそこにいる

スーツの男性にすべてを託そう！！！！

「あの、モッケイエンタテイメントというサイトの企画で、

『夜の新宿で１００分の１アンケート』という挑戦を行っているんですが・・・

アンケートに答えてもらえないでしょうか？」

「いいですよー」

「この四つの質問なんですが・・・」

「なるほどなるほど、これはＮＯ、これもＮＯ、これもＮＯですね・・・」

（ダメかっ・・・！？）

「あ、僕中川翼ですよ！」

！！？

「なにか証明できるものはありますか！？」

「どうぞ」

本当だっ！！！！！

よかった・・・

これで・・・・・・・・・

１００分の１アンケート完全達成です！！！！！

・・・達成の瞬間、こみあげてくるものがありました。

それは、感謝の心です。

一日目の取材を手伝ってくれた赤松さんと二日目に手伝ってくれた武下くん。

快くアンケートに協力していただいた１００人の方々。

そしてこんなくだらない企画のために走り回る僕を笑うことなく受け入れてくれたこの新宿という街。

それら全てへの感謝。

一見、何も産まないかのように思えたこの企画でしたが、

この「感謝の気持ち」はたしかに僕の心の中に生まれたのです。

今の僕の心には、さわやかな風が吹いています。

「もしよろしければお写真を撮らせてほしいのですが・・・」

「いいですよー」

パシャッ

１００/100

「ありがとうございましたー」

・・・・・・

企画・・・

達成！！！

中川翼

オニオンプランター

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